不是我

慧空来到方丈的卧室，有些焦虑地对着正倚在榻上吃冰糖葫芦的方丈说：“师傅，那新来的弟子越来越少，一个星期不到跑的只剩十几个了，都抱怨我们这里伙食差，生活枯燥，再这样下去，生源如此紧张，我怕。。。。”
方丈点点头，吞下最后一个冰糖果子，吩咐慧空说：“你，马上去把悟空悟能悟净三德他们叫来，我们要开个寺务工作会议。”
慧空答：“遵命！”双手合十退下了。
会议室。
夜深了，方丈被劣质蜡烛燃烧时散发的气味呛的喘不过来气。
悟空等的实在不耐烦，责问慧空：“你怎么不用罩子灯？”
慧空答：“这是师傅的意思，用罩子灯招蚊子，用蜡烛还能顺带熏蚊子。”
方丈举手打断了慧空的话，开始发言：“咳咳，请大家安静下来。。。咳咳。这段时间寺里由于生源问题举步唯艰，我想大家应该都知道了。咳咳。现在的年轻人大多贪图享受，害怕吃苦，再加上我们的寺院地处偏隅，很多设施不到位，缺电缺水，也难怪孩子们抱怨生活过于艰苦过于枯燥，呆不住。咳咳。别说他们，就是我，我也想夏天能装个空调，空闲时看看电视上上英特网什么的，可是，没银子啊。咳咳。不过这几天我倒琢磨个法子来，只要能保住生源，我们寺就还有发展的机会。。。”
慧空问：“真的吗？师傅，什么法子？”
方丈说：“咳咳，你们凑近些来。”
大家于是凑作一堆，听方丈如此如此，这般这般。。。
慧空激动地闯进方丈的卧室，大叫着：“师傅，太好了，您的方法实在是太好啦！”
方丈放下手中的七巧板：“哦，是吗？”
慧空连连点头：“是啊是啊，就象师傅您吩咐的一样，我每日对这些新弟子严加训诫，可传授武功时，又教的都是些三脚猫功夫，果然过不了几天，新弟子们都厌倦了。这时候依据您的安排，让悟空悟能悟净等人化装成寺里打杂烧火煮饭的和尚，有意无意在他们面前露一手——果然有几个自作聪明的新弟子上当，以为悟空真的能徒手劈柴，悟能真的能徒手炒菜呢，于是纷纷赶在夜深人静的时候缠着悟空悟能他们拜师学艺。悟空悟能他们听从您的嘱咐，分别单独教他们，还分别骗他们说自己是看在他们的确有潜力不教可惜的分上才答应收他们为徒的，师傅真是说对了，年轻人一向自命不凡，我想，他们怎么都不会知道这是师傅您老人家的计谋——师傅您真不愧是少林寺毕业的啊！至于三德，他守着寺里那几本破经书，日日象宝贝一般，神经兮兮碰都不让人碰，还真吊上几个新弟子的胃口来，趁三德假装“疏忽”的时候，就偷偷跑去偷着看，可那《易经筋》《金刚指》什么的全都按照您的吩咐用草书抄写的，那些不学无术的新弟子们一个字也瞧不懂，只得乖乖地拜在三德膝下，学习书法。。。师傅，都两个星期了，这十几个新弟子，还真都留住了呢！”
方丈意味深长地摇头：“慧空，你以为这样就行了吗？非也。年轻人时常会因为一时好奇愿意静下心来学一点东西，可是这好奇心撑不了多久就会因为遇上新的磨难而消褪。”
慧空：“啊？师傅，那怎么办呢？”
方丈微笑：“老衲自有主意。”
慧空沮丧地推开方丈卧室的门：“师傅，果不出您所料，新弟子们耐心不够，还是嚷嚷着要走，有几个已经打包下山了。”
方丈正在和一位老者玩飞行棋。
方丈说：“慧空，安静！随他们去吧！”
慧空：“可是。。。”
慧空犹疑着退出方丈的卧室。
不一会儿，慧空又兴冲冲转来，对着方丈大叫：“师傅，师傅！不知怎么回事，那些已经离开的新弟子们又回来了！”
方丈不耐烦地朝慧空摆手：“好了，不要吵，下去吧。”
慧空又兴冲冲离开。
慧空离开后，方丈对着对面的老者说：“这一次真该要谢谢你了！”
老者说：“哪里哪里，都是应该的。。。我已经让我的孙女转告您的弟子们，谁在寺中学得最好的本领，谁就可以娶她。”
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校长一个人离开了学校，据说是到某城市“招商引银子”去了。
回来之后，校长就发飙了。
校长莫名其妙地召开我们开会，将大家痛骂了一通。
大致意思就是说：你们这群废物，你们什么都不是。老子是领导，而且老子永远都是。
一名同志实在听不下去，拍案而起，与之对骂。
大致意思就是说，你他妈的没有什么了不起，你这个校长还不是点头哈腰求着我们选你才当上的。
于是，会议开了不到5分钟便作鸟兽散了。
我知道校长很生气，我也猜到校长要发飙了。
我悄悄对他们说，校长恐怕又要锁大门了。
果然，校长又开始锁大门了。
我们的这个校长，不知道折腾到什么时候才能彻底安静下来。
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1，最近几天拉肚子，拉的我腹背受敌，吃了很多怪药，等好了之后才有一个妹妹告诉我，说只需要用果珍兑盐水喝喝就行。。。我想这可能就是我的命运什么的：等到我的手臂被砍断之后才会有人来告诉我，上面趴着的那只马蜂，其实用苍蝇拍赶走就行。。。
2，去合肥，见到弟弟的女朋友，染着大黄大紫的头发，我实在忍不住了，问他们爸妈可受得了这样的头发。丫头笑眯眯：“叔叔什么都木说。”什么都木说，估计在背后蛀牙都咬碎了。
逛街的时候突然萌发诗意，问弟弟可有厕所，说偶要厄把把。
丫头奇怪地望着弟弟，意思叫他翻译。
弟弟说：我姐要丢堆。
四胖在一旁详细翻译：就是要甩两坨。
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牌桌支起后，45分钟之内对面的大Q胡了三圈。我暗自嘀咕：不好！
为什么？因为我也知道我的弱点：良好的开端乃是成功的一半，开局不利，必定势如烂竹，一直烂下去。而大Q则恰恰相反，只要开局得彩，也基本上一路“彩”下去。
我看了一眼老歪，希望她能够做些什么。
老歪摇摇头，轻声说：“拦不住。”想了半天，打了一张红中。牌桌上，摆着席忒刚刚打过的一张红中。
大Q一见牌落地，大吼一声：“碰！”惊得我假牙险些落地。
老歪气的鼻子都歪了，问：“刚刚席忒打红中你为什么不碰？你存心啊？”
大Q摇头摆尾，得意非凡，云：“根据牌理，碰下不碰上，哈哈哈哈。。。。”
接着又轮到老歪摸牌，简直不知道应该怎么打好。
席忒慢条斯理地提示她：“打一张给我碰吧！”
这也是个缓兵之计。老歪于是打出了一张她扣了很久的9万。
果然席忒要碰——就这样我摸牌的机会没有了。
接着三个人等候席忒出牌，看她举重机吊臂抬上抬下。我不耐烦地掏出手机，准备打开俄罗斯方块。
拿着手机的那一刹那我突然灵机一动，没有打开俄罗斯方块，而是打开了短消息。
我偷偷地写短信：“大Q叫你立刻买些水果来伺候她打牌。。。”
短信发给大Q的BF小黑。
把手机重新放回口袋后，我阴险地笑了。。。
果然，在大Q赢了第五圈的时候，小黑提着葡萄上楼按门铃了。
我一听脚步就知道是他，屁颠屁颠地。
老歪打开门一见是他，十分热烈地欢迎。
“快进来快进来，我们输的喘不过气！”
大Q故作冷漠地问小黑：“你怎么还知道买葡萄啊？”
小黑就知道嘿嘿嘿嘿地笑。
当小黑将葡萄洗好后端着装满葡萄的塑料篮子坐在大Q身边的时候，我感觉自己的牌好打多了。
大Q将整个身子腻在小黑肩膀上，每摸一张便拿着给小黑看，憋着嗓子细声细气地问他：“这张牌好不好？”
小黑嘿嘿笑：“好。”
大Q说：“那我们就留着？”
小黑嘿嘿笑：“好。”
老歪望着他们，嗓子里发出一声底吼。我和席忒不住扭过脖子望着墙。
席忒说：“这墙纸不错。。。”
所谓赌后难过美男关，20分钟后，果然风水轮流转，大Q连连出错牌，而老歪总是扣着席忒的牌，我乘机大捞特捞大赢特赢。。。不过有一点，因为大Q不住地和小黑在一边打情骂俏，出牌速度慢下许多，连一向慢性子的席忒都忍受不了，不住地在桌子下面抖腿。被我发现后在心里狂笑：“席忒，你也有今天啊。。。”
然而，有了快感也不能喊，那边老歪还虎视耽耽地瞪着我呢，一心一意地想扣我的牌，几乎看我打什么她就打什么，我露出沮丧的表情用以迷惑她，曰：“今天的牌真他妈难打，要什么没什么。”
到了最后一圈时，老歪已经愤怒地有些神志不清了。
她说：“老子要发飙了！”
她要发飙了，意思就是，她要乱打了。
说完，打出了一张小鸟。说：“要漂亮，不要小鸟。”
第二圈摸的时候，又是小鸟。
老歪颓废地将牌扔出：“要漂亮，还是不要小鸟。”
席忒说：“没有人碰吗？看样子，大家都不要小鸟啊。”
我想：我要小鸟。可是没敢说。
第三圈摸的时候，老歪居然还是摸到小鸟。
老歪摔牌：“真邪门，不要！”
我暗自着急，如果被我抓到小鸟，就是清一色啊，一个人给我5块钱啊。。。
第四圈，大Q哼哼唧唧打出一张4饼。
老歪开始耍赖，在大Q打出四张饼前，偷偷地看了看她要摸的那张牌。
“啊！”看了以后，又鬼叫鬼叫地放下，好像牌烫手。
举手说：“四张饼，我碰我碰！”
接着得意地碰了大Q的四张饼。
接着轮到我摸了。
期待着抓来那张老歪不要的牌，哈，果然，小鸟！
我将牌摊下，口中咻咻有声：“清一色，掏钱！”
尾声：
大Q和席忒一起埋怨老歪。
老歪拿头磕桌子角，磕出一个大包。
大Q掏出小黑的钱包付钱。
席忒打电话回家：“老公，带儿子到XX排档，今天读猪头请客！”
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麻友一号老歪：愤世嫉俗，喜欢打抱不平——号称“两只鼻孔朝天翘，一双斜眼看世人。”视力低，约0. 4。智商高，约140。少年老成，精于算计。总以为自己是豪侠一类精英人物，麻将桌上尤其如此。时常输多赢少。倒不是手气不佳，更不是技不如人，而是。。。Y总是在牌桌上力图实现她“劫富济贫”的好汉梦想，从不关心自己的牌是什么、应该怎么打才能赢，而是死死盯住别人的牌——为了不让别人赢，她总是宁愿将自己的牌拆的一塌糊涂，也要把别人想得到的牌扣的牢牢的，一张也不放。在牌桌上，她最高兴的不是赢钱，而是“流局”之后得意洋洋地将自己的牌摊给大家看：某某某缺的三万在她手里，某某某缺的白板在她手里，又某某某想碰的9筒她恰好一对，愣是一张不放之类。最不高兴的事情也不是自己输钱，而是算牌的时候没有算准，一不留神放了炮——如果因为自己的疏忽而使对手们得到自己想要的牌，那她立刻就会抓狂，恨不得在牌桌上斩手示众，事后多日都心神不宁，甚至神情恍惚，时不时在吃饭的时候突然摔筷子掩面号啕：“我真不该打那张东风给大Q碰啊，我真是历史的罪人啊。。。”
按理说，和老歪这种喜欢以高智商“拆台”的家伙在一起打牌应该是一件很累的事情。但，但是，毕竟是多年的麻友，掌握老歪的脾性和弱点，并在麻将桌上巧妙利用之。。。使打牌变得顺利而快乐，哼哼哼，这么聪明的人恐怕也只有我吧。。。哼哼哼。
那么，老歪的弱点是什么呢？
每次老歪约我们打麻将，我总是第一个到，这样可以取得老歪的一点好感，接着再和老歪抱怨其他两个迟到的麻友，说说她们的坏话——这就是我的第一张：感情牌！挖哈哈。。。但仅仅如此是远远不够的，还要告诉老歪一件我家最近发生的倒霉事情，最好和财产损失有关，比如。。。钱包丢了、手机坏了、领导又扣工资了之类——这就是第二张：同情心牌！当她对你产生同情心之后，在牌桌上就不会那么锋芒毕露，有针对性地卡你的牌了。。。
这样想着，我飞快地跑到老歪家按门铃，心里都编好了说辞。
谁曾想，开门的居然是席忒！！
麻友二号席忒，憨厚老实，温吞水的脾气，号称：“人不骗我人骗谁？我不让人我让谁？”打牌的时候总是坐在我的对面，摸牌出牌一声不吭，赢钱输钱眉头不皱。因为脾气太好，牌品太好，连续获得了7年“最佳牌友”称号。可惜人无完人，席忒最大的缺点，就是一个字：“慢”！看席忒出牌，胳膊象吊车一样高举在空中，半天不落，有时你看着快落下来放牌了，可又“嗉”地一下重新举起来。每到此时我最失态，牌桌被我的拳头敲出一个大凹，跺足捶胸大吼大叫，恨不得抢过她的牌来替她打——就因为这个，我连续7年被评为“最没品行牌友”称号。。。不过现在我有了对付这家伙的办法——那就是：每次打牌的时候，我都抢着坐在她的上家，这样一来就由我等她变成了她等我，再加上我随身手机里面有“俄罗斯方块”的游戏，一边等摸牌一边玩游戏，真是幸甚至哉。。。
席忒开门看见我，大声抱怨：“你怎么到现在才来？”
我往屋内张望：“怎么，你们都来了？”心里暗叫不好，A计划失败。
老歪也和席忒一起责怪我：“你怎么到现在才来！！”
我开始实施B计划。
我哭丧着脸说：“今天真倒霉，钱包丢了！”
老歪果然一听大惊，问：“不会吧？丢了多少钱？”
我如丧考妣：“大约100多块呢，害我又跑回家拿钱。。。”
老歪突然一幅不在意的样子：“哦，100多块算什么，席忒说她前天将刚发的工资弄丢了，1000多块呢！”
什么？我望向席忒，眼光咄咄逼人。席忒憨厚地说：“真巧啊，怎么你的钱包也丢了呢？”
我继续咄咄逼人地盯着席忒，用眼神责备她：“你Y够狠！！”
正在我和席忒用眼神交流的时候，麻友三号大Q气喘吁吁地赶到。
我和老歪席忒异口同声地责备她：“你怎么才来？”
大Q：30岁不到，打扮的比50岁的人还老。细心，抠门，号称：“新三年，旧三年，臭三年，烂三年，革命的裤筒永不变。”打牌不贪大，能赢就行，时常积少成多，成为牌桌上的大赢家。我粗略地计算了一下，在我们四个人的打牌史上，老歪赢钱的几率最低；我和席忒相当；而大Q赢钱几率最高。可是世事多变，老赢钱的大Q最近被我发现了一个弱点，哈哈哈哈。。。这个弱点可能会导致她在牌桌上风光不再。。。
大Q推门进来，沮丧地告诉我们她今天之所以迟到，是因为遇见了一件倒霉的事情。
“什么倒霉事？”我们三问她。
大Q说，她和男友一起逛街，没留神钱包被偷。。。
“钱包里有多少钱？”我们机械地问。
而我都能猜到答案了。
果然，大Q说，有50多块。。。
因为象大Q这样抠门的人，出门从来不会带上多于100块的现钞。
我一眼看出席忒和大Q耍的把戏，大声对大Q说：“你没有席忒狠，席忒丢了1000多块！”
MD，我想，下次我决定丢10000多块。。。看看WHO敢比我惨！！
果然，老歪对我们在同一天里丢钱包的事情感到了怀疑。在她还没有说话前，我立即实施C计划。
我说：“今天还是老规矩，谁赢钱谁请客。”
大家一致赞同。
接着，我假装好心地对大Q说：“你干脆叫你BF也一起来吧，反正他也没地方吃饭。”
果然，大Q很高兴，点头答应。
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为了逃票，我们选择了从后门“潜入”。
身着轻便的衣服，伪装成毫无心机的踏青者，在细细的田埂上朝着既定的方向逡巡。一路上时不时从田边的农家小院中“突”地窜出来一两条小狗，仿佛长着看透人心的X光眼，朝我们大叫：“汪！又一群逃票的！汪！”为了对付这些拦路的家伙，我
冷眼横过去，大喝一声：“SHUT UP！”如果对方听不懂，则再喝一声：“呔！噤声！”如果对方还是听不懂，我们就只有绕着走。
就这么绕着走又绕着走，一座小山来到了路的尽头。怎么办？还绕吗？
面对着同伴们疑问的眼神，带路的我举起坚毅的手指戳向此山：“弟兄们，爬之！”
弟兄们听见此话，急忙掏出相机左拍右拍，有的还深深叹到：“多么宏伟啊。。。敬亭山。。。”
50分钟搔首弄姿留影之后，我们开始爬山。
根据我的目测，这座小山高不过100米，坡度小于等于60度，因为是春天，山上长满了花花草草。在爬山人的眼里，花草只分为两种——带刺的和不带刺的。等爬上山后，花草又分为N种——红的，绿的，结果子的，不结果子的，果子可以吃的，果子不可以吃的，等等。
爬山时，带刺的花草要小心避过；不带刺的花草可以拿来当作天然脚手架。爬到约50米高处，我开始喘气，以前有人告诉我地心引力是存在的，可是不爬山我不会相信。在我后面的同伴们一个接一个地超过了我。其中一个还装好心地问：“爬不动了？要帮忙吗？”我除了喘气说不出来话，我想，是的，请帮我先将我的脂肪带上山去，而我随后即到。
爬着爬着，我的视线被花草遮住，看不见山顶在何处，再向左右张望，同伴们一个也不见了。我想，好，是时候施展我的轻功了。于是，我使劲将左脚往地上一蹬，口中念到：“起！”
15分钟过去了，除了一阵阵悠凉的轻风从我耳边掠过外，我的身体没有任何“起”的动静。
20分钟过去了，除了一阵阵悠凉的轻风从我耳边掠过外，我的身体还是没有任何“起”的动静。
25分钟过去了，通过心算，我终于明白以我此刻趴在山坡上的姿势，随便移动分毫，重心便会偏离我的身体，到达我屁股下方的那一小株刺槐上。。。
26分钟过去了，药丸大的汗珠排着整齐的队伍从我的额头滚下，没办法了，我只得用尽全身的力气，对着山顶哀嚎：“救命！”
同伴们的脸在不到5米的高处出现了，他们看着我哈哈大笑。我的脑海中顿时涌现《狮子王》里的那一幕：“刀疤，救我。。。”
同伴们将我拖至山顶，说，他们一直在等我，却没有想到我居然会在离山顶只有5米远的地方“贴”了那么久。
来到山顶，我被眼前的景象惊呆了：这座小山的另一面象绿草缎子一般平缓地铺下去，坡度估计连20度都不到，山下放羊的小孩随便走走就来到我们面前。
不到20分钟的时间，同伴们在这面山坡上嗖嗖嗖上下跑了数个来回，吼道：“敬亭山，我征服了你。。。”
而我也渐渐地从狼狈的阴影中走出来，恢复了往日道貌岸然的样子，作哲理性的总结陈词：人生啊，就好像在爬山，当你终于发现原来有捷径的时候，你已经从荆棘中走过来了。
回家路上，同伴们指着不远处的电视塔，问我：“那个是什么山？”
我说：“黄山。”
他们说：“太好了！明天，我们来爬黄山！”
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联想P708，等了近一个月，终于到货。最低价杀到1600，妹妹脸上的表情就变得象花岗岩一样，一分钱都啃不下来。
不过我还是有我的办法，死皮赖脸地要了一大堆赠品，最后赠无可赠，妹妹想了半天，问我：“还有一大瓶可口可乐，你要不要？”
我当然要！
虽然我一向低调且含蓄且谦虚，可还是按捺不住激动的心情，每隔2分钟46妙，我就忍不住把我的新手机从口袋里掏出来看一看，摸一摸——妹妹说这款手机是纯金属外壳，我咂吧了一下，果然是金属的味道！
高科技产品啊！据说还能拍照以及发送彩信呢！把手机拿回家，第一件事情就是用它给我的女儿拍了一张照片——这小丫头，竟不知道我在干什么，手里拿着多么稀罕的物事，居然快手一把夺过，闭着眼睛就往嘴巴里塞——等我好不容易虎口拔机，上面已经全是口水了！心疼的我。。。晚上到茶馆，一头懒驴问我要手机来看，做梦！死活也不会给！
另外，在鱼骨头臭P烘烘的指导下，我终于成功地开通了GPRS功能！GPRS功能有什么用呢？详细说来恐怕你们不懂——高科技啊！——那么就简单地说说好了，开通GPRS后，你的手机就能发送照片和图片了！高级吧？没听说过吧？
还有，以前猪小宝问我，我的手机有没有过滤来电的功能，说实在的，从前，我连“来电过滤”这个词听都没听说过呢！现在，我可以自豪地说，我的新手机终于有了“来电过滤”功能啦！只要是我不喜欢的人，或者是唧唧歪歪的家伙，比如那谁，那谁谁谁，每次打来电话，不是让我请吃饭就是让我请洗澡，而且不把你手机打爆决不挂机。甚至还有这样的：“喂，乐乐，我手机欠费，现在我挂了你打过来！”。。。“喂，你怎么还不打过来？我不是告诉你了吗我手机欠费！”。。。象这样的家伙就可以在新手机里列入黑名单严惩不怠！
各位，我买了新手机，昨天晚上，咱就是搂着它睡觉的。睡觉之前，我脑子里突然灵光一闪，想出一个巨伟大的主意：我拿着床前灯对着我的脸，张开我的血盆大口，翻着着白眼给自己拍了一张特写。。。
各位，凡是对我的友好度大于50的，速告知手机号码（手机要有GPRS功能哦～），请在今晚保持开机关灯状态，待我免费将这张自拍特写赠送！
不用谢，我这么做是应该的！
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10岁的时候，我和大Q一起吃桃子，吃完桃子后，我就把桃核给扔了，可是大Q不，大Q用榔头将桃核砸开，掏里面的仁吃。
15岁的时候，每次下雨，大Q都会拿出几个桶，放在屋檐下接雨水，接满后用那水洗衣服，冲马桶。
20岁的时候，我和大Q逛街，路上我突然想嘘嘘，走到公厕门口又发现自己没带零钱。大Q借给我一块钱，我出来的时候她向我讨找回的8毛钱零钱，并且告诉我，这次算她请客，另外的两毛钱就不用还了。
25岁的时候，大Q和我凑钱买面膜纸。一张面膜我们两个人用，我贴15分钟，揭下来的时候还是湿漉漉的，然后她再贴15分钟。
现在，大Q去了上海。她说，在上海挣钱真的很容易，随便拣拣都是钱。
她说，每天她去菜场买菜，至少可以拣到5毛钱，真是太爽了。
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虽然还有些咳嗽，可是身上的斑疹总算慢慢在消褪了。
情绪和食欲都在恢复，也不大哭了。
昨天把《雨滴项链》递给她，高高兴兴地抓着玩了。
可是还是要你抱着，好像只有那样才会觉得安全。
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1，事情的一个极端和另一个极端所造成的危害是一样的。
我真聪明。
2，特别尊重约等于特别受歧视。
我真睿智。
3，香蕉皮比香蕉大。
我真敏锐。
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抓抓的磁场：“所到之处黏乎乎”。
4胖的磁场：“非逛不可”。
弟弟的磁场：“吸尘器就是我”。
我的磁场：“手机钥匙留不住”。
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