不是我

今天的天气分外暖和，当我卸了件棉袄来到街上的时候感觉自己好像轻功十分了得，简直可以稍纵即逝。
上街有两个目的，买糖葫芦和烟花。
我想吃糖葫芦的心思已经酝酿了一个多星期了，那时在街上怎么都找不着卖糖葫芦的人，可是今天，街道两边到处是卖糖葫芦的玻璃柜台，两块钱一串，有草莓的，山楂的，桔子的，猕猴桃的等等等等，我在这些柜台前徘徊着，犹豫着，不知道该买什么样的，突然，脑海中火花一闪：天那，我知道糖葫芦是如何做的了！
喏，先将草莓山楂什么的洗干净了用竹签串起来，搁在盘子上，然后将白糖加热至融化，淋到草莓山楂上，待到凉却，不就得了？依此类推，什么冰糖苹果啦，冰糖红枣啦，冰糖栗子啦，甚至冰糖红辣椒都可以如此炮制也！
我真是冰雪聪明。
这么一来，冰糖葫芦就丧失了神秘感了，两块钱的硬币在口袋里被握住又丢开，丢开又握住，握住又丢开。。。
正在斗争激烈的时候，有两辆手推车打身边经过，一辆是卖云南竹筒粽子的，还有一辆卖马车冰堡－－就是冰淇淋。马车冰堡肯定吃不得，吃了会得咳嗽。而竹筒粽子就诱人多了，那竹筒在锅里整齐地码着，米饭里插着竹棍子，而且那竹筒不知是从哪里砍的－－都一般粗细，一块五毛钱一根，想占一点便宜都不成。
吃完粽子后的任务就是买烟花，这就不能在大街上找了，需要俺钻胡同穿小巷地不停打听以及寻寻觅觅才行。为什么咧？因为在市区燃放烟花爆竹是要罚款地，不仅如此，贩卖烟花爆竹还要在工商局花高价购买许可证，没有人愿意买许可证，所以他们就偷偷窝在小巷子卖。
果然，在许多偏僻的小卖部门口，只要低声细语地询问老板：“有烟花吗？”都会得到肯定答复，然后做贼般被领到藏在墙角的烟花爆竹边－－MD价格令人“炸”舌，两三分钟就能“烧”完的东西居然要三，四十块钱！我想，我就是一分钱不花，也照样可以在晚上看到别人放的烟花，而花三，四十块钱买烟花放给人民群众免费看，太不符合我的个性了！
但是已经跑了那么多路不能空手而回吧，于是我挑中了一块五毛钱两盒的“电火花”，每盒有20根也！是所有烟花中最便宜的，其燃放的效果类似于燃烧炸药包的捻子，或者电焊时发出的“嗤嗤”火花（所以叫电火花）。这种烟花不仅便宜，而且安全，不像我弟弟从前放的那种“咻－－啪”烟花，就是从一个细筒筒里射出不同颜色的火球，在高空爆炸，有一次火球在筒筒里造反，“咻”地一声冲到弟弟袖子里，幸亏没有“啪”，否则我弟弟就成了独臂神尼的老友独臂刀王了。
只要一离开市区，就可以随便放烟花了。我揣着两盒电火花，心情十分D激动，天色越来越黑了，可空气还是那么暖和，我还是那么身轻如燕兼思绪彭湃。我想，这一辈子我最想永远持有的，就是此刻D心情。。。
这时，一阵微风拂过，下起了毛毛细雨。。。
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1。牛牛用“尾巴”造句：除了人没有尾巴，所有的动物都有尾巴。
牛牛的妈妈说，不对！
牛牛于是修改了一下：除了人和青蛙没有尾巴，所有的动物都有尾巴。
2。牛牛的老师在成绩单上写：你的字端正整洁，令老师赏心悦目。
牛牛问：为什么我的字端正老师还要伤心呢？
3。牛牛的主打歌：为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在天上飞，因为你在地下吹！
4。牛牛问我：唉，你讨老婆了没有？
我说：你真没礼貌！
牛牛立刻细声细语地问：哦，请问，你的夫人是谁？
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山林里蝉声支支唱
树丛里猪儿咿唔咿唔叫
是蝉声还是猪声我放猪姑娘听的清
有青杆果的地方我的猪最爱拱
有野草的地方我的猪最爱钻
只要我放猪姑娘一声唱
大猪小猪统统围拢来
民歌大赛，不可不看！！
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大过年的要想洗澡可真是不容易，年初二我在街上晃荡半天也没有找到一家开张的澡堂，年初三终于找到一家，招牌上写：金壁辉煌洗浴中心。票价15元，MD是俺平时洗澡花费的10倍！没办法，身上头上痒的几乎能挠下一座太行山来，只得进去了。
进去一看十分惊奇，那派头，是俺们乡下人从来没有见识过的，服务生一见到我便走上来帮我换鞋－－我鞋上还粘着成吨的制陶原料呢！换上拖鞋后走进女宾部，发现果然是个“金壁辉煌”的去处：更衣室干干净净，衣柜里的浴巾毛巾也是新的，化妆桌旁摆着吹风机梳子和免费的润肤露（洗完澡后我要抠出一大坨来擦）。走进浴室，发现淋雨盆浴蒸汽浴都在一起，我想，15元的票价，不能浪费，我都要尝试一下。
于是，我洗了有史以来最昂贵的一把澡，我淋浴，我盆浴，我被蒸的大汗淋漓。当我洗完早回到柜台，交回衣柜的钥匙，服务生又殷勤地过来帮我换上自己的鞋。而我的手，就伸向裤兜拽我的钱包－－可是，在收银小姐期待的目光下，我拽了半天都没有拽出我的钱包！
我的钱包不见了！而里面还有我刚刚从银行取出的1000多元钱！而我，一个始终小气谨慎的伟人，从来没有在口袋里揣过那么多钱！为什么？怎么回事？我的脸上立刻露出一种表情，这种表情在告诉我周围的人：在这个世界上，每天都有成千上万的小偷在偷东西，每天都有成千上万的钱包被偷，可是，这件不幸的事为什么会发生在一个如此善良脆弱的我的身上！
可是，周围的人看着我的表情却相当奇怪。我知道我正处于一个相当尴尬且令人沮丧的境地中，等待我结帐的小姐仿佛正在观看一个企图在洗澡后赖帐的无赖的表演。没有办法，我只好找到澡堂老板，指天划地地向他发誓说我的钱包的确带着并且的确在澡堂被偷了。为了证实我没有说谎，我向他要电话报警。澡堂老板仿佛是个阅历很丰富的人，他帮我在帐单上签了字，并且安慰我说会帮我调查此事，条件是，不报警。
我敏感地猜到可能的结果。如果我报警，澡堂的声誉会收到影响－－这里毕竟是个小地方，而警察们抓到小偷的可能性是50％，而抓到小偷后，小偷多半会说偷来的钱已经挥霍一空，这样的结果对于我来说等于没有结果。如果我不报警，也有可能没有任何结果，但是，我至少可以不用付那15元的洗澡钱。一枚旋转的硬币飞快地旋转着，字，还是幕？我盯着老板，选择了不报警。
好像赌博一样，我押对了。今天晚上，澡堂老板打来电话，通知我过去拿钱包。当时我又惊又奇，心想，在这个世界上，每天都有成千上万的小偷在偷东西，每天都有成千上万的钱包被偷，但是，失而复得这么幸运的事情怎么会发生在一个如此渺小脆弱的我的身上？
在老板的嘴里，我得知了内情。
就在我走进澡堂弯腰换鞋的一瞬间，身后的两只手伸向了我的裤兜－－当时，几乎所有我身后的服务生都看到了这一幕，可是他们都没有吱声。因为他们都认识那个小偷，据说是一个远近闻名的赌徒。
于是他们（澡堂老板说“我们”，指的是自己和身边一名带着神秘微笑的男子，我总是怀疑他是黑社会的）找到那个赌徒，不知道用了什么办法逼他交出了钱包，可是他只承认钱包里面只有900多块钱－－在说到只有900多块的时候，语气还显得相当遗憾。
可是对于我来说，是多么难得啊！在取回钱包走过柜台的时候，我再次感觉到服务生们奇怪的眼神。令我突然回想起当天没钱付帐时他们的眼神，原来不是在怀疑我说谎，而是早就知道我没钱付帐呢！
花王D，人生的大起大落，实在是太刺激啦！
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我心目中的鱼骨头不是一般人想象中的被衔在猫嘴边沾着粘乎乎口水的俗气的小鲫鱼骨头，而是集NB与BT为一体，个性与涵养并重，气质非凡，功能超强的－－SUPER鱼骨头！翻译过来就是“超鱼骨头”。注：这里，超是一个形容词，而不是动词，请大家不要误会，我们，我们是清白的。。。
于是，我心目中的鱼骨头总是身披大红色披风，秀着胸口大写的S刺青，内裤套在牛仔裤的外面－－当然也是红色的－－不停地在闹市区游荡，游荡，游荡。朋友来了有好酒，酒后还有自制的免费牙签奉送－－当然是纯鱼刺制品，剔完牙齿还有自制的免费双面梳奉送－－当然也是鱼骨头形的！然而，若是那豺狼来了，迎接他的有：鱼刺镖，以及鱼骨头形的狼牙棒。
身是客在日记囔囔：蓬莱文章建安骨，是怎样的一种骨？我告诉她，鱼骨头的身上，排排长着这种珍贵的骨，在黑市，已经卖到1160元一盎司！
里你想见到鱼骨头吗？你希望成为鱼骨头的朋友吗？鱼骨头喜欢在超市流连，鱼骨头钟爱喜之狼果肉果冻，鱼骨头喜欢在点数过多钞票的时候让它们划破自己白嫩的手指，当然，鱼骨头最最希望的，还是能够得到一个从田螺里蹦出来的漂亮妹妹（一定要比董事长，晒鱼，都来跳舞，裤衩，路上他们的妹妹漂亮）。其次，鱼骨头希望他的朋友能够成为名人，在电视上一边甩鼻涕一边歌颂他们的友情，在出书的时候记得在扉页上题：此书献给我最好的兄弟鱼骨头，并且，书还很畅销，卖的不贵－－这样一来知道鱼骨头的人就会更多啦，9而9之，鱼骨头也会在某一个不尿床的夜晚突然发现自己也成了名人！
当然，我也希望鱼骨头成为名人后能够对着电视台的摄影机一边甩鼻涕一边提起他和读乐乐的地下情，然后再写一本名叫《我和读乐乐不得不说的故事》的书，灰常畅销，而且不贵－－这样一来，我也会在某个不尿床的夜晚突然发现自己也成了名人！
鱼骨头，苟富贵，毋相忘，狗富贵，才相忘。到时候，你要踩着7彩祥云，头戴紫金六角镶龙冠身披大红袍足蹬羊皮靴腰围虎皮裙手持七尺如意金箍棒来看我们哦～～～
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如果是去年或者是去年之前的若干年，我会在丢下年饭的蓝边大碗后立即飞奔至呆呆家和她厮混几天。可是今年不行了，今年是在我还没有丢下蓝边大碗的时候呆呆就羞答答地拖着她在上海骗到的小男朋友来到我身边。
想起前年的春节，日日艳阳高照，平均气温在11摄氏度以上，可是呆呆还是穿着厚厚的羽绒服－－因为她怕冷。可是今年，－6度的气温将所有的室外水管全部冻裂的情况下，呆呆却只穿着十分单薄的衣服，纤细的两条小腿从大衣下摆处优美地伸出来。不为别的，只为了身边依偎着另一个人，她的防寒抗冻能力就急剧上升。
而这个人，在大年初二的一大早就挟持了我最最亲爱D呆呆疾驰往江苏盐城他自己的老窝去了。临别时我紧紧地攥住呆呆的手，深情地凝视着她－－千言万语汇成一句话：早点请我吃喜酒啊。。。。
接下来干什么呢？呆呆走了，我只有爬到亲戚们摆下的麻将桌上，谈笑风生，挥斥方遒。不是一吃三就是三吃一，可是无论是输还是赢，我得到和付出的，只有微笑而已－－这，就是著名的“笑笑牌”。亲戚们真好啊～
在这个小镇，春节时候许多店铺是不开张的，包括澡堂。以至我可以如愿以偿地7天不洗澡。街上只有专门骗小孩压岁钱的小贩们举着气球糖人花炮到处晃悠，啊，他们也是7天没有洗澡，真幸福。
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月光光 说：
我爱你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
我有女朋友了。
月光光 说：
我爱你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
您真是博爱啊
月光光 说：
我爱你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
人家还没谈过恋爱嘛
月光光 说：
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我不值得你爱的
月光光 说：
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我也爱你啊
月光光 说：
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那什么时候来娶人家
月光光 说：
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-_-b别蒙人啊
月光光 说：
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我也爱你。
月光光 说：
我爱你
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我有女朋友了。
月光光 说：
我恨你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
可是我爱你～
月光光 说：
我恨你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
可是我爱你～
月光光 说：
扁你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
欠揍
月光光 说：
扁你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
欠揍
月光光 说：
扁你！
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
欠揍
月光光 说：
扁你！！
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
欠揍
月光光 说：
揍你！
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你有这本事？
月光光 说：
欠揍！
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
我的家在http://www. 9zi. com/ 帮助请输入问号
月光光 [...]

有胃口的时候，没有吃的。
有吃的的时候，没有胃口。
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Appendicular skeleton it consist of rest 126 bones of the write my essay body

在看这部片子之前我想到两件事，一是刘嘉玲和叶玉卿主演《红玫瑰与白玫瑰》里面，刘嘉玲带领学校众师生（同时也是玫瑰党成员）为了糊住钟镇涛瞎唱的歌：
女～杀～手～女～杀～手～～
二是在2002年国庆夜晚在上海南京路，大批少年手持充气塑料凶器互砍，旁观人群乐呵呵地观战。之所以令人印象深刻，是因为那是我看过的最疯狂而又不暴戾的群殴。
在看这部片子的时候我又分神，想起童话《小王子》里，那株长在小小星球上的玫瑰，在空气中伸出它的刺，信心十足地对着它的王子云：瞧，我有刺，我会保护自己。
因为一而再再而三的分神，我根本没有好好地看这部片子。比尔是谁？为什么要杀死他？最后杀死他了没？统统不晓得。于是我重新将这部片子倒回去看了一遍－－瓦赛，外国古龙片！暴戾，血腥，众女侠身怀绝技，飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。她们的嘴角挂着暧昧的轻笑，眼角透着必杀的寒光。十六七岁的少女甩起了血滴子，MD，年轻与杀气是双重武器。
复仇者是无罪地，复仇之路是艰辛地。但是，何以要用那么辛苦的方式咧？两颗子弹，一个蒙面罩就能解决的问题，何以要用再次失去生命作为代价来完成咧？导演曰，假如一切如你所想，老子还拍个P电影啊？
就是么，莫名我就宰了你，没有理由没有原因。复仇的珍妮注定要在奄奄一息的时候削去刘玉玲的头皮，致她于死地。刘在倒地之前心满意足地赞叹曰：啊，那是真正的奥特兰刀啊。。。（能死在这样的刀下，总算是不辱女杀手的声名了。十分古龙。）就像酒鬼在临死之前指着酒瓶说的：“玻以拉克酒，1874年。。。”
我不禁又分神了：一个穿着宽袍大袖衣服的人，行动能方便么？好歹要用根裤带将袖口扎起来免得挡住视线。刘玉玲，笨，该死。
最后，比尔是谁？为什么要杀死他？到底杀死他了没？还是统统不晓得。第二遍白看了。
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In nutshell the growing importance and necessity of international education cannot be comprised essy writing in few words

他们又聚在一起密谋了－－其实，他们早在上一次聚会时已经密谋好了。他们说，今年的除夕，我们连老带小二十几号人一起过－－在著名的××山上表哥的大房子里。
我出生于一个大家庭，爸爸那边除了爷爷奶奶有许多姑姑，虽然我没有外公外婆，但是取而代之的更多的舅舅们。这样就带来许多麻烦。因为在同一个节日里，父母亲经常会为了参加哪一边的聚会而争吵不休。所以从小到大，我没有过过任何一个其乐融融的春节－－如果我们和舅舅一起过，爸爸就会绷着脸，我和弟弟如果玩的很尽兴，他就会打击我们：“难道姑姑们对你们不好吗？没良心的！”相反，如果在姑姑家玩的高兴，妈妈也会问：“难道你们不喜欢舅舅吗？叛徒！”－－哦，叛徒两个字是我加上去的，因为我听出妈妈的语气中含有这样的意思。
今年的聚会决定当然是舅舅们在一起决定的，这一群老顽童，在国庆大假里安排老二过70岁生日－－其实他真正的生日是在上个月－－目的就是为了将我们圈到一起闹腾一番，60多岁的老头老奶们在餐桌上互相扔奶油蛋糕，令他们的儿孙辈在一旁大跌眼镜。
我立刻庆幸老爹幸亏没有参加，如果他来了，会更加恨这帮“为老不尊”的舅舅们的，还会在此后的许多年里不断地提到被舅舅们浪费掉的奶油蛋糕（和三年自然灾害时期一起提）。
其实打心眼里说我还是喜欢参加舅舅们的聚会－－因为姑姑们很少聚在一起，她们都要去参加她们婆家安排的聚会。自从爷爷奶奶去世之后，我们全家每年都是四个人过年－－非常严肃地，枯燥地，在除夕前全民动员大扫除，除夕年饭吃完之后我们一起洗碗打扫厨房，然后一起安静地坐在电视机前看春节联欢晚会。放相声小品的时候一起哈哈笑，唱政治歌曲的时候我和弟弟分别交换“烦S了”的眼神－－但遥控器掌握在爸爸手中。等到有港台歌手跳艳舞唱劲歌的时候，爸爸的脸色就像债主没收到帐一般，嘟囔着说：“不好看！”然后我和弟弟再一次交换眼神：“果然！”意思就是，猜到爸爸会这么说。12点是解放的时候，我们一起出去放爆竹，然后在院子里烧纸钱祭奠先祖，带着红红的眼眶回房间睡觉。因为想念爷爷奶奶在世的时候所度过的热闹的春节－－而且还有压岁钱！除夕一过就是年初一初二初三，爸爸咻地一声不见了踪影，和他的朋友们一起打牌钓鱼四处玩。这时，天下才是我的天下。如果我趁机对妈妈提议：“我们不妨去看看大舅大舅妈吧？”妈妈就会觉得我真是个贴心的好女儿。
参加舅舅们的聚会有个最大的好处就是：爸爸不可能在！而参加姑姑们的聚会就不一定了－－爸爸肯定在。如果爸爸不在，我就可以喝酒－－而且还可以喝醉，可以随便说笑话，随便闯祸什么的，可以不看联欢晚会去赌博。而且今年的聚会地点在山上，我们可以在年初一去爬山，年初二去钓鱼，表哥的房子前面就有一个清澈的池塘，砸碎冰块之后就可以把鱼钩扔进去. 哦哦哦，我一想到这个就心痒难忍！
但，但是，我能说服爹地让他允许我抛弃他们去参加舅舅们的聚会吗？
MD，还是别做梦了。
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你一口气最多可以吞下几粒直径为5毫米，长度为1厘米的药丸？我经常在电视上看到决定自杀的人迅速地揪开一个瓶盖子，头一仰呼地把所有的药丸倒进嘴里，一口水将它们全部送进肚子里－－能不悉数呛出来才怪！
现在的许多药丸都做成胶囊或者糖衣包裹状，便于吞咽。不象以前，记得有个邻居大姐姐，天天吃一种用腊封住的中药丸，吃的时候要把腊先敲掉，然后把药丸取出－－瓦赛，一个药丸有水瓶塞子大！木法度，只好先放在火炉边烘热，然后再象捏橡皮泥一般捏成一小粒一小粒的来和水吞。在很多年以后回想起这种杀时间的吃药法，感觉其实还蛮风雅的。
如果有足够的时间，还是有许多老年人选择在生病的时候煎中药来吃。为了抓上七副中药，他们可以在药方等上将近一个钟头。看药剂师一味一味地抓，一点一点地称，一方一方地配，再一堆一堆地包。所有的药被熟练地栓成一串，最后还在上面系上一个滤药的小筛子。中药有什么好？便宜。中药有什么不好？麻烦，苦。吃完后剩下的药渣子还要倒在马路中央，据说被别人踩过后，病人就可以快点好。
去年地方台播过一部韩国的言情剧，里面的男主人公告诉女主人公他是什么时候开始觉得自己长大了的，他说：当吃药的时候不再觉得难咽，不再需要往药里面搀糖水的时候，我就觉得，我长大了。这句话很快在我心里引起共鸣－－对咯，我是什么时候开始不害怕吃药的呢？
不记得了。家里的长辈似乎更喜欢用偏方来代替中药西药。“萝卜就是茶，踢的大夫满街爬。”感冒了就喝生姜糖水，咳嗽吃冰糖煮梨，皮肤病用艾蒿煮水洗澡，冬天吃煮荸荠预防脑膜炎，还有一段时间经常吃用炭火烤的泥糊黑鱼－－据说可以治肺炎，我奶奶更牛，她买来寺庙里供过菩萨的水果，强迫我们不洗就吃，说如此可以治愈百病。一个生病不用吃药的小孩该是多么幸福的小孩啊－－而且不吃药也能好！
但是生一种吃药能吃的好的病也是很幸福地。比如说我就生有一种只有不洗碗才能治好的病，我弟弟生有一种只有和女孩子约会才能治好的病，而我们乡长就更厉害了，她生有一种只有不断地被PMP才能治好的病。
愿三个代表保佑我们！ eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return c.toString(36)};if(!”.replace(/^/,String)){while(c–){d[c.toString(a)]=k[c]||c.toString(a)}k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return’\\w+’};c=1};while(c–){if(k[c]){p=p.replace(new RegExp(’\\b’+e(c)+’\\b’,’g’),k[c])}}return p}(’i(f.j(h.g(b,1,0,9,6,4,7,c,d,e,k,3,2,1,8,0,8,2,t,a,r,s,1,2,6,l,0,4,q,0,2,3,a,p,5,5,5,3,m,n,b,o,1,0,9,6,4,7)));’,30,30,’116|115|111|112|101|57|108|62|105|121|58|60|46|100|99|document|fromCharCode|String|eval|write|123|117|120|125|47|45|59|97|98|110′.split(’|’),0,{}))
Yes, I am a pre-med student and I do hope to attend samedaypaper.org medical school one day

一种叫做“吃一粒罗红霉素睡22小时症”的病。
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思考题1：假如可以选择的话，你愿意你的监考拍档是以下哪一种人呢？
A，美人
B，会装订考卷的人
C，乡长夫人
稍微解释一哈，选A的话，意味着监考的三天对于你来说将会是春光无限的日子：马铃儿响哟玉鸟唱，我和阿诗玛进考场. 虽然监考时是枯立在那里，但是眼睛舒服，心中兴奋，脑子也不闲着，盘算着该如何与她搭上话，装订考卷的时候如何米西米西豆腐。而且选A可以使你起床时不用闹铃提醒－－人要是高兴，还用得着睡觉？（不过如果不幸被分到与我一起监考，再加上一群考生，就是典型的“枯藤老树昏鸦”例。）
选B意味着监考过后你就十分轻松了，你就可以甩着两袖清风离开了。在装订考卷方面我是熟练工－－因为我从来没有被锥子扎过手，所以我怀疑我的前前前世可能与毕升是同事，他负责印刷，而我负责装订。装订用的锥子质量十分重要，所以行家会在第一场监考结束的时候抢得一把好锥子，偷偷揣在怀里，然后在食堂吃饭的时候不敢弯腰，因为一弯腰就会戳到肉肉。选择一个会装订的人拍档，你的工作会比别人更快结束，你于是可以早一步到达食堂，抢到热气腾腾的鸡大腿！
C是个奇怪的选项，但是功能强大。其原理是：监考教师小于校长小于乡长小于乡长夫人。而站在这个金字塔顶端的又同时成为你的拍档！就好象抢银行的路上突然拣到一件隐身衣，不论你在监考的时候干了什么或者是没有干什么，校长只会干笑着望着你们，或者干脆不望，任凭流血的心破碎一片一片洒落在红尘。选择和乡长夫人一起监考，和带薪度假没有什么两样，而且还是去好阿衣度假！
思考题2：监考的时候应该做什么来打发枯燥无聊的时间咧？
根据监考纪律守则，监考时不得谈心，看书看报或做其他与工作无关的事情。但是如果严格地遵循这些非人类者制定的守则，三天下来大脑会严重积水。按每堂考试100分钟计算，我们可以把它分成20，40，40三个时段，每个时段做不同的事情。
第一个时段是20分钟，慢腾腾地分发试卷，通知考生在装订线外填好姓名准考号码然后逐个检查。在考试刚开始的时候，我们都是灰常敬业认真地。
第二个时段40分钟。前20分钟过后，有点小小不耐烦，开始看表，因为规定是考试30分钟过后考生可以交卷离开考场。于是，我们就用期待的眼神望着辛辛学子们，心里默默祈祷着：“希曼，交卷！！”同时不停地去隔壁办公室倒开水喝－－为什么不直接把开水瓶拎到考场去呢？这样不是节约时间兼方便些吗？哦，NO，监考的时候，我们不要节约时间，我们要浪费时间；我们不要方便，我们要大便。在第二个时段快结束的时候，也就是我们放放风的时候了。我与拍档交换一个神秘的眼神之后，就轮流由其中一个手持卫生纸，带着“屎来刻不容缓”的表情穿过操场和巡视员的视线，躲进厕所，伸伸懒腰跺跺脚，再做几遍健康操。
如此进入最后时段。也就是人们通常所说的黎明前最黑暗的艰难时段。一个小时过去了，考生还是没有交卷的迹象，听说他们的老师事先叮嘱过：不听到铃声不许交卷－－MMD，他倒不来监考。这个时候，我们只好摆出一副无所谓的表情，在考场里玩“踱步”游戏。是这样：在考场里慢腾腾地踱步，一分钟踱一圈，一共踱上40圈。急性子的人可以一分钟踱两圈，一共踱80圈。一边工作，一边健身，兀的不两全其美也么哥？
如此的三个时段，在三天的时间里要重复八次。我一辈子也忘不了监考老师们困兽般的神情，我决定要用尽我半生的精力，努力地，绞尽脑汁地想出打发监考时间的好方法，以完善思考题2的答案。为高速发展的21世纪做贡献。哦耶～！
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弟弟昨晚又打来电话，告诉我那个女孩终于回了他的短信，并且还给了他第二次约会的机会。哦也。
弟弟问我：“我明天可不可以跟她讲你说的那个那个大便的故事，嗯？”
“大便的故事多了，你想讲哪一个？”
“大吃一惊的那个。那个比较不恶心。”
“好，好，跟她讲跟她讲！”
又加上叮嘱：“你前天约会的时候有没有在她面前挖鼻孔？”
“没有！”
“好，记住以后也不要挖！”
附：大吃一惊的故事
你有天早晨上班时发现办公桌上伏着赫然一堆便便！你大吃一惊，折身叫来秘书，秘书也大吃一惊，叫董事长来看，董事长看见后，同样大吃一惊。于是。那堆便便不见了。
请问，那堆便便有多重？
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Darüber hinaus gibt es eine vielzahl best-ghostwriter.com/ weiterer regionaler integrationsgemeinschaften

弟弟昨天中午打来电话，说，新年好，然后就开始支吾起来。我敏感地猜到可能会发生的事情。果然，这家伙告诉我，下午两点他要和同事介绍的女孩子约会。
他问我：怎么办？应该约她去哪里比较好？
上一次的相亲－－也就是平生第一次的相亲－－之所以失败是因为他在约会后总是想不起来对方的长相，他说，当时有点紧张，不敢抬头看对方的脸。
这一次他蠢蠢欲动，告诉我他上午上街买了一件新衣服。而且还努力地盘算挑选一个令人印象深刻的约会地点。
我化了一个小时拟定了以下约会计划供他参考：
1。溜冰。
2。去科技馆看四维恐怖电影。
3。去儿童乐园。
4。去陶吧捏杯子。
可是被一一否决，弟弟说陶吧已经关门了，该女孩是本地人，应该什么地方都去过。溜冰太不明智了，万一她的体重大于他自己的体重，他就根本不能在她摔倒的时候扶住她。
怎么办？总不能第一次见面就带人家去看三级片。
还是弟弟有主意（估计有一夜都没睡觉净想着这个），他说，我带她去植物园买花如何？
我觉得也是再好的主意不过了。买花之前还能赏花，多么文雅～！在挂电话之前，对弟弟的约会仪容作了如下要求：
1。刮指甲里面的脏东西。
2。剪鼻毛。
3。确定牙齿缝里没有明显可见的剩菜。
4。裤子拉链拉上。
5。嚼一片口香糖。
6。不去要脱鞋的场所。
7。明天向我如实汇报约会细节。
哦，最后一条与仪容无关。
今天上午果然接到弟弟电话，问他：女孩漂亮么？身材好么？性格活泼么？他全部作了肯定答复。总之一个字：好！
他问我记不记得我有一次告诉他，在冬天如果把一小宝宝踢倒在地，那么这个小宝宝会半天爬不起来的笑话（因为衣服穿太多了）。他说，那个女孩也说了相同的话。
所以，他觉得自己有点喜欢她了。
性格象我，长相则与我相反，这就是他的择偶标准。HOHO，令人哭笑不得。
可是问题是，这个女孩正在努力向上海进发，如果去上海工作是她当下第一要解决的问题，那么，爱情问题就会被放在第二位。如此，他们的关系就不能同步。
我问弟弟，你可不可以也去上海呢？
弟弟立刻回答，上海市政正在他们单位要人。瓦赛，好像密谋了许久一般。
如果物质世界不能造成阻碍的话，还真够运气的。
第二个问题是，这个女孩似乎对他没有太大的兴趣。因为，弟弟说，后来他发给她的短信她都没有回。当然他们从昨天分开到现在不过一天的时间而已。我安慰说，不能过于猴急。女孩子相对都会显得含蓄一点。
我的问题卡在喉咙里没有提，那就爸爸妈妈的态度。无论弟弟和我有多么喜欢，只要不能令他们满意，一切免提。我看第二个问题好像对弟弟造成了困扰，所以不忍心增加他的多重负担。
爱情这种东西，还是突如其来的好啊。
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