不是我

我和，我和，我和和和和和。。。
满庭芳（厨房造孽篇）
盐要少许
油得相当
依稀火候不够
浓烟深处
好个冤大头
双臂兀自挥舞
刀板上
一排咸肉
恰好是
半片肥白
相映半片红
可叹
煤气烧尽
敲断阀门
仅闻咻咻
吩咐闲人去
皱眉曰否
老子正在吟诗
尘劳事
勿使我愁
顿无语
怒摔抹布
锅盖飞来扣
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In ten years, i’ve read https://buyessayonline.ninja hundreds of letters of recommendation

炒面
有一次我向人打听,镇上哪家排裆的炒面好吃,答曰:某家。
某家,到底是哪一家?
—原来名字就叫”某家”。
那一天我饿的老眼昏花,跌跌撞撞来到某家排裆,叫了一份传言中很好吃的炒面—可怜我坐在桌边沐浴着油烟,等到花儿也谢了,肠儿也断了,老板才端来一盘黑乎乎的东西。
我有点郁闷,问他:哇嗤this?
老板说:一嗤啊炒面。
我更加郁闷:为什么是黑乎乎的?
老板说:那是酱油。颜色不好,不过味道还是不错地。
我埋头挖了一口,叭唧叭唧嚼了几下,然后咣当咣当吞了下去。
接着我严肃地告诉老板,虽然之前我有点犹豫,但是我还是照实说了。
我告诉他,他的炒面既不色也不香—味道还苦苦的,假如酱油是墨汁做成的,那么这个味道就对了。不仅如此,火候过了,面条煳且硬,吞下去之后纷纷带着重力加速度砸到胃里……
所以,我说,老板,给我换一盘吧?
老板没吭声,估计是因为太惭愧了,过了许久才说:没有了,这是最后一份,不吃拉倒!
我只好选择拉倒。回家吃泡面。
愤愤不平地想,偌大的镇子,找不到吃炒面的去处?
有一天天气奇冷,回家路上又淋了雨,狼狈地躲在路边的一排破房子的屋檐下,突然发现那么偏僻的地方居然有个小面馆!
我当然要进去尝一尝!坐在炉子边叫了一盘炒面。因为只有我一个客人,所以很快炒得了。我慢慢地吃着,顺便烘衣服,等待雨停。屋子里很暖和,炒面味道也不错。我的感觉用一句纯正的普通话来说:那可真是推爽咧!
一直到雨停那盘炒面我吃了半拉多小时。付钱的时候我诗兴大发,打了一个饱嗝。
其实我的诗是这样的:
回头看风雨
多么微不足道!
当然这首诗似乎和炒面没有什么关系,要是说和炒面有关的诗句我还是觉得王小波的那首最好:
我走在寂静里
我走在天上
而炒面倒挂下来
大概是这么几句,我记不大清了。
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Nasa releases iphone app by jesse hollington spy camera app jhollington friday, october 23, 2009 nasa today announced the release of an application for the iphone and ipod touch

当小丸子与兵治传出绯闻时,黑板上出现了这样一把爱の小雨伞,雨伞下写着小丸子和兵治的大名. 我想,要了解人们对待绯闻的态度,认真学习一哈这一章节就够了。
首先,你可能会问:什么是绯闻捏?
打开google搜索器,输入”读乐乐”三个字,结果你会发现,页面上除了显示我的博客地址外,什么都没有—不过既然到了俺家门口,就不要客气哈进去坐一会~~
但是如果你输入其他人的名字效果可就不同了,比如詹尼佛诺配枝，小舔甜，王菲，周讯……哇，绯闻铺天盖地。
由此看来,构成绯闻的第一要素就是:名人;或者是在某一个圈子里大家都熟识的人—我们村二狗子和卖豆油的如花估计就不会在客栈闹出什么绯闻;同样,我和身是客共撑一把爱の小雨伞,其大幅曝光相片也不会上新闻头版。
其次,绯闻的触发是有一定条件的。它需要在适当的时间地点下所发生的不明朗事件、含糊道具和可虚拟目击证人(以下简称事件、道具和目击证人)—其中最重要的就是目击证人,因为只要有了他(她),其余的一切就好办了—这体现了绯闻的另一个特性:可塑性或不重实证。
小丸子在送给兵治一个上面写有”I LOVE Y0U”的记念胸章时恰巧被多事的猪太郎和完尾看到，因而引发了绯闻事件。这当中猪太郎和完尾就是所谓的目击证人,而那枚爱の胸章就是道具。一次绯闻事件中,一个目击证人可以引发多个目击证人,一个道具可以引发多个道具――舆论的力量是无穷的,人类的想象力是伟大的—您就是遮住他们的眼睛他们也能看到,捂住他们的耳朵他们也能听到,烘干他们的脑浆他们也能想象的到。
小丸子于是苦恼万分,原因有两个:一,被人以嘲笑和好奇的目光注视,害怕因此成为名声不好的人;二,兵治不是她希望中的绯闻男主角。她问妈妈:背负着这样的绯闻，我将来嫁不出去怎么办?
是啊,到处都有传言说我和身是客好,可是我想追求的人却是琪子怎么办?
所以说,这一集拍的实在太好，太值得大家去观看和研究了（老朽就是因为动画片看的比较多，所以才这么渊博地。。。）—小丸子终于被迫着发出最后的吼声:就算是绯闻,我也希望是和完尾而不是兵治!—这么一来,新一轮的绯闻风暴被掀起了。只不过这一次,绯闻的主角充当了目击证人—在绯闻事件中,角色重叠并不鲜见。
但是小丸子这种用此绯闻压制彼绯闻的做法是否明智呢?
首先,筱子同学不满意了,因为她垂涎花轮同学久矣;接着,兵治同学自尊心受创;再接着,群众也起哄的更厉害:N角恋爱真有趣!
以此类推:到处都有传言说我和身是客好,可是我却表示只愿和琪子共撑一把爱の小雨伞。那么,私下里喜欢琪子的人—啊,洋葱圈—可能会以超光速的身手从人群中窜出,用鞋跟在我膝盖处凿洞;同时,身是客也会攥着榔头将我脑袋当木鱼来敲:MD,老子哪点配不上你?—那榔头还是从我手上夺去的。而我一心想接近的琪子,也被我弄得尴尬万分,捂着羞红的小脸一跺脚噔噔噔跑了。过不了多久,就会有人这样在背后介绍我:那个一头青包的跛子,是个花心大萝卜呢!
由此看来,以毒攻毒并不奏效。还是小丸子的妈妈比较聪明,教女儿大儿化之:绯闻流传四十九天就会自动消失。去年我种水痘,医生也是这么说:表抓,一个星期后就好了。
这是一种聪明的登高望远法――每个人在心底真正关心的是与自己有关的事情，绯闻在旁观者嘴里好像槟榔，嚼长了就没啥味道了，就要迫不及待地连渣带沫吐掉了。所以当你看透绯闻的时候，你也就不把它当回事了。
我为什么唧歪了那么多关于绯闻的话捏？因为我心里太不是滋味了――每当我在茶馆遇见一些有魅力的ID（比如某某，某某，某某。。。），想和他们套套近乎时，Y总是避瘟神一般躲开，生怕我的口水溅到他们身上引发绯闻事件――其实我真的很想对他们说：
COME ON，不要惧怕绯闻，请与我共撑一把爱の小雨伞，漫步在漫天飞舞的吐沫中吧！
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自信并不来自于你能够得到多少，而是来自于你能够给予多少。
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The number of undergraduates here is relatively small — only 7,900 — yet, with more than 80 formal academic concentrations in six undergraduate schools, we offer an pro-academic-writers.com astonishing range of study

这几天大脑小脑有点不够用。
早晨从楼梯上摔下，屁股上喏大青块，顿时就觉得IQ呼呼地往下窜。心疼。。。
又
育儿宝典4：
猪小宝，口袋中许多零食，可以接近之。。。
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分手之前，帝帝用胳膊环住我的脖子，问：
你一个人住那又大又破的房子里，难道夜晚不害怕？
我答：不。
帝帝笑：夜深人静的时候，可曾听见衣柜里传来叹息的声音？
我答：靠，滚远些，别对我搞心里暗示。
脸上带着帝帝的唇印，掏钥匙打开了房间门。
走过衣橱的时候顿了一下。
耳边有风吹过，是帝帝的话：
夜深人静的时候，可曾听见衣柜里传来叹息的声音？
“哗”地一声，我微笑着打开衣橱，这个帝帝。。。
“哇”地一声，我倒退了数十步，差点跌倒在地。
衣橱里，赫然立着一个巴巴爸爸！
“你你你，你是谁？”我用颤抖的声音问。
对方不言语。
“神仙？妖怪？”我用台词让自己镇定。
对方还是不言语。
“你再不说话，我报警！”我作掏手机状。
“没有人能够抓住我。”
巴巴爸爸说话了。
能够交流使事情变得不那么可怕了。我想。
“那么你是谁？为何躲在这里？”
突然瞥见巴巴爸爸眼里有寒光闪过，心内不由得一凛。
“我是来带你走的。”
“走？去哪里？”
旅行？与这怪物？难道又是帝帝安排的节目？
我哈哈笑着，走上去扯巴巴爸爸的面皮－－看看到底是谁伪装成这样子。
手伸出去，只摸到大把空气。
再次伸出，还是空气。
可是揉揉眼睛，面前立着的，分明是固态的巴巴爸爸。
“跟我走吧！”巴巴爸爸朝我吹气。
顿时眼前一黑。
“你做了什么？为什么我什么都看不见了？”我瞪大眼睛，作狮吼。
“眼睛看不见了，心才能看的清楚。”巴巴爸爸发出冷冷的声音。
我没有任何办法，只得听凭摆布。
不过为了表示我没有停止抗争，嘴上还不休不歇地唠叨着：
您妈贵姓？您要带我去哪里？
难道，难道是去往地狱？
啊，这是《浮士德》里的哪页篇章？
即便是浮士德，好歹也要与我做番交易吧。
比如说，解开我胸中所有谜团，然后拿走我的灵魂作交换什么的。
“你会有什么谜团？”巴巴爸爸用讥讽的语气问。
“有，当然有！”
“那么一一说来。”
“太多了：宇宙的原动力，人类不平等的起源，癌细胞扩散的原因，乳房的构造等等等等。”我雄纠纠地。假如此行是赴死，好歹也要拖延一下时间。
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爱，作为名词，付出去的可是，拿回来的一定不是。
作为动词，及物。
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只要站在有光的地方，我们就会有影子。
可是影子的长短不会影响我们的身高。
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有一种会嗡嗡叫的会飞的动物，它们的肚子里有蜜，可是PP上却长着刺。
它们叫蜜蜂。
还有一种也会嗡嗡叫的会飞的动物，它们的肚子里没有蜜，PP上也没有长刺。
它们叫苍蝇。
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当我第一次见到你的时候，你才20天大。
你的额头脏兮兮，你的小PP上布满了尿布湿疹，你的指甲长的划伤了自己，你哇哇地哭叫，嘴巴大的可以塞进茶杯盖。
你爸爸是谁呢？你妈妈是谁呢？你来自哪里，你是竹夜姬，还是拇指姑娘？你什么都不知道，我想，也许，你是SUPERWOMAN之类的，来自外太空？
后来，我知道了，你每天要喝8次牛奶，每次至少60毫升。喝剩的奶奶要倒掉，奶瓶还要消毒。
你最喜欢洗澡，每次洗澡你都会舒服地哼哼。当然，除了洗澡，每次吃饱你也会哼哼，每次换了尿布你也会哼哼，每次我抚摸你的小PP你也会哼哼－－我最喜欢听你哼哼了。我想那是世界上最动人最难以模仿的声音，它一下子抓住了我，令我跑不了走不掉。所以，我叫你抓抓－－我还要告诉你，你有一个也叫抓抓的姨姨，她聪慧美丽，我希望你将来可以赛过她，所以抢来她的名字你用。
你有着黑黑的眼睛，你哭的时候，眼泪大颗大颗冒出来。和我不同，我哭的时候，只有鼻涕。在我喂你喝奶的时候，你目不转睛地盯着我，可是你真的能看见我吗？看见我鬼脸做尽只为博你一乐？
当你紧张的时候，你就会紧紧地用小手抓住我的手指，让我轻拍着你的小肚皮，安慰你，直到你觉得安全，才开心地手舞足蹈。
你也让我无限烦恼，你每天要拉很多便便，就是让鱼骨头那样的叔叔看见了，恐怕也要大吃一惊。不过，你的便便质地还不错，颜色金黄，不太硬也不太软，表示你身体健康－－让鱼骨头大吃一惊就大吃一惊吧！
还有，我经常战战兢兢地将你抱在怀里，也许，也许不久以后，会有人从我身边将你夺走，可是现在我要藏起你，偷偷地，我要趁你熟睡的时候在日记里写下我们的悄悄话，用来纪念我们曾经在一起。
哇呀，你这么小的鼻子里居然也有鼻便便！！
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当我们准备一心一意地照顾某人的时候，却发现工作量的百分之99都用在了照顾照顾他（她）的人身上。
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这个星期的工作日一共有五天，其中有四天的中午在学校和同时一起吃饭，大家轮流做东道，我排在下下个星期四。
十几个人挤在一张小小的八仙桌边，有的坐有的站，其实只是胡乱地扒拉几口饭，最主要的，是吹NB。
大老师说，NB不破只管吹啊。
吹的最玄乎的应该是Y老师。他说他自己，文武双全，琴棋书画俱精，名声响彻江淮，尤其是在肥东全椒一带，只要提起他YXX（MD，不能暴露真实姓名，只能委屈地叫做挖叉叉了）的大名，无人不知无人不晓，在那里，当地老百姓都畏惧地称呼他为－－二JB。
我们听到这里，嘴巴里的汤饭喷出去多远，捶胸顿足地笑。
挖叉叉严肃地说，你们懂什么，在我们那里，2JB是非常值得尊敬的称呼。
挖老师继续说，当时，他惯用的武器是飞镖，但是后来又觉得用飞镖不够威武，因为那玩意得揣在怀里，走在人群里显得一点都不突出，没人会知道他是位武林高手。于是后来又改练其它武器。
我们问：练什么？
挖老师说：我左手练九节鞭，右手练流星锤。
我们：挖－－（哈哈两个字偷偷咽下去）
挖老师接着给我们讲了一件发生在他身上的故事。
当时，他的九节鞭已经练的相当纯熟了，但是流星锤还没练好那，于是他每天晚上都在院子里用流星锤打柳树叶子。村子里有些二流子不服他2JB的威名，想趁着黑夜在背后偷袭我们敬爱的挖叉叉老师，可是当他们爬上挖老师家的院墙的时候，一看，傻眼啦！
挖老师恰好在院子里扔流星锤呢，就看见呜的一下，那锤象哈雷慧星般从挖老师手中射出去，打到柳树枝上，掉下好几片叶子那！
这群二流子吓的屁滚尿流地爬回了家，从此不敢在挖老师面前拍板叫横，乖乖地奉他为2JB啦！
有同事说：挖老师，我们现在还奉您为2JB好不好？
挖老师说：不好！我已经退隐江湖了。
我真的喜欢和同事们一起吃饭，哈。
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哈尔滨是一个寒冷的城市，据说在那里的冬天，只要轻轻地在玻璃上呵一口气，一秒钟过后水晶珠子就会成串成串地滚下来。还有人说，在那里，即便是醉的一塌糊涂的酒鬼，也不会忘情地在街上随地小便。。。
叔叔告诉我，就是在那样遥远的地方，有一架民航的飞机在等着我们乘坐，然后将我们运往香港－－那个有身是客的地方。
于是我和叔叔穿上衣橱里所有的衣服后庄重地朝着哈尔滨机场出发了。叔叔捏着票给入口处的警察检验，我背着行礼跟在后面，这个时候我的舌头已经可以活动了，但是我还是说不出话，因为我从来没有见过大场面，我要好好看看外面的世界，不能把大好时光浪费在拨弄唇舌上。
验票过后我们和一大群人一起被带到机场的技术服务中心。在那里，技术人员向我们解释了在进入机场之前必须要注意的事项。
这个长得象天兵天将一般的技术人员说，由于冬天气温过底的缘故，飞机的滚轴时常在没有离开地面之前就冻住了，而且还紧紧地粘在地面上，给起飞造成了很大的困难。机场的工作人员们相对于这个难题进行了长达数十年的苦心研究，最后，终于被他们找出了解决的办法！
那就是－－在机场的地下开挖一个巨大的地下室，安装设置供暖系统，采用多渠道供暖措施，其中包括燃烧煤炭，秸秆，卫生纸或者动物粪便等等，后来，这个方法还获得了国家星火计划二等奖，因为一次有一个部长级的官员路过，在参观了这个庞大的高科技地下设施之后，脑子里突然灵光一闪，说：我们为什么不把垃圾也拿来烧呢？
这个建议赢得了众多劈劈啪啪的掌声，机场的工作人员都纷纷点头，他们说，高，是在是高，这样一来，顺便把困扰整个城市的垃圾污染问题都彻底解决了！
听到这里，大家不由得泪光盈盈，心想，建设一个国家是多么地不容易啊，需要多少人智慧和劳动的结晶啊。。。
技术人员继续说，因为有了一个这么好的地下供暖设备，机场就一年到头温暖如春了。但是，偶尔也会出现一些麻烦－－因为在地底下不停地燃烧垃圾，不免会使地面的温度变得有点高，所以进入机场后，人会感觉自己仿佛要变成铁板烧，但是这没有关系，大家只要不必穿的象他们两（就是指叔叔和我）一样就行了，另外，为了防止地面温度过高使我们的鞋底熔化，大家还要排队到掌鞋处给自己的鞋底钉上铁掌，钉上了铁掌，就能保护好我们的鞋子了，但是大家在行走的时候速度还是不要太慢，因为我们知道，金属是热的良导体。。。
就这样，我和叔叔又被迫一件件脱下一开始穿上的一衣橱的衣服，然后给自己的鞋钉上铁掌，咔哒咔哒地夹在乘客队伍里行走。
当机场的大门朝我们打开的时候，果然一股热浪向我们涌来，啊，我想，这是冬天里一个完全不一样的哈尔滨啊。。。
钉上铁掌的鞋子重的有点过分，走在路上的时候脚还是有灼热的感觉。叔叔在前面提醒我：娃，快！
于是我们在机场上飞奔起来，飞机安静地停在跑道上等着我们，我顺便看了一下在我身边一样奔跑着的人们，他们的姿势和我们的一样奇怪－－没办法，地面太热了，我们不得不尽快地和它拉开距离。
终于，我们跑到飞机前，可是舱门紧闭。空中小姐在大喇叭里告诉我们，飞机尚在检修中，请耐心等候。
顿时飞机周围一片铁掌顿地的声音，我们用这种特殊的方式表达着不满的心情。
叔叔首先受不了了，他说：嗷～～
我和叔叔都是平常话很少的人，大概就是因为这一点才有幸被选中当间谍的8，当我们高兴的时候，我们就说：啊～，当我们惊讶的时候，我们说：哦？当我们难以忍受的时候，我们就仰天长啸：嗷～～
当叔叔嗷的时候我其实也热的不行了，可是我功力没有叔叔的高，我没办法在一边跳脚的时候一边嗷，可是叔叔就行。他一边嗷嗷叫，一边想着解决的办法。
叔叔说：娃，看，电风扇！！
哦？我顺着叔叔的手指看过去－－啊！真的！在飞机头的顶端，居然有一台电风扇！
叔叔说：你等着，我先爬上去。
叔叔一说完就蹭蹭蹭地爬到机顶，坐在飞机头的电扇前，在我崇敬的目光下打开了它。
“呼”地一声，叔叔的头发令人羡慕地被风吹的飘了起来，而且还越飘越高，越飘越高，高到几乎看不见发际线下汗涔涔的额头。。。
“不得了啦，飞机飞走啦！”不知道是谁怪叫了一声。
不好，我回过神来，定睛细看被叔叔骑着的飞机，已经不知不觉升到5，6米高的空中了！
人群顿时混乱起来，技术人员匆匆忙忙赶了过来，问：怎么了怎么了？
我告诉他，我叔叔太热了，想打开飞机上的电风扇凉快凉快。
技术人员的脸立刻白了，他也冲我嗷～～了一声。
不过我不认为他是热的－－虽然他没有在鞋底钉上铁掌，而且我还闻到烧脚皮的味道。
由于我的机票在叔叔身上，所以我还是没有坐上飞机，我不知道叔叔骑着飞机飞到了哪里，但是我坚信，一旦到了香港，他一定会给我来信，并且顺便寄来身是客的相片－－不要忘了，他是间谍，偷拍一个小MM的相片，想必不在话下吧？
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爱是什么？
爱就是小动作！
在散步的时候帮她整理衣领，在晒太阳的时候给她剪指甲，在过马路的时候紧张地牵着她的小手！！
在我骑车带着她的时候，她害羞地不敢搂着我的腰，可是她的手轻轻撑在我的背上，那一点小小的压力让我幸福地喘不过气，这就是爱，就是爱！！！
^_^
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差一点，我就坐上了飞机，真的！当我听说我那个当赤脚医生整天在村里背着药箱给别人看病的叔叔居然是一个隐藏着的飞行员的时候，我吃惊地将舌头搁在嘴巴外面晾了一整天；当我又听说叔叔马上要驾驶他的直升机飞往香港执行一个机密任务，必须要我的陪同和帮助的时候，我又将舌头搁在外面晾了一整天。
当我及时地收回我的舌头，并且乖乖地收拾包袱跟着叔叔出发的时候，我发现我不能说话了，我不能向姑夫问这问那，只能点头哈腰地服从他分配给我的每一项任务，比如说：戴上飞行帽！
被我戴上的飞行帽就是一顶无檐老头帽，再在额头用橡皮绳栓上两个眼镜片－－戴上之后，我甭提有多神气了！
我和叔叔走在弯弯曲曲的羊肠小道上，周围是一望无际的稻田，偶尔矗立着几间歪歪倒倒的破屋子，有一些在田里干活的农民用好奇的眼光打量着我们，好像在问：这爷俩干哈去啊？
叔叔小声地叮嘱我，不要作声，因为这次的行动是秘密的，所以千万不能让别人看出来我们飞行员的真实身份。
我点了点头，我想，舌头不能说话了真好，能守住秘密。
可是有些大娘比较唠叨，她们干脆围过来问：你们大热天戴着这么厚的帽子干哈去？
叔叔说，我们中了头风，中了头风。。。
用中了头风的幌子，我们成功地蒙骗了围观的群众。叔叔告诉我，再绕过一个村子，我们就能到达停放直升机的地方了。
终于坑坑洼洼的乡间小路将我们带到了那个村子，远远地，我们就看见村口挤满了人。
怎么回事？叔叔一阵紧张：莫非是他们发现了我们藏好的直升机？
怀着忐忑不安的心情，叔叔带着我贼忒溜溜地挤进了人群。
－－原来是一个女疯子横在村口要道上，手持两把大爹，似乎有万夫不挡之男，她一边大喊大叫，一边驱赶着四周的村民：“滚滚滚，太上老君急急如律令！！！杀杀杀，ALL MONEY GO MY HOME,GO MY HOME。。。”
村民们急的要命，因为想进村的进不去，想出村的出不来。叔叔也急了，他情不自禁地喊了一声：“这不是失心疯么？”
这一喊引起了大家对我们的注意，其中一个人还认出了叔叔：“啊，读医生来了，太好了，给治治吧给治治吧。”
在一片“给治治吧”的友好邀请中，叔叔的表情变得快乐起来，他朝我一努嘴：“去，拿家伙来！”
我立刻会意，从裤兜里掏出一把弹弓，这是准备在直升机上打鸟用的，这样的话可以防止小鸟把飞机撞坏，来保护我们的生命财产安全。
叔叔接过了弹弓，在地上捡起一粒石子，瞄准了女疯子“砰”射了过去，只听得“啊”地一声惨叫，一个村民倒在我们面前。
叔叔摇摇头，又捡起一粒石子射了过去，接着又是一位村民倒在我们面前。
。。。
很长时间过去了，我不知不觉打了个盹，我甚至还做了一个梦，梦见我和叔叔驾着直升机来到香港，香港人民列队欢迎我们，他们举着小红旗不停地晃动，有尖叫的，也有晕倒的，我还见到了我做梦都想见到的身是客，董区长特别安排她给我献花，身是客高兴地抱着我，用她的小手拍着我的脸颊，说：
“混蛋，快醒醒！”
我吓的急忙睁开眼睛，叔叔满头大汗地从地上拽起我，说：“不得了了，快跑吧！”
什么？跑？难道不坐飞机了？不去香港了？那么身是客呢？花呢？
只听得身后传来“不许跑，这还了得”的声音，听起来还挺愤怒的，回头一望，瓦赛，好多人哦，几乎半个村子的人都出动了，他们朝我们跑来，男人们举着锄头，女人们拿着锅铲。再一看，叔叔的脚下，横7竖8地躺着许多村民，而那个女疯子，则坐在路边，双手托着脸，天真无邪地望着我们。
“风紧，扯呼～～”
我和叔叔以每小时30公里的速度飞奔在田野里，使自己在尽可能短的时间内变成地平线上的一个小点。
叔叔气喘吁吁地说：娃，这次任务完成不了了，下次吧，下次，我们坐民航！！
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被QTT拖去拍大头贴，我从来没有拍过大头贴。我对年轻人爱玩的东西总是充满了敬畏（从这句话可以看出，我有多么老。。。），比如，蹦D，滑板，十字绣等等。因为我听不得高于30分贝的声音；我的小脑不发达，不足够控制身体平衡；我的耐心也不够，绣花针的光芒过分刺眼。可是每当看见小饰品店里挤满青春美少女，对着镜子挑选五颜六色的耳坠的时候，我总是要啧啧赞叹：在耳朵上穿孔是多么勇敢！
跑去拍大头贴的店里，已经有几个MM在里面流连－－原来店里有了新玩意：一种养在营养液里的热带鱼，只有拇指那么大，色彩绚丽，一看就知道不是普通的鱼，价格也贵的吓人，不过几十克，买到50元，是菜场鱼的数百倍！
还有放在盒子里的两坨毛线，乍一看没有什么稀奇，织围巾的呗，可是仔细一看就觉得厉害了，因为那是附有编织方法，用特制的纸牌牌（而不是竹针）编织围巾的毛线，有了说明和所附工具，据说连裤衩这样的大老粗都会“唧唧复唧唧，木兰当户织”了！
此外还有鱼骨头形状的眼睛盒啦；猪小宝形状的茶杯垫啦；脚丫子形状的手套和手掌形状的袜子啦，还有外表看起来是皮夹，其实是钥匙扣，以及外表看起来是钥匙扣，其实是皮夹的东东啦；甚至，还有女生专用的电动修剪鼻毛器！我想，看见女朋友买这玩意的GG，心里会怎样想呢？
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眼神又不大好，最新留言的老兄，大段大段的E文有些令我应付不来啊～
虽然我经常去董事长的博客学习E文，而且还有了一DD进步－－连鱼骨头都说我有点“小呲”了，但是仍然水平有限。。。
VERY VERY CANKUI 的说。。。。
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当查理布朗的妹妹沙丽刚刚出世的时候，查理兴奋地叫到：我要当爸爸了！－－那时，小伙伴们共同期待的是一个从天而降的小天使，这个天使懂事听话，不给他们惹任何麻烦，查理布朗也这么期待着－－可是结果却令人有点失望，小沙丽简直就是另一个歇斯底里的露西，她讨厌上学，不把任何人包括他的哥哥放在眼里，每当一个重大事件即将发生的时候，她都要神经兮兮地闹腾好长时间。她在三四岁的时候就被女孩阵营吸收了进去，专门和男孩子对抗。
60年以后，舒尔茨意识到花生帝国里的孩子们在逐渐地成长，他开始给予他们用丰富的语言来阐释自己思想的机会－－莱纳斯说：“我抹牛油的声音吵到你了吗？”“老师说我拼写很好，我想长大后找份拼写的工作。”露西说：“我们以后要记得在人行道上跳绳，不然我们的鞋子会把地球越磨越小。”乒乓说：“我的灵魂是干净的！”阿兰说：“我爸爸在冬天捕获的猎物比你爸爸的多。”（对此SNOOPY的反驳是：“我爸爸在冬天长的毛比你爸爸的多。。。”）沙丽说：“古代埃及人的生活非常简单，因为他们的脸总是朝向一边。”在这些自以为是但又打动人心的话语中，我最喜欢查理布朗对于爱情的阐释：“我爸爸在1949年的时候买了一辆双门轿车，那时他经常喜欢载一个女孩子出去玩，当她上车之后爸爸就关上车门从车尾绕到另一扇门，可是那个女孩子在里面将门锁住，趴在玻璃上对爸爸笑，皱鼻子。。。我想，那就是爱情。。。”这段话令我的一颗老心象秋千一样“肉”地荡了一下，差点忘记这其实是舒尔茨设计的－－是他让小孩子说出如此动人的话－－几乎真的要被查理布朗迷住。
60年以后，小狗SNOOPY在漫画里的角色和地位也有了很大的改变，起初它只是一个不会说话不会思考的宠物，只能用各种可爱的身体语言来吸引大家的注意，可是渐渐地，它的光芒居然盖过了主人公查理布朗，它开始思考，与小朋友们交流，在院子里自编自导自演各种匪夷所思的故事，一会儿是秃鹰，一会儿是飞行员，一会儿是曲棍球手，一会儿又是作家。它的小狗房子看起来是那么小，但其实又是那么大，在容纳了四面八方的好朋友之后，还是那么绰绰有余：里面有台球桌，电视机，楼梯，吊灯，盆栽等等等等－－可是你却从来没有进去过。（在我们的身边有一些人，你告诉他查理布朗和花生他可能会不知道，可是你一说SNOOPY他就两眼放光，这一切都是因为玩具商^_^）
SNOOPY在60年代末终于有了自己的拥趸：小鸟糊涂蹋客，这只不会飞行的小鸟成为了SNOOPY工作上的好搭档，生活中的好伙伴（靠，这句话真土），抛开有孩子们的部分，SNOOPY和糊涂蹋客简直可以在花生帝国重启炉灶，开一专辑单章。
SNOOPY和糊涂蹋客的故事虽然精彩，可是他们也都有各自的烦恼。SNOOPY不喜欢猫，总是担心主人忘记他的晚餐；糊涂蹋客不会飞行，冬天到来的时候只能留在北方受冻。孩子们也是，查理布朗的棒球队从来不赢，他喜欢的红头发小女孩从来不看他；露西总被莫名其妙的沮丧控制，她喜欢的史诺德不愿和她结婚；莱纳斯相信南瓜大王，为了等待南瓜大王的到来，他每年的万圣节都在南瓜地度过，结果什么都得不到还受尽嘲笑－－真正的童年从来不会无忧无虑，人们之所以会这样想，是因为与以后的生活相比，童年稍微显得轻松一些而已。
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令我爆笑的时候是在监狱中钢蛋对着卢比说他的眼睛好像马眼睛的时候－－仔细一看让雷诺的面孔还真象马儿一般呢，连表情都是那么相似，坚硬刚毅。
在我的心目当中有三大酷哥：让雷诺，劳伯狄尼诺，艾尔帕西诺，都是诺字辈的。最爱让雷诺，尽管他没有其他两个长得帅。最不爱劳伯狄尼诺，因为太不喜欢黑帮片了。
什么是酷哥呢？就是这样一个男人，成天摆着一张臭脸，对周围的人爱搭不搭爱理不理的，好像任何人都不能理解他们所做的事情有多么重要，他们的心有多么深邃，他们的忧伤是多么的与众不同。并且事实也是如此：他是一个杀手，他所做的事情关乎性命，十分重要；他必须部署严密，计划周详，他做每件事情都有目的，一切都在他的掌握之中；他还有见不得光的爱情，一旦被人抓住弱点，就一辈子难以翻身。
酷哥一旦付诸柔情，代价便惨痛万分。鲁比失去了爱人，坐在监狱里盘算着一个人的复仇行动。这时候话痨钢蛋来了，这个喋喋不休的蠢货几乎能够毁掉所有身边的人，狡猾的警察安排他与鲁比同住，希望他能够以同样的方式毁掉鲁比－－真的，当你身边坐着一个只会成日不停地大声说话的人的时候，你想做的事情恐怕只有一个：用牙签刺自己的耳膜，或者在墙上挖一个洞，把头插进去。
可是没有发生这样的事情，那么发生什么样的事情了呢？答：发生了童话一样的事情。童话告诉小朋友，愚蠢的人往往善良，而善良就是可以抵御一切不幸的隐形盾牌。最终，酷哥和傻蛋产生了感情（他们四目对望的时候我真是吃不消），他们发现，要想干扰对方坚持的信心还真不容易，可是很多时候都是如此，越聪明的人越容易动摇。最后傻蛋赢了，类似的，唱ONLY YOU的唐僧赢了，雨人哥哥赢了。
关于这部电影，我还有一个小小的意见，我想令让雷诺来演傻蛋，杰拉德德帕狄约来演酷哥，可能效果会更好哦－－所谓梨涡俏，酷哥傻笑，最把那魂儿销。。。
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现在也只有周末的时候才能上网看看了。明天仍然要起早去考试，忙啊。
但是忙碌并不意味着我的大脑就此停止了思考，在大多数时候它还是保持着活跃睿智的状态。比如说在今天早晨上班的路上我又通过艰辛的思考获得了一个真理，那就是，可爱之处并不一定就是优点。与众不同之处也不一定就是优点。
如此一来我恍然大悟，要想在博客惦记率上彻底打败董事长身是客等厮，就应该不遗余力地宣扬自己的优点，优点！！
走在路上，我要感谢你，我总是在走在路上的时候一不小心发现了真理。
其实，我有很多很多的优点，大家和我相处了一年多，恐怕还没有来得及发现，比如说：亲切啦，和蔼啦，尊敬老人啦，爱护小朋友啦，对朋友真诚啦什么什么的，有的优点还要我自己一点一点地去发掘，因为我估计你们都没有那个闲功夫。
我自己认为呢，我最大的优点还是谦虚。猪小宝曾经告诉我，谦虚有时候不一定就是优点，我想那是他对我的善意的忠告，可能是因为我平时太谦虚了，弄得大家都有点腻歪。唉，众人皆醉我独醒的世界真是。。。
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树若有情,哪会得青青如此?
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孩子们去动物园的时候，买了苞米花和饼干去喂动物．小满买了气球，她说，要喂给天空．
这是在我睡梦中出现的小满．
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刚开学的时候实在不能适应每天早晨6点钟就要起床的生活，为了防止睡过头迟到，每天晚上的闹铃设置都是从5点50到6点20每5分钟就让闹铃响一次，开头的几个星期经常是在闹铃响最后一次的时候才起床然后牙都不刷赶到学校，后来慢慢的闹钟只要响一次我就可以起床了，再后来连闹钟都不必依靠了，人体生物钟就能够提醒我及时起床了。
就算是在可以贪睡的周末，睡梦中也似乎有个飘荡在高空的声音不停地提醒着我，丁玲玲丁玲玲，起床了，迟到了。。。以至于即便睡到自然醒，也只是在7点钟左右。
国庆7天的假期我想可以好好补偿一下我的瞌睡神经了，谁知道还是每天7点多钟就醒了，不过起床晃悠不到两个小时，再来个回笼觉也还是睡的着－－可是睡回笼觉应该不算是睡懒觉吧？
所以，我现在可以十分坚定地认为，我已经彻底改掉爱睡懒觉的坏习惯了。
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但是女孩子也并非完全娇纵不可爱。就拿经常欺负弟弟的露西来说，她是自封全世界最大惊小怪的人，最高声尖叫记录保持者，1000天持续坏脾气保持者，但是却经常自诩为优秀的心理医生，为人诊断一次心理疾病就要收5分钱，而且常常是收了钱也无所作为。露西是著名的狗嘴里吐不出象牙的典型人，她处处得罪人，棱角分明，即使是对待她最喜欢的音乐天才斯洛德，她刻薄起来也毫不留情。
可是有一件事情暴露了她内心的天真，虽然她一直将这份天真掩饰的很好，简直到了几乎就要不讨人喜欢的地步，但是那次她帮助伙伴们消灭感冒咳嗽病毒时终于露了底细－－她让大家趴在地上使劲咳嗽，然后再用脚狠命地踩他们咳出来的空气－－以至于将鞋底都踩破了－－看到这里我趴在床上笑的几乎要断气，露西啊露西，我爱死了你。
另一个我想说的是查理的新邻居芙丽达，她有一头天生的卷发，她为此自豪，又为此苦恼，因为她总是担心大家会嫉妒她，但是当她通过无休无歇的询问得知大家并没有嫉妒她的时候她又失望的要死。她总是以为长着天生卷发的人必定肩负着十分重大的责任，她爱护自己就像爱护一只刚刚从蛋壳里孵出的小鸟。在棒球队中，她充当左场的接球手，她郑重其事地向查理布朗抱怨，说她接球的时候球会击痛她的小手，请求查理布朗以后要击球的话就要击那种让人接了不会手痛的球。
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查理布朗是《花生》里的主人公，所有的故事都是围绕着他和他的小狗SNOOPY展开的。1950年当舒尔茨在一张白纸上画下他们的时候，在他的心里，可能就已经有了一个庞大的“花生帝国”，一个只有儿童和动物，没有成人的帝国。在这个帝国里，一切都有条不紊平静地进行着，可能在意料之外，但又绝对在情理之中，可能不需要过于丰富的想象力，但是却绝对需要十分细致的观察力－－因为，儿童的思想象蝴蝶飞舞的线路一样难以用规律去探寻，用逻辑来捕获。他们幼稚的时候可爱，可笑的时候发人深省，倔犟的时候令人手足无措，聪明的时候充满了可怕的力量，愚蠢的时候惹人怜爱，静的时候旁若无人，动的时候忽隐忽现。你害怕他们突然长大，又担心他们总是长不大－－儿童，是应该让全世界都时刻牵挂的宝贝。
舒尔茨画了一些这样的宝贝，和动物们融为一体，成为花生帝国的主宰者。聚集在老好人查理布朗的周围－－查理布朗是一个似乎没有什么个性的人，放的风筝时从来都没有成功上天过，不太讨女孩子喜欢，虽然是棒球队长，但是并不受队员们爱戴，总是被人说成LOSER，但是，有什么办法呢？可爱的SNOOPY是他的小狗，而他又是主人公，就好像小可爱董事长，虽然肥胖又一脸憨相，但是他是我们的版主，我们就不得不聚集在他的周围，让生活变得热闹一点点。
在花生帝国里，男孩子们彬彬有礼，女孩子们唧唧喳喳，他们总是瞧不起她们，但是又总是被她们欺负。其中最过惨烈的就是露西的弟弟莱纳斯，他成天抱着他的宝贝毛毯吮手指，据说，那是他进行精神安慰的一种方式，尽管这块毛毯被姐姐用剪刀绞过，用泥土埋过，被SNOOPY用牙齿咬过，用爪子蹂躏过，但是还是不离不弃，时刻拖在身边。从小他就被姐姐日以继夜夜以继日地欺负，稍微长大一点又被查理的妹妹沙丽欺负。以至于认为男孩子被女孩子欺负是一件天经地义的事情，而他唯一可以用来反击的方法，就是用语言来讽刺和挖苦，这使他的头脑后来变得象哲学家一样反应灵敏－－或许哲学家真的都是被女人压迫出来的？
在花生帝国里，莱纳斯是我最喜欢的人物，其次是脏兮兮的乒乓，因为他们两个加起来再除以二，就基本上可以等于我弟弟。乒乓是一个灰尘释放器，无论他走在哪里，哪怕是淋着雨走在路上，也会翻卷满天灰尘，使大家惊异不已。从乒乓的鞋子里，每只都可以倒出一立方米的砂土来。五颜六色的果冻豆，到了乒乓手里，立刻变为黑色。我想和我弟弟太象了，哪怕是刚刚洗过澡，他的指甲里也会立刻塞满黑泥。
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临睡之前，我点着台灯正躺在床上看漫画，突然，一只硕大的绿头苍蝇从空中俯冲下来，在我的额头和书之间嗡嗡地掠了过去，吓了我一大跳。
我想，都深秋了怎么还会有幸存的苍蝇呢？
房间里没有准备苍蝇拍，我又懒的动，想随它去吧，反正神气不了多久了。于是翻了一个身，继续看漫画。
过了一会儿，这只绿头苍蝇又嗡嗡地冲了过来，象一台迷你轰炸机，在额头掠过后，还在我的头顶盘旋了一圈。
在接下来的一个小时里，这只苍蝇不断地用这种方法来骚扰我，令我烦躁不已，只好下定决心不灭了它决不罢休，但是一旦当我手执报纸作为凶器屹立在床头四下搜寻的时候却又总是找不见它的踪迹，当我以为它不会再出现重新抱着漫画缩回被窝的时候它又趾高气扬地飞来了，令我更加烦躁。
我干脆彻底放弃了安心看书睡觉的心思，决意要与它拼个鱼死网破，捏着报纸窜上跳下，敲的房内灰尘扑扑。我怒吼着，顶着乱蓬蓬的头发，恨自己生不出青蛙一样的舌头，一下子就能把它给捋进嘴里。
蹦了十几分钟后累的精疲力竭，可还是没有灭掉它。
我垂头丧气地趴在床上，对自己说，冷静，亲爱的，要冷静，咱们是读书银，武斗是不行的，既不体面又伤身体，咱们要用智斗，用智斗的才行。
如何消灭一只正在飞舞的苍蝇？我想，要想消灭一直苍蝇，就必须先了解它。
要想了解一只苍蝇，就必须先把自己当作一只苍蝇。
假如我是一只苍蝇，我会想什么呢？
冬天快到了，我会想要吃的饱饱，睡的暖暖－－我的房间里没有可供吃的饱饱的东西，但是却有可供睡的暖暖的地方，比如，被窝里。。。但是睡在被窝里的苍蝇会没有安全感，因为棉被太重了，一只小小的苍蝇承受不起这样的重量。那么还有可供睡的暖暖的地方。。。啊，就是台灯罩里了！
台灯罩里温度高，又安全，是苍蝇最好的休憩地，怪不得它总是在我的额头处飞来飞去，因为那里离台灯很近啊！
想到这里，我急忙一动不动地匍匐在床上，静静地等待着，过了一会儿，它又飞来了，我伪装成另一只人形苍蝇，用触角告诉它：卡贸，北北，卡贸。。。
果然苍蝇绕着台灯转了几圈后，钻进了台灯罩。进去之后，许久都没有出来。
我犹豫着，灭不灭？已经半夜一点多了，不知道为什么一张可爱的面庞突然咻地一声出现在我的脑海里。WHO呢？就是《老友记》当中的非比布非，在男朋友麦克去她家约会发现橱柜里躲着老鼠时，非比不以为然地说：没关系，那是戴维（汤姆？杰克？）。我觉得这句话是非比所说的最好听的一句话了：那是戴维，是非比布非的家庭成员之一，没什么好奇怪的，我们之所以成为了地球上的高等动物，不过是碰巧而已。
聪明人是不会拒绝模仿的，我翻出枕头下面的字典，随手打开，字典上出现的第一对词语是：蚂蟥。我想，好极了，这只呆在台灯罩里的苍蝇，以后就叫蚂蟥吧，虽然我不是很喜欢你，但是我们之间也没有什么大的区别，都是只想安安稳稳睡上一觉而已，至于以后你能不能光荣地成为读蚂蟥，那就要看你的表现了。。。
那晚，我睡的还算香甜，并且，还做了一个十分感人的梦，梦见自己长上了轻盈的翅膀，成为了美丽的。。。非比布非。。。
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我家巷口住着一家烧开水炉的，老板叫小五，有一个16岁的独生女儿，在镇上一家裁缝店里当学徒。
有一天，这个女孩儿回家的时候身后跟着一个陌生的老头。
我们的镇子非常小，只要有陌生人出现，就会立即引来路人的注视，况且这个陌生的老头打扮的十分花俏：渔夫帽，黑墨镜，花衬衫，白裤子，运动鞋，花白的头发披到肩膀上，远看象木村拓哉，近看了象张记中。
这老头一走进小五家，门口就围满了人，大部分是中老年妇女，她们一边朝门里张望，一边兴奋地议论着：这谁啊，这谁啊？
等啊等的，终于看见小五的老婆提着菜篮走了出来，八婆们几乎要将她抬起来拷问：这谁啊，这谁啊？
小五的老婆支支吾吾地说，是上海来的亲戚。
上海来的亲戚，是娘家的亲戚还是婆家的亲戚？没听说过你们家在上海还有亲戚嘛？在上海是干什么的？。。。
七嘴八舌之下，小五的老婆终于招架不住了，说出了老实话，原来这个老头到底姓甚名谁，来自哪里，以及以什么为生等等等等她和丈夫一概不知，他是女儿领到家里来的，说是什么网友。。。
什么网友？有的老太婆十分不了解。
就是在电脑上聊天交的朋友。有些小妇女却十分清楚。
哦。。。。大家恍然大悟，人群渐渐散开，给小五的老婆让出了一条路。
接着，小五的老婆就在菜场买了一些菜提回家烧来招待这位女儿的网友吃午饭。在吃午饭的过程中，不断有邻居端着饭碗前来参观，不仅如此，还有隔着几条街的不是邻居的人也大老远提着空水瓶，借着打水的由头来瞧热闹。他们有的说话，有的不说话，但是眼睛总是朝着那老头坐的地方瞄，他们注意到，那老头表情坦然，言行举止象年轻人一样活泼，他称呼小五的女儿时总是十六少十六少地叫，但是小五的女儿并不叫十六少，小五的女儿叫兰兰。
吃完午饭后，兰兰在众目睽睽之下领着这老头参观镇子去了。这时候大家才畅所欲言，其中有一个人十分感慨地说到：真是一个老风骚啊。。。。
还有一个人想象力十分丰富，但是却没有什么创意：这老东西不会是想当小五家的女婿吧？
这些议论纷纷的话最后都传到了小五的耳朵里，等那老头离开后，他就再也不许他女儿跨进网吧一步了。
“太丢人了！”他说。
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是花店里最便宜最好看的花，7元钱20朵，可以插放很长时间。
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我吃了睡，而后睡了吃。。。。
但是前天我上街了，而且还买了一个很便宜的玻璃大花瓶。
昨天我又上街了，买了一束红色的扶郎回家插在花瓶里。
接着，我继续睡了吃吃了睡。。。。
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汪曾祺《受戒》里面，有一段描述明海和英子光着脚丫在地里踩荸荠拣来吃的情节我认为是不符合实际的。因为荸荠成熟的时候是在冬天，穿棉袄棉裤的时节卷起裤筒光着脚丫是多么地冷，多么地不方便。而且荸荠藏在地底下，一个个踩来拣起太费功夫。
真正收获荸荠的方法其实是这样的：大人用铁锹或锄头在荸荠里里翻一遍，将红彤彤的荸荠翻将出来，接着由馋嘴的小孩子穿着深筒的胶鞋－－因为是软泥地，一踩进去陷多深－－拎着竹篮子，将沾着厚厚泥巴的荸荠一大把一大把地拔进篮子里，再提到小河边，用水冲净。接着，就能撇开嘴丫子猛吃猛吃了。
荸荠的吃法有很多种，其中最难吃的就是去皮后用竹签串着在开水里烫着吃，因为破坏了荸荠从地底带出来的泥土香味。假如索性用开水将它煮熟，味道又大不同，肉由原来的白色变成半透明状的黄绿色，细细品尝会发觉妙不可言。但是煮的时候还是不能去皮，在农村，我们习惯采来芦根和荸荠一起煮，据说这么吃可以预防脑膜炎，而且还可以使荸荠闻起来特别香。
最好吃的是吊在屋檐下一星期后风干的荸荠，表皮变得跟红干枣似的皱巴巴的，但是里面的水分因为被收干了一部分所以味道变得更加甜了。
要是总结一下荸荠的特点那就是一个字：脆。无论是生的煮的炒的风干的制成罐头的，吃起来都是那么脆，且口感又各有不同，生荸荠嫩，煮荸荠香，风干的荸荠甜。
荸荠好吃便宜但是不能贪多，因为性寒，所以吃多了会拉肚子。生吃的时候还要注意卫生，要将皮去净，否则会有细菌跑到肚子里，影响健康。
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一根搁在沸水中煮的指头，假如断绝了和肢体大脑的联系，它的主人无论如何不会觉得疼痛。
一个正常人绝不会做把自己的手指伸进热气腾腾的油锅里去这样冒险的事情，因为无论手指会受到什么样的伤害，疼痛是最先让人不快的反应。
也有人试图通过锻炼将手指上的老茧磨的厚一点来抵抗油锅的热度。这是一种艰苦卓绝的锻炼，而且也只有极少数人能够获得成功。
现在，我们假设有一个必要的前提，那就是：手指必须要搁进油锅里。
结果，有一部分人轻轻松松地做到了，而且，他们还一点都不觉得疼痛，当然也没有切掉手指。
因为他们把别人的手指摁进了油锅里，完成了这个必要的前提。
这些人，最后成为了官员。
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昨夜又是不眠的夜了，我躺在床上辗转复辗转。
到底是为了甚么鸟事心内如此焦灼？
因为烦恼掀开了被子，却赫然发现玉腿上趴着一只虱子！
原来就是你啊原来就是你。
轻轻地我捏住了它的身子，放在指甲之间，一挤。。。
嗯？又一挤。。。
嗯？长辈们传言，虱子在被掐的时候，会发出响亮的吡卜的声音。
我松开指甲，看见上面躺着一只小小的蚂蚁。。。
我心里无比的难过。
想，虽然到了秋天，但是蛋糕，依然不能拿进被窝里吃。。。
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正如王小波所说，在中国，工作量的百分之九十九是舆论。说完这句话之后，他举了一个例子，一个要在人群中吃雪糕的人，一定要先举着雪糕问候身边的人：你要不要来点？等到身边的人统统拒绝他的好意之后－－这时候雪糕已经融化的只剩下一口了－－他才能坚定信心坦然地将这口雪糕吃下去。
今天下午我就是这样吃的藕粉。
在办公室，我刚刚取出土陶杯子，小勺，桂花藕粉和白糖，同事文红就朝我走过来，她问我：你要干什么？
我说我要吃藕粉，坐了大半天，嘴巴里淡出鸟儿来。接着，我就顺便客气了一下：你要不要来一点？
文红的回答令我悴不及防，她说：太好了，我中午恰好没有吃饭。你弄好了给我吃吧！
我虚弱地回答：好。
藕粉的做法十分简单，在杯子里倒上很少的冷水，然后将粉倒入杯子里化开，好像牛奶一样雪白雪白的，然后再加糖，倒入沸水，并不停地用汤匙搅拌，一直到乳白色液体逐渐变浓，成为透明的膏状物。
虽然藕粉的做法十分简单，但是我还是常常做不好，比如一开始冷水放的过多，最后在搅拌的时候只能将杯子跺在火上慢慢加热，再比如藕粉放的过多，怎么搅拌都成不了透明状。但是这次为文红做的藕粉却出乎意料的成功，粉，糖，冷水，热水的比例是那么适中，做出来的藕粉如同水晶一般色泽诱人，且飘散着桂花的淡淡香气。
我咽着口水将藕粉端给了文红，看着她一边赞美一边故作优雅地用小勺将可爱的藕粉往血盆大口里送。想，主啊，给我留一半吧。。。
这时我悲哀地发现，一直自以为很伟大的我，居然有假大方这个致命的缺点！假大方，
就是真小气，但是又怕被别人看出来，所以会想方设法遮掩。
比如说，我和身是客聊天，诱惑她说，来，到我家玩，我请你喝VSOP。假如有天她真的来了，我准保不买VSOP，但是我会虚晃一枪，拿出自酿的葡萄酒，，对她吹嘘酿酒的复杂程序，以转移她的注意力，免得去惦记VSOP。
不过文红一点都没有注意到正在一边做自我剖析的我，她唏唏呼呼吃光了杯子里的藕粉。
接着，同样在办公室里呆着的MISS杨和务真要求我平等对待，一人上一份藕粉。
接着，我又做了我一生中所做的最精彩最美味的藕粉－－丝毫不亚于文红所吞下去的那份，继续将它们端到MISS杨和务真手里。
可怕的事情一旦发生，就还会继续发生下去，下课铃响了，夹着书回到办公室的老师们成群结队。
他们叫：哇，好香。。。
我有气无力地说：校长来了，校长说，不许在学校吃东西。。。
A老师说：没关系，没有经过咀嚼就直接滑进嗓子，不叫“吃”。
B老师说：没关系，你帮我们放哨，校长来了你就拖他去河边看水猴子。。。
水猴子的典故，出自MISS江。有一次Y在办公室吃早点，突然校长大人驾到，嘴里正包着一大坨馒头的她急中生智，突然转身指着窗外尖叫，所有人的视线都随着她的指尖转向窗外，连校长大人都不例外。
窗外有一望无际的稻田，和一个小池塘。大家莫名其妙，围在窗边搜寻MISS江为之尖叫的东西。
尖叫了几声过后，估计嘴巴里的馒头都吞下去了，MISS江才说道：LOOK，水猴子。。。
如今，制造这个笑话的MISS江也要我端份藕粉给她，我想，我可以抓住这个机会同她商量商量：
MISS江，我们刚刚吃的是你的桂花藕粉，当然，我也带着藕粉，但是里面没有桂花，不如你的藕粉好吃。。。
。。。整个下午，我冲了7份藕粉。。。
。。。整个下午，我一点藕粉都没吃到。。。
。。。而且，我还要买盒桂花藕粉来赔MISS江。。。
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有人号称自己不吃兔子肉，可是把兔子肉夹在牛肉火锅里，他也嗤呼嗤呼地吃了，后来发现自己居然吃了兔子肉，怎么办吧？把肠子胃掏出来用84泡泡？不行啊，难度太大，只好抠着嗓子吐吐，能吐出来多少算多少吧。
吐出来之后心里也好受些，在人前也说得过去：毕竟我没有主动吃过兔子肉。
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在农村家庭，假如教育孩子的费用不超过家庭固定收入的一半，绝大部分家长还是愿意送自己的孩子进学校的。假如学费适当而孩子过多，有的家庭就会作出选择，让女孩或智力稍显愚钝的孩子放弃学业。有些特别贫困的家庭即便受到免费就读的优待，也不会让自己的孩子去读书，因为让他出去打工会有更多的收益，使家庭摆脱困境－－在负数：付钱读书；零：免费读书；正数：打工挣钱之间，他们选择了正数。
人在温饱都不能满足的情况下，不太可能对知识产生渴求。候宝林不是因为喜欢相声才去说相声的，而是为了能够讨到钱吃上一口饱饭。在他小的时候，虽然有教会办的学校能够让他免费就读，但是他还是被迫选择离开，排在长长的队伍后面领救济粥。
所以，免除学费或许可以解决一部分问题，但是并不能够解决所有问题。
另外，即便是将教育的费用降到最低，使所有人都能够随心所欲地接受教育，也不能够掩盖中国教育，尤其是基础教育制度中的种种弊端。
政府总是喜欢吹着一二一的哨子，踏着三四三的步子。在所有发放给教育单位的文件中，教育的目的总是被描绘的十分美好，学生的地位总是显得十分的重要，可是在实际操作过程中，教育的目的成了张张表格后的具体数字，学生的排名，班级的排名，学校的排名，这些数字可以换来某些人或者某些团体直接的利益。体罚学生虽然存在，可是被变相体罚的学生几乎是全部－－他们没有一个有完整的周末，完整的7天长假，完整的寒暑假，他们每天早晨5点多起床，饿着肚子在教室念书，接着被迫在学校的食堂用餐，在铁门紧锁的校园里度过一天又一天，被榨尽口袋里的零钱。抽打学生的老师下岗了被曝光了坐牢了，真正不把学生当人看的人，升官了发财了，开着小轿车到处做报告了。
中国的基础教育政策，是掌握在一些利欲熏心的人的手里的，他们建立重点学校，网罗各地精英学生，假如他们没有能力建立重点学校，他们就在普通学校里建立重点培养班级，踢走他们认为完全没有前途的孩子，做一些不费吹灰之力就能做到的事：让这些精心挑选出来的孩子考上大学，接着将辉煌的升学率功劳归于自己，这样一来他们的嘴巴就大了，就好说话了，好提高学费向家长们要钱了，好用自己的标准来影响整个社会教育的标准了。
于是，许多精英的学生造就了一个名校。然而有造就精英的学校吗？
一个升学率达到百分之90的学校为什么不要我去做他们的学生？因为我一去，他们的升学率就有可能会降到百分之80，这样精心挑选学生的学校有什么意思？这样精心挑选教育对象的教育制度有什么意思？
教师们没有不想在名校教书的，因为这样出名快，受益多，什么叫事业有成，这就叫事业有成，窝在普通学校累死累活，看学生从40分爬到50分，爬到哪年才是头？
所谓一切为了学生，不如改成一切为了自己，或者一切为了一部分有前途的学生（至于什么叫有前途，标准是他们定的），或者一切为了利用学生，一切为了冠冕堂皇地抛弃没有用的学生等等更符合实际一些。
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It’s no longer a myth about students suffering https://pro-academic-writers.com physically while doing homework

怎么办？
现在不许在学校吃早点了，怎么办？
答曰：偷偷地吃。
把学生交上的作业本高高地垒在桌上，大脑袋藏在后面，只露出两只贼溜溜的眼睛，盯着窗外，只要校长大人伟岸的身影一出现，就立即将嘴巴里面的东西咽下去，装作没事人一般喝水，喝水。
MISS杨比我聪明，她每次带来早点，都会毫不犹豫地将门闩上，窗帘拉上，吃完后再打开。我问她，校长大人敲门咋办？
MISS杨说：我就说我换衣服，内衣。
难道还能天天早上在办公室换内衣？
我深觉不妥，所以还是使用战壕躲避术。
或许是在吃东西的时候受尽了惊吓吧，最近经常打呃，一打就是一整天，上课的时候都止不住，学生经常笑的脸通红，模仿我的蠢样子：
星期呃五之前一呃定要呃把练呃习册交上呃来。。。
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They just don’t convert well https://cellspyapps.org/catch-cheater in my experiences so i’ve stopped trying

态度，就是表情，态度好，就是表情恭顺。
犹豫时与人商量，结果更加犹豫。
现代科学技术的好处就在于，没有水果，我们也能制造出果汁。
乐观主义者就是迅速适应主义者。
痘在，青春在。
香蕉皮永远比香蕉大。
董事长，真帅。
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Scholarships apart from getting the scholarships from the university itself both the undergraduate and postgraduate students receive the scholarships by here benevolent donors including the financial times, proctor & gamble and many more

昨天教育局长来学校卖杯子，MD5元一个，规定每个教师买一套四个，说是教师节的礼物－－既是礼物为何收钱？又好像是猜到老师不会买，所以强行卖给了学校，让校长大人分发下来。
路过校长室的时候，又看见局长对着校长和主任们张着血盆大口，指手画脚地大声吆喝着：啊，啊，啊，官腔不断。可怜我们的领导，沐浴着局长大人的吐沫星子，一人手持一小本本，记啊记的。
事后问校长：本本上记了啥？
校长曰：一连串写着:放狗屁放狗屁放狗屁。。。
今天，就是教师节，连一向粗心的弟弟都发来短信：祝伟大的人民教师以及你，节日快乐！使老姐我，芳心大慰。
二十年前，第一个教师节的时候，我们放假一天，在笑盈盈的老师们面前傻乎乎地表演节目。
十五年前，第五个教师节的时候，班主任说：今天是教师节，我们家发了40个肉包子，你们去趁热吃！
十年前，第十个教师节的时候，镇子上的学校还是在发肉包子，终于物理老师家的儿子吃坏了肚子，在医院吊了三天药水。
五年前，第十五个教师节的时候，我们领到了消毒药水，在刚刚被洪水淹没过的校舍里喷洒。
今天，是第二十个教师节，我们领到了陶瓷的杯子，放在马粪纸的盒子里，我小心翼翼地用塑料绳将它包扎好拎回家－－这，可是我在教师节收到的第一份礼物啊！
除此以外，今天还是MISS江的生日，我们每人出了10块钱买蛋糕加聚餐，其实10元根本不够，可是我们还有开学时卖废报纸得来的钱。餐桌是几张课桌拼起来的。男同事们要喝酒，于是打了两斤，看着大家兴高采烈地喝着浑浊的家酿枣子酒，我不由得想起小杰克的作文。
小杰克的作文里面写到：我家很穷。。。
我家很穷，我爸爸很穷，我妈妈很穷，我们的学校很穷，我们的校长很穷，我们的主任很穷，我们的同事很穷，我们的知识也很少，我们没有能力去大城市打工，我们窝在一个偏僻的小村庄里教书，而且还教的不太好。。。
可是，教师节，我们也还要象模象样地过！
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These are the www.samedaypaper.org/ eligibility criteria for the following visas tourist and short stay for citizens of uae or any gulf cooperation council country

是首先要把他当作人一样地去爱吧，不要当作神，也不当作宠物。不让他有压力，也不让他自卑。
而且，也不把自己当作神，当作宠物。
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Why our mba assignment help is the first http://paper-writer.org choice for mba students

女子十二乐坊，几个月前买了一张她们在日本的演奏会专辑，回来听不了半首曲子就皱了眉头，古典和现代不是不能结合，但是也没见过“结”的这么倒秧子的－－那背景音乐中的爵士鼓打的我横膈膜不住战抖。
不由得想起小时候在照相馆照相，举相机的叔叔问：拍张坐飞机的可好？
好！
于是被领到一幅画着大飞机的油彩画后面，画上有一个洞，我把脸搁在洞上，喀嚓闪光灯一亮，一周后我就看见了相片：自己果然是坐在飞机上，从一扇打开的飞机窗口上露出我得意的小脸。
不过那飞机怎么看都忒假了点。
12个女孩个个美丽动人，已经具备吸引观众的力量了，更要命的是，不但年轻漂亮，而且还会吹拉弹唱，有点象我露出的那张小脸哈；可是背景中现代音乐的制作，就有点象油彩画上的大飞机了。坐在假飞机上，你会有多得意呢？
装腔作势的作了如上评论后，再来说说奥运闭幕式吧，总得来说，不够啊，8分钟大大的不够，大腿我们露了，却又不敢张开，小气巴巴的紧紧并着，拘谨，太拘谨了，一点都没有大国风度；那个唱歌的小女孩打扮太土了，简直就是一70年代的小学生，现在的小女孩穿什么？目前在我家住着的小侄女江方，身着打折后100多元的QIQIKU，还不是她最好的裙子。校服是在学校穿的，表演节目当然要穿公主裙！（555小时候，我做梦都想穿公主裙。。。）
在台边走来走去的一群打着招魂幡的演员，我建议张导不如把他们换成花车，花车上点缀梅兰竹菊，依次展示一下四大发明，四大美女，四大金刚，四大天王等等，也好让蛮夷们对我国的文化有个更深更透的了解。
黄豆豆的表演到底是武术还是舞蹈呢？我看还是不如换成杂技的好，吞宝剑，跪钉板，胸口碎大石，都是外国人没有的，保准他们看了一个劲的哦买糕哦卖糕的狂叫。
8分钟不够，就是不够，不然还能向这些洋鬼子展示一下我们的国粹－－麻将，以及打麻将的全过程。。。
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If https://essaynara.com/ you’re not comfortable dealing with numbers or juggling specialized business lingo as you write, there’s another reason you may find gmat awa more difficult than its gre counterpart

从现在开始，我要学习如何制作网页！
接着，我要学习如何成为一名黑客。
黑了董事长之后，再黑身是客，然后是老泥子，和菜头等等等等。。。。
黑够了再把他们一并卖到非洲！
这样我的博客点击数就是最高了。
我要努力！
就从二进制开始吧！
一加一等于几？
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There are numerous varieties of journalism degrees available, some offering a www.paper-writer.org/ broad overview of the field and others with a specialized focus from the start

昨晚皮康王在哥哥嫂子的护送下前来下榻，想不到居然带了二胡，因为每天晚上都有练琴的任务，所以吃完饭后立刻拖他到窗口对着前排的房子猛拉长城谣。
整整一个小时，感觉浑身的动脉静脉都仿佛被他那根弓拉过一般。我想，对面的老头听过来，听过来亚么听过来，这里的音乐狠精彩，请不要假装不理不睬。。。
皮康王长大了，会自己洗澡，自己大大AND擦PP，自己放动画片看了。
我们一起看奥运会的比赛，他说：我们学校也有奥运会，小朋友们比赛跑步画画唱歌讲故事，赢了就有好东西吃。
我最喜欢问他：我漂亮不？
他每次的回答都不一样。
“漂亮！”－－那是在敷衍。
“你眼睛很漂亮。”那是在讨好。
“你变成麻子了？不过不难看。”－－麻子，就是密密麻麻的青春痘。这，是在安慰。
今年的回答令我大跌眼镜。
“其实再丑的女人看习惯了也就不觉得丑了，同样的，再英俊的男人看久了也不觉得多英俊。”
天，我问他，为什么会这样想。
“看书的贝。”
我忘了，我的皮康王，已经认识许多字了。
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住在前排屋子里的小孩，每天要拉一上午的二胡。
用杀鸡杀鸭的调调，将我从床上吵醒，仔细听来，不是圣诞快乐歌，就是两只老鼠跑的快。
我想，扯根橡皮筋，我也能拉的比他好。
起来拉开窗帘，举目远眺，赫然看见一老头，在对面拉小提琴，溜着单弦拉台湾岛。
我顿时肃然起敬。。。
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Пломба на штифте считается более лайтовым методом, протезирование иметь представление на веб-странице же проводится при серьезных разрушениях

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盗用XIYAN妹妹的贴图
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昨天晚上我用新买的电饭锅煮了绿豆百合薏米粥，果然象传说中的那样在煮的过程中一点都不会溢出来－－我骄傲地想，祖国的科技发展真是日新月异啊。。。
一边吃着香喷喷的稀饭一边看射击比赛，这一个多月来一直忙碌，连奥运会啥时候开始的都不知道，昨天终于接好电脑上网，看见XIYAN的一长串赛场搞怪贴图，傻笑之余恍然大悟：MD，奥运会居然开始了？
即便是射击比赛，也没看到全部的，只看见名次榜上贾占波被两位老米爱的猛和安蹄夹在第二名处，8射过后贾老师0. In this course, applicants will learn about the role that radiation https://paperovernight.com and greenhouse gases play in our understanding of atmospheric chemistry. 8环落后，9射过后贾老师3环落后，且仅领先于第三名0. 2环，看样子，金牌牌算是木有啥指望了，要是CONDITIONG不好的话，说不定连银牌牌都难说啊。。。
我想，射击这玩意，对心脏是一个极大的考验，因为枪托就顶在胸口处，它老是胡乱跳啊跳的可不行，贾老师，您要稳住啊。。。
最后一枪了，贾老师射了10. 1环，这样一来第三名想赶上他就有了一定的难度，可是排在第一位的爱的猛从第一射到第九射发挥的一直都很好，最后一射除非他瞎了眼射到靶子外边。。。屏幕上爱的猛端枪了，瞄准了，我也停止了咀嚼，全身心地盯着这位老米－－三，二，一－－爱的猛扣动了扳机，一秒钟过去了，两秒钟过去了，三秒钟过去了，四秒钟过去了，N妙钟过去了，靶上迟迟不显出子弹痕，裁判们拥过来议论，解说员开始幸灾乐祸，云：“太戏剧化了，不会这么戏剧化吧？”隔着千万重山水都能想象的出Y唯恐天下不乱的样子。
果然，裁判宣布爱的猛第十射脱靶，成绩为0，这样一来天上掉下锅林妹妹，贾老师“意外”地获得了这枚金牌。这时屏幕上秀了一下爱的猛的特写，那是一张既难过又帅气的脸，我顿时后悔起来－－Y总用枪遮着脸，早知道这么帅，第十射时我就不发功了。。。现在贾老师得了20万，会不会知道其中有我一大半的功劳呢？唉。
接下来又看网球赛，对着电视发功至深夜，总算是把中国在金牌榜上的名次又提了上来，可是老夫也元气大伤，喷血如柱，不修养个三五月，怕是难以恢复了，其他金牌，就要靠运动员们自己争气了。
中国队，加油啊。。。
现在，有人帮我洗碗否？
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我不在的一个月，博客多了近300点，说明每天都有十个人坚持不懈孜孜不倦地进来看（而后再失望地离开）。扫芮扫芮！（鞠躬）
这样的点击数虽然离打败董事长的日子还很远，但是，我还是有信心地。
期待着，期待着 。。。
总会有那么一天，当我拧开自来水龙头的时候，看到的是百事可乐流出来。。。。。
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游泳我不会。
8过我喜欢头枕着泳圈，脚上套着气泡袖，整个人象汤圆一样浮在水面的感觉。
游泳池畔，春色无边啊。。。
不知道什么时候哔叽泥才能在这里流行呢？
傍晚看见一家三口坐在摩托车上搂着泳圈从我身边疾驶而过，才突然想起游泳的时候到了。
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Other careers popular among both politics and international relations graduates include roles in human rights https://www.firstessaywritinghelp.com activism, political journalism, social research, charity, human resources, marketing and more

现在的问题是如何修改它，使它每天出现的数字都比董事长大1－－气S她！
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If you sms tracker www.celltrackingapps.com/free-sms-tracker-without-access-to-target-phone/ know anyone who is looking to buy a cheap tablet, direct them towards the $199 nexus 7

很多人的博客。
当我走进别人的世界里的时候，感觉四周十分安静。
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Mit der feldelektronenemission, halbleitern, gasentladungen und der nutzung weiteres von ultraschall