不是我

牌桌支起后，45分钟之内对面的大Q胡了三圈。我暗自嘀咕：不好！
为什么？因为我也知道我的弱点：良好的开端乃是成功的一半，开局不利，必定势如烂竹，一直烂下去。而大Q则恰恰相反，只要开局得彩，也基本上一路“彩”下去。
我看了一眼老歪，希望她能够做些什么。
老歪摇摇头，轻声说：“拦不住。”想了半天，打了一张红中。牌桌上，摆着席忒刚刚打过的一张红中。
大Q一见牌落地，大吼一声：“碰！”惊得我假牙险些落地。
老歪气的鼻子都歪了，问：“刚刚席忒打红中你为什么不碰？你存心啊？”
大Q摇头摆尾，得意非凡，云：“根据牌理，碰下不碰上，哈哈哈哈。。。。”
接着又轮到老歪摸牌，简直不知道应该怎么打好。
席忒慢条斯理地提示她：“打一张给我碰吧！”
这也是个缓兵之计。老歪于是打出了一张她扣了很久的9万。
果然席忒要碰——就这样我摸牌的机会没有了。
接着三个人等候席忒出牌，看她举重机吊臂抬上抬下。我不耐烦地掏出手机，准备打开俄罗斯方块。
拿着手机的那一刹那我突然灵机一动，没有打开俄罗斯方块，而是打开了短消息。
我偷偷地写短信：“大Q叫你立刻买些水果来伺候她打牌。。。”
短信发给大Q的BF小黑。
把手机重新放回口袋后，我阴险地笑了。。。
果然，在大Q赢了第五圈的时候，小黑提着葡萄上楼按门铃了。
我一听脚步就知道是他，屁颠屁颠地。
老歪打开门一见是他，十分热烈地欢迎。
“快进来快进来，我们输的喘不过气！”
大Q故作冷漠地问小黑：“你怎么还知道买葡萄啊？”
小黑就知道嘿嘿嘿嘿地笑。
当小黑将葡萄洗好后端着装满葡萄的塑料篮子坐在大Q身边的时候，我感觉自己的牌好打多了。
大Q将整个身子腻在小黑肩膀上，每摸一张便拿着给小黑看，憋着嗓子细声细气地问他：“这张牌好不好？”
小黑嘿嘿笑：“好。”
大Q说：“那我们就留着？”
小黑嘿嘿笑：“好。”
老歪望着他们，嗓子里发出一声底吼。我和席忒不住扭过脖子望着墙。
席忒说：“这墙纸不错。。。”
所谓赌后难过美男关，20分钟后，果然风水轮流转，大Q连连出错牌，而老歪总是扣着席忒的牌，我乘机大捞特捞大赢特赢。。。不过有一点，因为大Q不住地和小黑在一边打情骂俏，出牌速度慢下许多，连一向慢性子的席忒都忍受不了，不住地在桌子下面抖腿。被我发现后在心里狂笑：“席忒，你也有今天啊。。。”
然而，有了快感也不能喊，那边老歪还虎视耽耽地瞪着我呢，一心一意地想扣我的牌，几乎看我打什么她就打什么，我露出沮丧的表情用以迷惑她，曰：“今天的牌真他妈难打，要什么没什么。”
到了最后一圈时，老歪已经愤怒地有些神志不清了。
她说：“老子要发飙了！”
她要发飙了，意思就是，她要乱打了。
说完，打出了一张小鸟。说：“要漂亮，不要小鸟。”
第二圈摸的时候，又是小鸟。
老歪颓废地将牌扔出：“要漂亮，还是不要小鸟。”
席忒说：“没有人碰吗？看样子，大家都不要小鸟啊。”
我想：我要小鸟。可是没敢说。
第三圈摸的时候，老歪居然还是摸到小鸟。
老歪摔牌：“真邪门，不要！”
我暗自着急，如果被我抓到小鸟，就是清一色啊，一个人给我5块钱啊。。。
第四圈，大Q哼哼唧唧打出一张4饼。
老歪开始耍赖，在大Q打出四张饼前，偷偷地看了看她要摸的那张牌。
“啊！”看了以后，又鬼叫鬼叫地放下，好像牌烫手。
举手说：“四张饼，我碰我碰！”
接着得意地碰了大Q的四张饼。
接着轮到我摸了。
期待着抓来那张老歪不要的牌，哈，果然，小鸟！
我将牌摊下，口中咻咻有声：“清一色，掏钱！”
尾声：
大Q和席忒一起埋怨老歪。
老歪拿头磕桌子角，磕出一个大包。
大Q掏出小黑的钱包付钱。
席忒打电话回家：“老公，带儿子到XX排档，今天读猪头请客！”
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麻友一号老歪：愤世嫉俗，喜欢打抱不平——号称“两只鼻孔朝天翘，一双斜眼看世人。”视力低，约0. 4。智商高，约140。少年老成，精于算计。总以为自己是豪侠一类精英人物，麻将桌上尤其如此。时常输多赢少。倒不是手气不佳，更不是技不如人，而是。。。Y总是在牌桌上力图实现她“劫富济贫”的好汉梦想，从不关心自己的牌是什么、应该怎么打才能赢，而是死死盯住别人的牌——为了不让别人赢，她总是宁愿将自己的牌拆的一塌糊涂，也要把别人想得到的牌扣的牢牢的，一张也不放。在牌桌上，她最高兴的不是赢钱，而是“流局”之后得意洋洋地将自己的牌摊给大家看：某某某缺的三万在她手里，某某某缺的白板在她手里，又某某某想碰的9筒她恰好一对，愣是一张不放之类。最不高兴的事情也不是自己输钱，而是算牌的时候没有算准，一不留神放了炮——如果因为自己的疏忽而使对手们得到自己想要的牌，那她立刻就会抓狂，恨不得在牌桌上斩手示众，事后多日都心神不宁，甚至神情恍惚，时不时在吃饭的时候突然摔筷子掩面号啕：“我真不该打那张东风给大Q碰啊，我真是历史的罪人啊。。。”
按理说，和老歪这种喜欢以高智商“拆台”的家伙在一起打牌应该是一件很累的事情。但，但是，毕竟是多年的麻友，掌握老歪的脾性和弱点，并在麻将桌上巧妙利用之。。。使打牌变得顺利而快乐，哼哼哼，这么聪明的人恐怕也只有我吧。。。哼哼哼。
那么，老歪的弱点是什么呢？
每次老歪约我们打麻将，我总是第一个到，这样可以取得老歪的一点好感，接着再和老歪抱怨其他两个迟到的麻友，说说她们的坏话——这就是我的第一张：感情牌！挖哈哈。。。但仅仅如此是远远不够的，还要告诉老歪一件我家最近发生的倒霉事情，最好和财产损失有关，比如。。。钱包丢了、手机坏了、领导又扣工资了之类——这就是第二张：同情心牌！当她对你产生同情心之后，在牌桌上就不会那么锋芒毕露，有针对性地卡你的牌了。。。
这样想着，我飞快地跑到老歪家按门铃，心里都编好了说辞。
谁曾想，开门的居然是席忒！！
麻友二号席忒，憨厚老实，温吞水的脾气，号称：“人不骗我人骗谁？我不让人我让谁？”打牌的时候总是坐在我的对面，摸牌出牌一声不吭，赢钱输钱眉头不皱。因为脾气太好，牌品太好，连续获得了7年“最佳牌友”称号。可惜人无完人，席忒最大的缺点，就是一个字：“慢”！看席忒出牌，胳膊象吊车一样高举在空中，半天不落，有时你看着快落下来放牌了，可又“嗉”地一下重新举起来。每到此时我最失态，牌桌被我的拳头敲出一个大凹，跺足捶胸大吼大叫，恨不得抢过她的牌来替她打——就因为这个，我连续7年被评为“最没品行牌友”称号。。。不过现在我有了对付这家伙的办法——那就是：每次打牌的时候，我都抢着坐在她的上家，这样一来就由我等她变成了她等我，再加上我随身手机里面有“俄罗斯方块”的游戏，一边等摸牌一边玩游戏，真是幸甚至哉。。。
席忒开门看见我，大声抱怨：“你怎么到现在才来？”
我往屋内张望：“怎么，你们都来了？”心里暗叫不好，A计划失败。
老歪也和席忒一起责怪我：“你怎么到现在才来！！”
我开始实施B计划。
我哭丧着脸说：“今天真倒霉，钱包丢了！”
老歪果然一听大惊，问：“不会吧？丢了多少钱？”
我如丧考妣：“大约100多块呢，害我又跑回家拿钱。。。”
老歪突然一幅不在意的样子：“哦，100多块算什么，席忒说她前天将刚发的工资弄丢了，1000多块呢！”
什么？我望向席忒，眼光咄咄逼人。席忒憨厚地说：“真巧啊，怎么你的钱包也丢了呢？”
我继续咄咄逼人地盯着席忒，用眼神责备她：“你Y够狠！！”
正在我和席忒用眼神交流的时候，麻友三号大Q气喘吁吁地赶到。
我和老歪席忒异口同声地责备她：“你怎么才来？”
大Q：30岁不到，打扮的比50岁的人还老。细心，抠门，号称：“新三年，旧三年，臭三年，烂三年，革命的裤筒永不变。”打牌不贪大，能赢就行，时常积少成多，成为牌桌上的大赢家。我粗略地计算了一下，在我们四个人的打牌史上，老歪赢钱的几率最低；我和席忒相当；而大Q赢钱几率最高。可是世事多变，老赢钱的大Q最近被我发现了一个弱点，哈哈哈哈。。。这个弱点可能会导致她在牌桌上风光不再。。。
大Q推门进来，沮丧地告诉我们她今天之所以迟到，是因为遇见了一件倒霉的事情。
“什么倒霉事？”我们三问她。
大Q说，她和男友一起逛街，没留神钱包被偷。。。
“钱包里有多少钱？”我们机械地问。
而我都能猜到答案了。
果然，大Q说，有50多块。。。
因为象大Q这样抠门的人，出门从来不会带上多于100块的现钞。
我一眼看出席忒和大Q耍的把戏，大声对大Q说：“你没有席忒狠，席忒丢了1000多块！”
MD，我想，下次我决定丢10000多块。。。看看WHO敢比我惨！！
果然，老歪对我们在同一天里丢钱包的事情感到了怀疑。在她还没有说话前，我立即实施C计划。
我说：“今天还是老规矩，谁赢钱谁请客。”
大家一致赞同。
接着，我假装好心地对大Q说：“你干脆叫你BF也一起来吧，反正他也没地方吃饭。”
果然，大Q很高兴，点头答应。
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为了逃票，我们选择了从后门“潜入”。
身着轻便的衣服，伪装成毫无心机的踏青者，在细细的田埂上朝着既定的方向逡巡。一路上时不时从田边的农家小院中“突”地窜出来一两条小狗，仿佛长着看透人心的X光眼，朝我们大叫：“汪！又一群逃票的！汪！”为了对付这些拦路的家伙，我
冷眼横过去，大喝一声：“SHUT UP！”如果对方听不懂，则再喝一声：“呔！噤声！”如果对方还是听不懂，我们就只有绕着走。
就这么绕着走又绕着走，一座小山来到了路的尽头。怎么办？还绕吗？
面对着同伴们疑问的眼神，带路的我举起坚毅的手指戳向此山：“弟兄们，爬之！”
弟兄们听见此话，急忙掏出相机左拍右拍，有的还深深叹到：“多么宏伟啊。。。敬亭山。。。”
50分钟搔首弄姿留影之后，我们开始爬山。
根据我的目测，这座小山高不过100米，坡度小于等于60度，因为是春天，山上长满了花花草草。在爬山人的眼里，花草只分为两种——带刺的和不带刺的。等爬上山后，花草又分为N种——红的，绿的，结果子的，不结果子的，果子可以吃的，果子不可以吃的，等等。
爬山时，带刺的花草要小心避过；不带刺的花草可以拿来当作天然脚手架。爬到约50米高处，我开始喘气，以前有人告诉我地心引力是存在的，可是不爬山我不会相信。在我后面的同伴们一个接一个地超过了我。其中一个还装好心地问：“爬不动了？要帮忙吗？”我除了喘气说不出来话，我想，是的，请帮我先将我的脂肪带上山去，而我随后即到。
爬着爬着，我的视线被花草遮住，看不见山顶在何处，再向左右张望，同伴们一个也不见了。我想，好，是时候施展我的轻功了。于是，我使劲将左脚往地上一蹬，口中念到：“起！”
15分钟过去了，除了一阵阵悠凉的轻风从我耳边掠过外，我的身体没有任何“起”的动静。
20分钟过去了，除了一阵阵悠凉的轻风从我耳边掠过外，我的身体还是没有任何“起”的动静。
25分钟过去了，通过心算，我终于明白以我此刻趴在山坡上的姿势，随便移动分毫，重心便会偏离我的身体，到达我屁股下方的那一小株刺槐上。。。
26分钟过去了，药丸大的汗珠排着整齐的队伍从我的额头滚下，没办法了，我只得用尽全身的力气，对着山顶哀嚎：“救命！”
同伴们的脸在不到5米的高处出现了，他们看着我哈哈大笑。我的脑海中顿时涌现《狮子王》里的那一幕：“刀疤，救我。。。”
同伴们将我拖至山顶，说，他们一直在等我，却没有想到我居然会在离山顶只有5米远的地方“贴”了那么久。
来到山顶，我被眼前的景象惊呆了：这座小山的另一面象绿草缎子一般平缓地铺下去，坡度估计连20度都不到，山下放羊的小孩随便走走就来到我们面前。
不到20分钟的时间，同伴们在这面山坡上嗖嗖嗖上下跑了数个来回，吼道：“敬亭山，我征服了你。。。”
而我也渐渐地从狼狈的阴影中走出来，恢复了往日道貌岸然的样子，作哲理性的总结陈词：人生啊，就好像在爬山，当你终于发现原来有捷径的时候，你已经从荆棘中走过来了。
回家路上，同伴们指着不远处的电视塔，问我：“那个是什么山？”
我说：“黄山。”
他们说：“太好了！明天，我们来爬黄山！”
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联想P708，等了近一个月，终于到货。最低价杀到1600，妹妹脸上的表情就变得象花岗岩一样，一分钱都啃不下来。
不过我还是有我的办法，死皮赖脸地要了一大堆赠品，最后赠无可赠，妹妹想了半天，问我：“还有一大瓶可口可乐，你要不要？”
我当然要！
虽然我一向低调且含蓄且谦虚，可还是按捺不住激动的心情，每隔2分钟46妙，我就忍不住把我的新手机从口袋里掏出来看一看，摸一摸——妹妹说这款手机是纯金属外壳，我咂吧了一下，果然是金属的味道！
高科技产品啊！据说还能拍照以及发送彩信呢！把手机拿回家，第一件事情就是用它给我的女儿拍了一张照片——这小丫头，竟不知道我在干什么，手里拿着多么稀罕的物事，居然快手一把夺过，闭着眼睛就往嘴巴里塞——等我好不容易虎口拔机，上面已经全是口水了！心疼的我。。。晚上到茶馆，一头懒驴问我要手机来看，做梦！死活也不会给！
另外，在鱼骨头臭P烘烘的指导下，我终于成功地开通了GPRS功能！GPRS功能有什么用呢？详细说来恐怕你们不懂——高科技啊！——那么就简单地说说好了，开通GPRS后，你的手机就能发送照片和图片了！高级吧？没听说过吧？
还有，以前猪小宝问我，我的手机有没有过滤来电的功能，说实在的，从前，我连“来电过滤”这个词听都没听说过呢！现在，我可以自豪地说，我的新手机终于有了“来电过滤”功能啦！只要是我不喜欢的人，或者是唧唧歪歪的家伙，比如那谁，那谁谁谁，每次打来电话，不是让我请吃饭就是让我请洗澡，而且不把你手机打爆决不挂机。甚至还有这样的：“喂，乐乐，我手机欠费，现在我挂了你打过来！”。。。“喂，你怎么还不打过来？我不是告诉你了吗我手机欠费！”。。。象这样的家伙就可以在新手机里列入黑名单严惩不怠！
各位，我买了新手机，昨天晚上，咱就是搂着它睡觉的。睡觉之前，我脑子里突然灵光一闪，想出一个巨伟大的主意：我拿着床前灯对着我的脸，张开我的血盆大口，翻着着白眼给自己拍了一张特写。。。
各位，凡是对我的友好度大于50的，速告知手机号码（手机要有GPRS功能哦～），请在今晚保持开机关灯状态，待我免费将这张自拍特写赠送！
不用谢，我这么做是应该的！
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10岁的时候，我和大Q一起吃桃子，吃完桃子后，我就把桃核给扔了，可是大Q不，大Q用榔头将桃核砸开，掏里面的仁吃。
15岁的时候，每次下雨，大Q都会拿出几个桶，放在屋檐下接雨水，接满后用那水洗衣服，冲马桶。
20岁的时候，我和大Q逛街，路上我突然想嘘嘘，走到公厕门口又发现自己没带零钱。大Q借给我一块钱，我出来的时候她向我讨找回的8毛钱零钱，并且告诉我，这次算她请客，另外的两毛钱就不用还了。
25岁的时候，大Q和我凑钱买面膜纸。一张面膜我们两个人用，我贴15分钟，揭下来的时候还是湿漉漉的，然后她再贴15分钟。
现在，大Q去了上海。她说，在上海挣钱真的很容易，随便拣拣都是钱。
她说，每天她去菜场买菜，至少可以拣到5毛钱，真是太爽了。
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虽然还有些咳嗽，可是身上的斑疹总算慢慢在消褪了。
情绪和食欲都在恢复，也不大哭了。
昨天把《雨滴项链》递给她，高高兴兴地抓着玩了。
可是还是要你抱着，好像只有那样才会觉得安全。
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1，事情的一个极端和另一个极端所造成的危害是一样的。
我真聪明。
2，特别尊重约等于特别受歧视。
我真睿智。
3，香蕉皮比香蕉大。
我真敏锐。
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抓抓的磁场：“所到之处黏乎乎”。
4胖的磁场：“非逛不可”。
弟弟的磁场：“吸尘器就是我”。
我的磁场：“手机钥匙留不住”。
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人类长嘴，主要是为了吃饭，其次是为了说话。
人类说话，主要是为了说废话，其次是为了提出要求。
人类说废话，主要是为了有人听，其次是为了不让人问。
当我们需要距离但又害怕距离带来伤害时，我们就拼命说废话。
什么？接吻？
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女儿好，女儿乖，妈妈今天闲着没事，来给你讲个故事。嗯，故事的名字叫——华盛顿和他的小斧头。
在很久很久以前，在遥远遥远的生番国——在那个国家里，老百姓全都长着一副生番模样——有一个叫华盛顿的小孩，在他10岁生日的那天，他高高兴兴地坐在门槛上等候在农场干活的父亲回来。
当他远远看见父亲朝他走来的身影时，小华盛顿兴奋地扑了过去。
小华盛顿一把抱住老华盛顿的大腿：“嗒地嗒地（生番国里的人都说生番语，他们都这么喊自己的父亲，你可不能随便模仿哦～）！你是不是给我带回了生日礼物？”
老华盛顿看着小华盛顿期待的目光，冷汗直窜，他想：“该怎么办才好呢？我都把这件事忘记了！”
小华盛顿抱着老华盛顿的腿不放，那股劲越来越大，老华盛顿几乎快站不住了，他灵机一动，看见了自己手里攥着的用来砍材的小斧头。
老华盛顿将这把又破又旧，还生了一些锈的小斧头递给了小华盛顿：“啊，杭泥，这就是嗒地送给你的生日礼物！”
小华盛顿望着那把小斧头，木头柄上毛毛糙糙，他伸手过去拿——啊呀，居然还扎了小手。
小华盛顿将小斧头扔在地上，皱着眉头问老华盛顿：“就是这把破斧头吗？”小华盛顿望向老华盛顿的眼睛里，充满了煞气。
老华盛顿打了一个冷战，急忙寻找说辞。
有主意了！老华盛顿急忙捡起小斧头，脱下了自己的马甲，无限爱怜地用他的天鹅绒马甲来擦拭上面的灰尘。一边擦一边说：“杭泥，你不能小看了这把斧头啊，这可是俺们华家世代相传，成为俺们华家标志性东东的宝物啊！”
小华盛顿不信：“嗒地，你想蒙谁啊，甭给我在这里瞎白乎了！”
老华盛顿继续说：“杭泥，你错了，嗒地没有白乎，嗒地告诉你的一切都是真的，嗒地从来不会骗你，嗒地要是骗了你，就叫嗒地生儿子没小鸟！”
小华盛顿觉得跨下一阵凉风吹过，他激灵灵抖了一下。
老华盛顿接着说：“杭泥啊，这把看似普通甚至有些破旧的小斧头可不是一般的斧头啊！”
小华盛顿好奇地问：“哪里不一般了？”
老华盛顿深沉地说：“这个斧头的来历，有一个凄婉动人的故事。。。。”
接着，老华盛顿花了一晚上的时间给小华盛顿讲了这把斧头的来历故事，他说：（以下换成破锣嗓音）
在很久很久以前，在非常非常遥远的生番国——在那个国家里，老百姓都长着一副生番模样——有一个小孩叫刘沉香，在他10岁生日的那天，他正缠着自己的爹娘要礼物，突然，从天上掉下来一个长着三只眼睛的瘟神，一把将刘沉香的娘抓走了，硬说他娘非法移民，还把她关在一个叫华山的地方，说是判了无期徒刑。（你看，都是刘沉香要礼物要来的祸！）
刘沉香既要不到礼物，又失去了娘亲，生气极了，为了要到生日礼物，他决定把娘救出来。
于是他找到了一把斧头，用它劈开了华山，救出了他的娘亲，还拿到了他的生日礼物：一盏小莲花灯——可不就是这把斧头，当时，一条好心肠的正在天上飞行的龙（据说，龙这种东西，是他们生番国古时候的航空母舰）看见了可怜的刘沉香，于是把自己变成了这把小斧头，供刘沉香劈华山用。
现在，嗒地要送给你的，就是这把由龙变成的小斧头哦！你不要看它破旧，它可是锋利无比且价值连城哦！
（转银铃嗓音）老华盛顿为了向小华盛顿显示这把小斧头的厉害，带着他来到院子里。
他指着院子里的一棵白桦树，让小华盛顿好好看着，突然，他大喝了一声：“嘿！”
小华盛顿就觉得眼前一黑，顿时什么都不知道了。
小华盛顿醒来的时候，他已经10岁零3个月了。老华盛顿站在窗边，抚摩着小华盛顿额头上的伤口，抱歉地说：“杭泥，嗒地应该提醒你站远一些的。。。”
伤好后的小华盛顿来到院子里，看着那棵被老华盛顿砍倒的小白桦树，他的心灵受到了巨大的震撼——他终于相信那把小斧头的威力了！！
从此以后，小华盛顿对他的小斧头爱不释手，吃饭睡觉都要拿着它，他们从此过着幸福快乐的日子。。。（女儿的呼噜声。。。）
（假如没有女儿的呼噜声则继续往下。）
有一天，小华盛顿象往常一样抱着他的小斧头来到小河边玩，玩着玩着，突然一个不小心把他心爱的小斧头掉到小河里去了。
“啊呀，这可怎么办呢？嗒地知道我把传家宝弄丢，一定会P死我的！”
小华盛顿坐在河边，对着毫无感情一去不复返的河水呜呜哭了起来。
哭着哭着，突然，哗哗一声响，从河水里钻出一个白胡子白头发的老人，头上还顶着一个一个大青包。
这个老头一面摸着自己头上的那个大包，一边大声问：“是谁这么顽皮，小孩，是不是你？”
小华盛顿惊呆了，他抽抽答答地问：“你，你是谁啊？”
老头说：“说起我那就NB大了，我是河神，方圆几百平方里的水域都是我管着的。刚刚我正在睡觉，正睡的香呢，不知道那个缺德带冒烟的家伙，弄了一把破斧头扔了下来，把我弄醒不说，还把我头上砸那么大一青包，叫我晚上怎么去参加派对？”
小华盛顿听说居然将河神都惊动了，吓的大小便失禁，呆在那里。
河神一看就知道是小华盛顿闯的祸，他决定戏弄一下他。
河神问：“喂，小孩是不是你把斧头扔到河里吵醒我的？”
小华盛顿不敢吱声。
河神说：“你要是说实话，我就把你的斧头还给你。”
小华盛顿一听居然还有这么好的事，急忙点头承认了错误：“老爷爷，都是我不好。。。”
河神点点头：“嗯，很好，看在你是一个诚实的小孩分上，我就把斧头还给你好了。”
河神一边说着，一边象变戏法一般嗖地从身后抽出一把金光灿灿的斧头，问：“小孩，是不是这把啊？”
小华盛顿想：切，这老头，糊弄我。。。
小华盛顿摇摇头。
河神将金斧头收了回去，又嗖地从身后抽出一把银光闪闪的斧头，问：“小孩，是不是这把啊？”
小华盛顿想：TMD，S老头，想蒙我们家的宝贝吗？
他还是摇了摇头。
河神又将银斧头收了回去，这一次，他从身后抽出了小华盛顿丢的那把破斧头，问：“小孩，是不是这把呢？”
小华盛顿回答说：“嗯，这把看起来最象。”
河神慈祥地对着小华盛顿笑了，他递给小华盛顿他的破斧头，赞扬他说：“嗯，8错，你是一个诚实的好孩子，为了奖励你，我决定让你做这个国家的首领。。。”
小华盛顿见斧头已经到手，便不再理会河神，他急匆匆地离开，要试试这把斧头的真假。
河神见小华盛顿居然这么不给面子，气的要命，可是又收不回自己的话，只得在后面补充：“不过只作8年，而且还TMD断子绝孙，这个没有礼貌的小孩！！！”（你看，没有礼貌损失多大？！）
小华盛顿没有听见河神的话，他急急忙忙来到院子里，想知道那个自称是河神的老头到底有没有偷偷换走他们华的家传宝贝。
小华盛顿找了一棵长得最粗的樱桃树，使劲砍了下去。。。
小华盛顿看着被砍断的樱桃树，知道自己手里拿着的是真正的宝贝斧头，欣慰地笑了。。。
诚实的小华盛顿终于找回了自己的小斧头，从此过着幸福快乐的日子。。。（女儿，你怎么还不睡觉啊？）
好吧，继续继续。。。
从田里干完活回家的老华盛顿看着院子里自己心爱的樱桃树被砍作两截，气的鼻子冒黑烟——眼看着他就能吃上可口的小樱桃了啊。他将厨房贴上封条，决定只有查清此事大家才能吃饭。
小华盛顿肚子已经饿的咕咕叫了，他忍不住对老华盛顿说：“嗒地嗒地，那棵树是我砍的！”
老华盛顿觉得既然是自己儿子干的也就拿他没办法了，再说他自己肚子也很困。。。饿了，于是说：“哦，杭泥，嗒地看见你能勇敢地承认错误，嗒地感到很欣慰，孩子，你长大了，我相信你以后一定是一个诚实的好人。。。”
小华盛顿理直气壮地说：“嗒地，我承认树是我砍的，可是我没有承认我错了啊，你不但不能责怪我，反而要感谢我呢！”
老华盛顿一听怎么还有隐情？
小华盛顿于是叽叽咕咕叽叽咕咕说了很多生番话，骄傲地告诉老华盛顿他是怎样使家传宝贝失而复得的。
老华盛顿惊呆了，他立刻给了儿子一个耳光，骂道：“第一，嗒地刚刚表扬你诚实，你就接着撒谎！第二，假如你不是在撒谎，那么那老头拿出的金斧头银斧头你应该随便拿一把啊——那么好的机会啊，你，你。。。”
老华盛顿接着讲了一句千古流传的名言，表示了他的愤慨和无奈。
他说：“油，油，三哦夫啊毙漆！”
唉。。。你怎么还不睡呢。。。。
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才6个月就染上麻疹，昨夜入院打吊水，高热，咳嗽，情绪烦躁，食欲不振。
连最喜欢的《雨滴项链》都不能讨她欢心。
今天见到护士走进病房，立刻紧张地嚎啕，即便只是来哄她也不乐意。
以前一直喜欢照镜子，现在一见到镜子里布满红疹子的小脸就会咧嘴哭。
唉，小可怜。。。。
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《天龙八部》玩了三遍。
第一遍的时候主人公用的是游戏自身设定的名字“雷震”，恐怕是含有“如雷震耳”的意思吧，玩了不到三分钟，突然反应过来：原来故事的主人公名字是可以更改的——于是又重新开始新游戏，把主人公的名字换成我自己的名字：读乐乐——这下有意思了，在序幕里，一大群MM围着我，读公子读公子，乐乐哥哥乐乐哥哥甜蜜蜜嗲兮兮叫个不停，我傻呵呵地望着屏幕笑，心想，过瘾啊过瘾。。。
第二遍的时候游戏时数最长，大约用了6个多小时主人公的等级才升到25，连条小狗都打不过，称号是“平凡的武夫”，因为等级和名望都不够高，大多数人连话都不屑于和我说。玩着玩着，我越来越不喜欢故事里面的自己了：为了成为大侠，别有用心地结交朋友，成天跟在段誉后面P颠P颠，关怀备至，谄媚的都有些恶心了；带着淘儿，只是利用她帮自己打架，当母亲问起是不是对她有意思的时候，居然虚伪地回答说只是普通朋友，为了帮助人家找哥哥才在一起的；为了不降低道德指数，还经常说违心的话——一次在无锡城，当时因为完成了读管家的任务，所以名望升到“正义的剑客”，可是却由于在回答一个路人的询问：“你说那边的那个MM是不是很漂漂？要是我想泡她不知道能成不能成。”我下意识地选择：“不错，是个美人。。。”来回答，结果名望一下子降到“平凡的武夫”，一切都得从头开始，白拍了段誉那么多马屁。可是要想保住等级，你就得这么回答：“所谓非礼勿视非礼勿听，我劝兄弟趁早打消这么下流的主意。”这么一来我突然觉得这个游戏十分无趣：大侠就不能欣赏美女？大侠就不能泡MM了吗？和淘儿天天淘在一起，连一句打情骂俏的话都不说，真不知道我是在扮大侠还是在扮太监。
玩着玩着越来越心灰意冷，想这么着不知道何年何月才能熬到一个大侠来做——经验值啊，一个等级几千几万个经验值啊，得打上多少架啊——还得打赢，如果输了，在游戏结束前的画面里，一个火红火红的“悔”字悬挂在你的尸体上，另外一左一右还有咱们尊敬的佛陀大人无限怜悯地凝视着你：嗝P了吧，后悔了吧，就你这小样你还出来闯荡江湖呢，还想做大侠呢，做梦吧你。
“悔”了多少次后，我终于被惹怒了。我一发怒后果是很严重的：我下载安装了金山游侠，然后重新开始游戏。
在新游戏里，我的主人公不再叫读乐乐了，而是叫猪头三。我觉得猪头三比读乐乐更加适合这个主人公的名字。在游戏开始的时候，一大群美女围着我，叫着“头三哥哥，猪公子，你什么时候来娶我？”当我离开家闯荡江湖时，逢人便自我介绍说：“在下桂州猪头三。”当我完成一项任务的时候，被人夸赞：“猪头三真是一位盖世豪侠啊！”是不是觉得豪气冠云呢？
在打第一次架的时候，我不停地调出金山游侠搜索生命值、内力值and金钱数，找到内存属性后修改、锁定，在最短时间内将自己的等级提到85级，并且永远不死，天下无敌。三四万的经验值如果叫读乐乐去挣，也许要化上半个星期，可是猪头三出马便立刻不同，三分钟搞定。接着马不停蹄，救段誉，闯少林18铜人阵，毙大熊，灭鳄鱼，连赵钱孙和他LP都被我悉数教训了，乔峰更是不在话下——总之第三遍玩《天龙八部》时，一个作弊的猪头三，瞬间便可成为“无我的侠圣”。
这就是我喜欢玩单机RPG游戏的原因：可以作弊，可以修改游戏，可以在一开始便站到至高处HIGHHIGHHIGH。现实生活中经验值是一点一点赚，什么花招都玩不了，要想提高等级就得耐心地去熬，熬到老和死可能还是“平凡的武夫”，都不知道这一辈子是用来做了什么——又不能存档或是重新开始，简直就是RPG游戏的反义词。
因此，在还没有耐心第三遍将《天龙八部》这个游戏玩完的时候，我就又想到了一个伟大而又深刻的格言，比真理还要真上三分，请大家注意记录，那就是：人生既不如戏，也不如游戏。
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老汉向慢郎中客气地作揖，还没开口说上什么，那边盛旦便迫不及待地从帽子里掏出慢郎中刚刚扔进去的铜钱，“咕咚”一声吞了下去。
虽然我眼尖发现到盛旦的动作，可是这小猴动作伶俐，根本来不及阻止——盛旦吞下铜钱后，表情立刻变得十分痛苦，它倒在地上，用力地捶着自己的胸口，滚来滚去，嗷嗷叫唤。
老汉和慢郎中也遂即捉住盛旦，拍着她的后背安慰它，老汉只当它乱吃东西噎住了，可慢郎中很快发现不对。
“不对！”慢郎中捏着盛旦的小红帽，说：“我刚刚扔给它的铜钱呢？”
我插了句嘴：“它刚刚给吞了！”
“啊？”老汉大叫了一声，面色惨然：“这可怎生是好？老汉我无亲无故，现下就剩了这么一个宝贝疙瘩，它要是有了什么三长两短，老汉我可也活不了了！”
老汉正摇着挣扎的盛旦在街上嚎哭的时候，阿暖走来了。
阿暖为了帮助小姐寻找给咪咪治病的医生，来到镇上最热闹的集市中心。
阿暖看见很多人围着不知道在看什么。阿暖好奇地挤了进去。
阿暖看见一个老汉正抱着一只表情痛苦的猴子大声号啕：“怎么办啊，怎么办。。。。”
而我当时正在一边手足无措地安慰着他——毕竟这件事我也有一点责任，假如我不扔给盛旦叮当糖，它或许就不会那么天真地将慢郎中丢给它的铜钱也当作叮当糖吞下去。
我想：“怎么办呢？怎么办呢？”
阿暖听见周围人唧唧喳喳的议论，知道发生了怎样的事情，便不由自主地来到老汉身边表示慰问：“别难过了大爷，说不定它一会儿就能将铜钱拉出来呢？”
“是啊是啊！”我急忙附和，想起有年夏天我吃西瓜的时候不慎吞下一粒瓜子，我担心得整晚不能安睡，生怕西瓜在我肚子里长出来，可是第二天一早这粒瓜子就被我遗弃在茅房里——在一堆黄灿灿的米田共当中，黑漆漆的西瓜子显得十分刺眼。
我想，阿暖姑娘说的对，盛旦吞下的铜钱，过不了多久一定也会在一大堆黄灿灿的米田共当中闪闪发光的。
“哼！”一边突然有人冷笑。
阿暖和我一起转头，发现居然是慢郎中。
“哼！”慢郎中正仔细检查盛旦，一边冷笑还一边摇头。
阿暖生气了，问慢郎中：“你笑什么，难道我说的不对？”
慢郎中收起笑，说：“进得食道才有可能出得肛门，现在进了气管，请问小姐，如何出得肛门？”
周围有人哄笑。
阿暖脸红了：“我怎么知道它卡在气管里？”
慢郎中指着盛旦：“呼吸困难，面孔酱紫，不停咳嗽，手足抽搐，显然是卡在气管了。。。”
阿暖说：“你既然知道的这么清楚，为什么还不快想办法救它！？”
老汉一听阿暖这样说，便一把揪住慢郎中，祈求：“好心人，你知道的这么清楚，难道是位郎中？求求你救救我的宝贝吧！求求你了！”
慢郎中有些犹豫。
我倒是知道慢郎中是位郎中，可是我也知道本地的规矩，那就是给人看病的不医畜生，给畜生看病的不医人。
我盯着慢郎中，等着他摇头。
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这个世界上只有两件事情最令人失望，一是梦想不能成为现实，另一个是梦想已经成为现实。
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Sep 23 2013 08 58 am paper writers college solution preview – no solution preview available download this solution original question documents information 2

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我，嫂子，表姐一行三人，抱着家材万贯，战战兢兢地走在大街上。
我小心翼翼地问：嫂子，你确定这次哥做的生意不会赔本吗？
嫂子顾左右而言它：你工资卡在身上吗？也一并给我拿去贷款好吗？
我一听这话，立刻左转，朝街边的小弄堂里冲了进去。
嫂子和表姐看见我这阵势，以为我狂病又发，急的在身后大叫：乐乐，乐乐，给我回来！
听见嫂子和姐姐的叫声，我并没有理会。径直冲到弄堂里一户人家门前，使劲敲门：舅，舅！快开门！
舅舅家没有人来开门。
我掏出手机，拨了110。
喂喂！不好啦，快来人啊！
我冲着手机大叫。
回答的声音近在咫尺：什么事啊，什么事情您慢慢说。
我一扭头，哇，三四个警察就站在我身后。
我指指舅舅家的房顶，那里冒出滚滚浓烟：不好啦，失火啦！
警察们说：是的，我们知道，已经拨了119，正等着消防车来呢。
等着等着，消防车没有来，舅舅急匆匆地跑来了。
舅舅掏出钥匙打开大门，往楼上冲。我也跟着往楼上冲。
爬到楼顶，看见楼顶上堆着的一大堆木材正在熊熊燃烧着，还发出丕丕叵叵的声音。
舅舅毫不犹豫地冲进火中。
我一看吓坏了，急忙在后面死死拉住舅舅：舅舅，你要镇定啊，消防车很快就来，你千万不要这样啊。。。。
可是舅舅还是义无反顾地往火里冲。我也只好跟着一起往里冲。
舅舅把从大火边抢救出来的几件冒着糊烟味的衣服交到我手里，说：快，快拿走！
我急忙遵命，拿着衣服下了楼。
刚把衣服放好，转身又见舅舅拿着一个塑料桶在接自来水。
我说：舅舅，还是不要了吧，消防车马上就来了。
舅舅不理会，提着水便往楼上冲。
我于是也提着一桶水往三楼爬。
一桶水浇到大火中，跟一泡尿浇到大火中几乎没什么两样。
可是舅舅还是锲而不舍地浇着。这时舅舅的儿子下班回家，加入到救火队伍中。
我们提水，爬楼，浇火，提水，爬楼，浇火。。。一直到停水了，连开水瓶里的水都倒出来奉献了，消防车还是没有来。
一直到舅舅家小孙女的娃哈哈都要被拿来灭火的时候，消防车才呜呜地开来了。
大家欢欣鼓舞，夹道围观的群众纷纷给消防车让出一条路。
消防车就是快啊，还没等我喘过来气，就听得嗖嗖嗖嗖，两名消防队员迅速爬上楼顶（都不爬楼梯o_o），拿着一条狂喷水柱的水管对着大火横扫竖扫。
5分钟搞定。
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Hogeschool-university, brussel hogeschool-university is a european university which domyhomework.guru/ was founded in 2007

有一天清晨我从床上爬起来，突然想做一个八角宫灯。
我在电视上看过一个简单的用吹塑纸做的八角宫灯，我决定照着样子来做一个。
刷牙洗脸后立即行动。我翻箱倒柜找出了一张很大的蓝色吹塑纸，我总觉得这张纸好像不久前买的，买来做什么呢？不大记得了，可是一整张吹塑纸上有一个方形的洞，提醒我曾经在这张吹塑纸上剪下一块用过。
这个方形的洞剪的不是地方，恰好在吹塑纸的最中间，好像当初我剪下这个方块后，就打算弃整张纸不用了似的。这样一来我打算做的八角宫灯不得不相应减小尺寸，以防吹塑纸不够用。
我拿出剪刀、胶水、直尺和笔开始忙活起来。我首先在一张草稿纸上画出我打算做的八角宫灯的外形，接着按照比例算出每个部件的大致尺寸。因为是八角宫灯，同样的一个面要做上八份，接着再利用卡口把各个部位都连接起来。
应该在什么位置做卡口把我难住了，因为我只是在电视上看过那种八角宫灯的样子，并没有自己动手拆开过，为了不把卡口弄错，我决定把卡口留到最后才做。
正在我在草稿上把尺寸都计算好，开始画图样的时候，妈妈进来了，她问我：“你在做什么？”
我说：“我在做八角宫灯。”
妈妈看了看我在桌子上铺开的吹塑纸，说：“哦，已经开始做了吗？”
我说：“还没呢，我正在画图。”
妈妈奇怪地指着纸中间的那个方块：“那么，这个洞是怎么回事？”
我摇头说不知道。
妈妈说，我一定用那张吹塑纸做过什么。
做过什么呢？
妈妈说，会不会是卡片之类的东西？
我说，不知道啊。
妈妈看了一会儿，便出去了。
我画好图后，开始小心翼翼地在吹塑纸上剪出各个部件，一共八份。在我将这八份八角宫灯的部件凑在一起比划的时候，脑子里突然一道灵光闪过：我知道卡口的位置了！
我兴奋地趴在桌上，仔细地将卡口的位置在部件上标好，然后用剪刀剪开。
当我最后将做好的八角宫灯挂在窗口的时候，爸爸走了进来，他说：”这是你做的？”
我得意地说，是的。
爸爸没有说话，转身走了出去。
晚上，家里突然来了很多客人，他们来到楼上，看我做的八角宫灯。
他们在赞扬我的时候，我突然想起了一件事情。
我想起了那张吹塑纸，我曾经剪下一个方块，在上面写下：“祝你生日快乐！”躲在楼梯口，在班上的帅哥路过时，冲出来送给了他。
可是，当天值日，我又在扫地的时候，在废纸篓里看到了它——蓝色吹塑纸，咖啡色彩笔写的字。
于是，我决定，用剩下的吹塑纸，来做一个八角宫灯。
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Exercise 2 find extremum points of the function $y essay writer x 3 $

8，子曰：弟子入则孝，出则弟，谨而信，泛爱众而亲仁。行有余力，则以学文。
我们要先将别人交待的事情做完，得到大家的赞许：真有爱心，真亲切！然后才能用余下的时间做自己的事情——学文化画图画什么的。
这种观点真应该在我们班上推广一下。当我吩咐学生帮我剥花生的时候，他们就回答：老师，我们来学校是为了学文化的，不是为了帮你剥花生的！
估计孔子就没有这样的烦恼。。。
9，子夏曰：贤贤，易色，事父母能竭其力，事君能致其身，与朋友交言而有信。虽曰未学，吾必谓之学矣。
子夏一定是个学习成绩不好，但空有一身蛮力的家伙。他拿着划满红叉叉不及格的试卷耷拉着脑袋站在孔子面前说了这番话：我的成绩虽然不好，可是我从来不和班上的女生打打闹闹，而总是和颜回这样的优等生交朋友。回到家爸妈叫做啥就做啥，有了我，我们家连买大型牲口的钱都省下了。还有，我对于老师您，也是敬爱无比啊，您要是让我跳楼，我绝不上吊，您要是让我服毒，我决不抹脖子。。。我回回考试做错题，其实也是因为我谦虚而已啊。。。。
10，子曰：君子不重，则不威，学则不固。主忠信。无友不如己者。过，则勿惮改。
孔子为了抵制老婆餐餐克扣他的伙食这样说到：请每餐让我吃两碗饭半斤肉吧！这样我才能吃饱啊，我才能长胖啊——我不增加我的体重，瘦削削轻飘飘的，看起来怎么会有威严呢？没有威严，学生怎么会怕我呢？学生不怕我，在我的班上恐怕就呆不住咯——学生一旦呆不住，作鸟兽散了，那么咱们一大家子人也只得喝西北风了呀！
老婆，我是一家之主耶，你应该对我忠诚，还要相信我——我不会骗你的啦。。。。
还有，老婆，你看看，你看看，我的朋友当中，哪有不如我的——都在家吆5喝6，想吃啥老婆就给做啥，哪里象我。。。
（过地一声，孔夫人用锅铲铲了一下孔子）。。。老婆，我错了，我不该说上面的话，我改。。。。
11，曾子曰：慎终，追远，民德归厚矣。
曾子这个P精，果然是个务虚的，花哨的形式主义者。他说，表情好，态度就好，态度好，民风就好啦！
去他妈的。
12，子禽问于子贡曰：夫子至于是版也，必闻其政，求之与？抑与之与？子贡曰：夫子温良恐俭让以得之。夫子之求之也，其诸异乎人之求之与！
广告用语&宣传用语。日本人说，真的，我真的没有侵略过中国的东三省，是人家主动请我们去那里开发、共荣的。。。日本人的开发真的是不同于别人的开发啊！
我要是告诉孔子我们村里的八卦种种，孔子会认为是我多嘴呢，还是会自认为温良恭俭让呢？
13，子曰：父在观其志，父没观其行，三年无改于父之道，可谓孝矣。
邻村张三是个孝子，因为他父亲在世的时候他是个小混混，他父亲去世已经四年了，他还是一个小混混。
14，有子曰：礼之用，和为贵，先王之道，斯为美，小大由之。有所不行，知和而和，不以礼节之，亦不可行也。
诸位，大舌头有子又来了，就简单说：礼之用，和为贵，知和而和，不可行——不就得了？罗里罗嗦一大串废话。估计作文课凑字数。
又：先王之道斯为美小大由之这句话是不是有些儿童不宜？
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学而第一
1，子曰：学而时习之，不亦说乎！
我的理解：学习之后要想复习所学的内容，难道不用说的吗？
我认识一个人，她喜欢看书，而且每看一本书后，她都要迫不及待地说上一说。比如说看完三国，她就要摇头晃脑地对三国里面的人物品评一番；看过水浒，也要摇头摆尾地宣传一下水浒人物的八卦事件；读李白，就说上一个礼拜的李白；读张爱玲，就要说上7天的张爱玲；现在研究达芬奇，已经连载着在说了，估计还没完。我想这家伙一定是比我先读到《论语》的，在第一句就领悟到孔先生提倡的英名的学习方法和复习方法：无论学习到什么，都要不时地“说一说”，因为说一说之后印象才会深刻！
那么，从现在开始，每读一本书，我也要不停地说一说！
2，有朋自远方来，不亦乐乎？
我的理解：有远到而来的朋友，难道不奏乐欢迎吗？难道不一起去KTV飙歌吗？
孔子是一个爱好音乐的人，时常将伙食费偷偷拿去买音乐会门票，以至于在如愿以偿地在城里听了“韶”乐队的现场演奏后，穷的叮当响，连累全家三个月没钱买肉吃。他老婆气的要死，抱着哇哇哭的小宝宝回了娘家。很快地岳父母就召见孔子，将他狠狠批评了一顿，勒令他将老婆儿子接回家。孔子俯首帖耳地站在岳父母面前，被骂的汗流浃背，想，女人啊，小孩啊，真他妈的难养！可是也没办法，他老婆见孔子那么喜欢飙歌，也没办法，只得规定：以后除非有远来的客人，可以相陪着一起飙歌，否则一律不许去KTV包房。
100多块一个小时，不心疼吗？
3，人不知而不愠，不亦君子乎
我的理解是：别人不知道也不急，不生气，难道不是君子吗？
孔子的职业是老师，师者传道授业解惑者也。可是当学生的不入道，不受业，还自负的要命，象宰我一样，又臭又硬，怎么办呢？孔子的态度是：LET IT BE！随他去。反正不能体罚学生，能够不窝一肚子火，做到LET IT BE还真是需要相当的修养呢！
4，有子曰：其为人也孝弟，而好犯上者，鲜矣；不好犯上，而好作乱者，未之有也。君子务本，本立而道生。孝弟也者，其为人之本与！
这段乱糟糟的自由心证，因为不是孔子说的，但又拼命想模仿孔子的口气，听起来好像放P一般。
5，子曰：巧言令色，鲜矣仁。
我的理解：孔子的原意可能是说，花言巧语的人中少有仁德之辈。和上一段有子放的P相比，孔子的话就显得艺术多了，为什么咧？孔子作为一个老奸巨猾的家伙，很少将话说绝，“鲜矣仁”和“未之有也”相比，当然前者余地大。做大事业者不拘小节，为了实现自己的理想，一定要记得给自己留有余地，不能将有限的精力浪费在口舌之争上。万一有个人跳出来声称自己不孝不弟，可是也不好作乱，非揪住有子拿吐沫喷他，有子该怎么辩解呢？
可是，象我这样既巧言令色，又具备仁德的人，就只能看着孔子，无奈地微笑了。
6，曾子曰：吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？
我的理解：这是曾子的马屁言论，估计是学期结束时为了操行能够得高分，自我鉴定的时候这么说的——我们现在年终小结也都照着曾子这段话的主题思想模仿着写。大家可以绕过去，要是真的想知道究竟的话我可以告诉你们：曾子是个有洁癖的家伙，又有点P精，喜欢打扮，自恋，每天都要照三次镜子：被人碰过的领结不端正了吗？和朋友玩耍后衣服弄脏了吗？鞋子帽子颜色搭配吗？
就这么简单。
7，子曰：道千乘之国，敬事而信，节用而爱人，使民以时。
我的理解：治理大国，应该这样这样这样，那样那样那样。
孔子是一个多么寂寞的人啊！因为他说了那么多当时根本没人听的话。
现在不同了，现在是有人说，有人听，可是就是没人信。
呼呼唉哉。。。。
未完
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本约好身是客一同去看印象派画展，谁料Y嫌我不够品味，在上出租车前临门一脚将我踹下。我只好在屋内闭门造车，屏息凝神，一不小心，居然开创出一套全新的电影理念。
我的想法是这样的：我准备集资拍一部电影，里面无论是主角配角，还是路人甲乙丙丁，只要是在剧中出现的人物，一律是长脸长脖子，细瘦身材，手长脚长，头发也长——为什么呢？为了给观众造成一种视觉错觉，以为自己眼睛出了问题：怎么在屏幕上所看到的人物全部都是那么长长的呢？于是拼命怀疑自己的眼睛，哈哈哈哈哈哈。。。。
接着我再拍一部电影，里面所有的人物都是团团脸，团团身材，手团团，脚团团。。。
这样一来，我就轻而易举地树立了我个人的电影风格，也就是说，我成为哈哈镜电影的创始人。。。
哈哈镜电影的主要特点，除了观众在看电影的时候，一个劲地怀疑自己在看哈哈镜以外，还要突出一点：NB。
NB＝NOBODY。别人拍电影是给人看的，我拍电影给NOBODY看。别人拍电影之前一个劲地聚在一起研究电影的可看性，我拍电影之前一个劲地琢磨电影的不可看性。别人拍电影是希望所有的人都来看，可是我拍的电影一旦有SB（＝SOMEBODY）来看，就标志着我的电影拍失败了。
因此，当别人的电影都期待通过片审走进影院的时候，我却在担心我的电影在片审的时候被看，因为我说过，一旦有SB（＝SOMEBODY）看了我的电影，那么就说明我的电影拍的很不成功，即便通过了片审，我也不会将它送进影院公开放映——唉，我就是一个对自己相当严苛的人，对艺术的追求也是这样吱吱不倦。
很多年过去，我都嗝P了，而你们却始终没有在影院看到过我的哈哈镜电影，那么你们要记得恭喜我——我成功了，我终于为实践我的理念耗尽一生，开创了为NB（＝NOBODY）拍电影的历史，在悼念我的墓碑上，请你们刻上：这里躺着读乐乐，一个为NB呕心沥血的SB。
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Vs rao, the director of bits’s hyderabad campus has said that these 50 students will be ones having essayprofs.com/ non-indian passports only

啊，情人
当我藏你在床底
你应知
有比你更有资格爱我的人来了
啊，情人
当你苦候我的电话而不得
你应知
有比你更有机会守着我的人在了
啊，情人
永不要嫌我离你太近
我一旦远去
将不会再近
也不要怨我离你太远
我一旦近了
还不如远
我怎么能写出这么好的诗？这是我今天的最佳回帖。小莉，我爱你。。。。
欢迎大家将这首诗抄下来随便送给你的情人，没有版权，也不追究责任。
HIAHIAHIA。。。。。。
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My advice for other students midnightpapers.com/ is you do you, boo

“你在干嘛？”我在电话中问4胖。
“在逛街。”4胖回答。
每通10次电话，9次询问后的回答都是“在逛街。”
“你能不能做一些有创意的，出乎我意料的事？”我问。
逛街是没有创意的，但是逛街的结果还是比较有创意的。
“你看！”4胖给我看一个杯子。
“漂亮吧？”
嗯，不错，粉红色，上面的花纹很别致。。。噫，不对，杯底怎么会有一个洞？
“哈！”4胖见我上当，心满意足：其实这看起来象杯子的玩意，实际上是一个花盆。
有时候还会买来一个塑料的戴面具的小人，掀开面具原来是一把鞋刷子。
还有一个小鸭子的玩偶，但是同时还可以作帽子。
“你在哪里发现这些东西？”我问。
“HIAHIAHIA。。。”4胖就这样回答。
有一次4胖出差，和同事坐在单位的车上，路过杭州时终于憋不住了，问大家：“到杭州了，难道你们不想替老婆孩子们买些礼物吗？”
同事们都觉得没必要。
4胖继续劝说他们：“杭州的龙井难道你们不想买些？”
还是没有人附和。
4胖不放弃：“不如我们在杭州吃午饭吧，好歹比在汽车旅馆的饭菜可口。”
司机是个馋痨，终于忍不住将车驶进杭州城内，别人吃饭，4胖则抓紧时间逛街。
有时候和4胖逛超市，时常不见了踪影，最后在乐口福专柜找到4胖，正在研究两袋乐口福，其中一袋16. 8元，350克；另一袋14. 5元，280克。Y一手一袋，身子一边抖一边算：22得4，24得8。。。最后我掏出手机，用上面的计算器帮他算，告诉他14. 5元的那个更加划算。
有时候4胖买很多凉拌面，我问：“你喜欢吃？”
摇头：“不大吃。”
那干嘛买？
原来每包赠送鸟巢咖啡一袋。
时常在逛街时，有熟人朝4胖点头微笑。
“那人是谁？”我问。
“某店老板。”或“某店店员。”
有段时间迷上瓷器，时常在瓷器店逡巡，被瓷器店老板引为知音，非拉4胖喝酒且合作开分店。吓得仓皇而逃，再也不敢进瓷器店。
又有段时间迷上花茶，常用洋甘菊玫瑰兑蜂蜜喝，那段时间举止优雅了一阵子，还沉下心来看了看有关花茶的书。可是紧接着又迷上开口瓜子。
我不爱逛街，可是我泡凉拌面，喝花茶，吃开口瓜子，喝乐口福，喝鸟巢咖啡。
有人重视过程，我就享受成果。
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当阿暖在路边见到慢郎中时，其实我也在场——因为我是故事的主角嘛——可是我却并没有想到那桩小事居然会给慢郎中带来那么大的影响。
那天我正摆着摊子卖我的叮当糖，突然集市来了一个耍猴的老人，敲着节奏急促的小锣，吸引大家围拢来看。
老人仅带着一只小猴，也不用绳线系着，由它在身上窜上窜下。那老人衣衫褴褛，可这小猴却衣着光鲜，戴着红色尖头小帽，耷拉下来的帽头上还甩着一个白色小绒球。不但戴了帽子，身上也穿着一套红色的棉布衣裤，腰上系着腰带，脚上也是瞪着一双红色小靴子，打扮的跟个小孩一般，看着别提有多神气，有多可爱了。
老人看围观的人越拢越多，于是在人群中央划了一块空场，朝大伙一抱拳：“各位相亲父老，大哥大叔大爷大婶大嫂，在下本不是跑江湖要饭的，在下老家也有房有地，无奈去年一场洪水，冲的老汉我房也踏了，家也散了，地也淹了，猪马牛羊一个不剩，金银铜铁一块不留，只留下我孙女和我相依为命。。。”
老汉一说到这里，那只小猴立刻从老汉肩上跳下向众人作揖。
大家一看老汉居然称这猴子为孙女，都觉得有些好笑。
老汉继续说：“老汉我姓盛，我孙女名字叫盛旦，刚才给大家行了礼。按理说女孩子家不宜抛头露面，我老汉也应养她一个小，待她长大成人回报我养我一个老。可是老汉我现如今食不果腹，衣不蔽体，迫于无奈，只好拖着我的孙女一起出来献丑，还望众父老乡亲各位大哥大叔大爷大嫂大婶多多体谅则个。要是耽误了您的时间，您就继续忙活您的；要是您也有这善心，不嫌我们家盛旦淘气叨扰，您就过来看一看瞧一瞧。老汉我不敢多要众乡亲的，就想见个笑儿，听个好儿。嗨，盛旦，耍起来嗨～”
话音落了，被老人叫做盛旦的小猴飕地跃至围观的人群前，朝每个人脱帽作揖，有好心的在盛旦的红帽子里扔了一些铜钱，盛旦通通用牙咬过一遍，估计是害怕有人扔假的铜钱。
当盛旦来到我面前时，我见这猴可爱，忍不住往她帽子里扔了一块叮当糖。盛旦以为是铜钱，照旧拿着用牙咬，这一咬咬出滋味来，盛旦尝到我叮当糖的香甜味道，忍不住就将它扔到嘴里吧唧吧唧吞了下去。
这时慢郎中走了过来。
他一面对老人说：“你的孙女很聪明。”一面将一枚铜钱扔进了盛旦的帽子里。
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最近常常接到嫂嫂的电话，经常一说就是半个多小时。有时晚上熟睡时候也打来，主要是说她和哥哥的那点小矛盾。
后来嫂嫂觉得在电话里说着还不是那么过瘾，干脆直接在周末的时候杀到我家来，与我促膝长谈。
我的嫂嫂十分健谈，可是记性不好。她时常在事情说到一半的时候突然止住，问我：“唉，我刚刚说到哪里了？”
接着我得提醒她：“说到有一次哥哥战友酒后开车不小心撞到你的弟媳。”
嫂嫂突然想起：“是啊是啊，这个事情我说的恐怕还不是那么清楚，现在我从头到尾再给你清楚地讲一遍！”
接着嫂嫂把她在前面说过的那一长串故事重新絮絮叨叨说一遍。
并且常常在中途打住，盯着我：“你有没有在听？”
我急忙点头：“在听，在听！”
嫂子怀疑：“那么你怎么好像没有反应的样子？”
我吓坏了，为了积极配合嫂子的叙述，在她悲愤的时候，我就相应地作出同情的叹息；在她觉得好笑的时候，我就比她笑的还厉害；在她犯愁的时候，我就皱着眉头搓手：“啊呀呀，啊呀呀。。。”
这样一来，嫂子就会在和我谈心过后，握着我的手说：“乐乐，我觉得你是我在婆家最贴心的人了，因为和你谈心我觉得心里要舒畅好多呢。。。”
我陪着笑脸哼哼哈哈。
嫂子在离开之前，总要和我客套许久：“明天到山上去吃饭！”我说没时间。嫂子说：“那么后天到山上去吃饭！”我说要上班。嫂子说：“那么下星期到山上去吃饭！”我怕嫂子这样没完没了了，只好答应她下星期去山上吃饭。嫂子又说：“要带着宝宝！”于是我又答应带着宝宝。。。
等嫂子走后，我以头抢地，低声怒吼：“嫂子，你要是能把十分钟的话用二十分钟而不是四个小时说完就好了！”
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最近一段时间，邻居经常在我家屋外听到我的惨叫：不是手指抽筋脚趾抽筋，就是膝盖撞倒桌角。我觉得手指也会抽筋很奇怪：突然一下子中指弯向掌心不能动，伴随着一阵剧痛，一两分钟后又恢复正常。我姐姐说抽筋预示着体内钙质的流失：在我的身体里面，有一个看不见的漏斗，正源源不断地将我的钙输送出来，有时候流量大了一点，筋骨就承受不住，就得抽抽。姐姐说，人就是这样慢慢变老的。我不知道姐姐说的对不对，她的表情叫我忍不住想起小时候弟弟不小心吞下一颗纽扣，我严肃地警告他，那颗纽扣最终会在他的身体里走一圈后堵住他的肛门，然后令他的肚子里充满排泄不出的大便和P——那个时候我的表情就和现在表姐的表情一摸一样。
最近一段时间，我每夜都要被迫起床N次：大门锁上了吧？大门没锁上吗？我刚刚有没有去锁门啊？刚刚好像记得去锁门了呀，别不是做梦吧？就这样惴惴不安，爬起来下楼，跑去看门，上楼躺下，又下楼看门，上楼躺下，下楼看门。。。。——这是一个人的时候，当爸妈在的时候，有时两人会出去玩到很晚，我又得一次次下楼看门：不能不留神锁了门啊，锁了门爸妈可就没办法回家啦。确定没锁门后又上楼躺下，可是不知从哪里传来的敲门声又惊醒了我：什么？难道我还是将门锁上了吗？难道是爸妈打不开门吗？于是又下楼：其实什么都没有——接着再上楼。。。。
早晨起床时感觉自己的大脑变成装香肠的皮袋子，沉甸甸晃悠悠的。我问自己，我老了吗？我老了吧？
我女儿因为每天喝牛奶吸收了大量钙质，才四个多月就有冒牙齿的迹象。前天上午带着她去打针，褪下衣服露出肥白细嫩的小胳膊，Y不知道自己将要面临多么可怕的事情，只顾瞪着眼睛笑嘻嘻地看着我。
我看着Y光秃秃的脑袋，不禁叫她：一休桑，一休桑。
Y更乐了，咯咯地笑出声来，口水一波接一波地流下来黏呼呼的。这时护士阿姨乘机将针头扎进她胳膊上的肉肉里，然后推进药水，飞快地拔出，用棉球按住胳膊上的针眼揉了一揉。她这个时候才感觉到疼痛，呜呜哇哇地哭闹起来。
妈妈时常告诉我，是我们令她变老的。可是我不敢用亦舒小说里的话来反驳她。那里面母亲嗔怪女儿：可知这根根白发都是由你而生？女儿曰：没有我你的头发不也一样要白？
没有我，我妈妈一样会老。没有我女儿，我也一样会老。我将鼻子深深埋入女儿的脖子里，呼吸着充满乳臭味的温暖的空气，抱着挣扎中的小身体，双手不自觉地越箍越紧。
噫。。。宝宝缩了一下脖子，禁不住痒痒，笑起来。
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最先发现云婆婆在打金泌炭家咸鱼干主意的，是慢郎中带来的一只猫。
这只猫的名字很普通，就叫咪咪——好像天底下所有的猫儿都叫咪咪。假如我家养的鸡鸭也有名字，那么鸡就理所当然叫咯咯，鸭则叫嘎嘎。可是这只猫儿名字虽然普通，可是它自身却不普通。为什么呢？
原来这只猫的主人是集镇上的一家财主，那家财主姓江，江财主家有一个小女儿名字叫小南，在她10岁生日的时候，有一个来自海外的亲戚给她带来了这只猫作为礼物。这位亲戚告诉阿南这只猫的特别之处，在于它的眼睛：它的左眼是绿色的，右眼是红色的，统统象宝石一样湛湛放光。阿南一下子喜欢上这只猫，因为只有10岁，脑子里的词汇还不很丰富，所以脱口就给它起了咪咪这样的名字。
在亲戚离开后，阿南对待这只猫好像自己的亲妹妹一般——因为它是一只母猫——可是不久阿南也发现了问题：原来这只猫的左眼，也就是绿色的那只眼睛似乎是近视的，它平日所用来观看周围世界的器官，只有它那只红色的右眼而已。渐渐地，这只猫的缺陷不仅被阿南察觉，连家里的老鼠们也纷纷察觉到了，每到夜晚它们看到黑暗中有绿光闪烁时，便知道咪咪已经闭上它的右眼，可以出来自由活动了；假如相反看到的是红光闪烁，老鼠们便吓的不敢出去，窝在墙洞里以吱吱乱叫唤来打发时光。
长辈们看见这只猫不过是个独眼龙，感慨着觉得有些可惜，可是阿南却不这么认为，她更加喜欢上这只猫，认为它特例独行不同凡响，原来是把它当妹妹般宠爱，现在则是当女儿般百般呵护。这只猫在江家享受着特别的待遇，俨然家主一个。
阿南这么疼惜、成日寸步不离的咪咪，这时候怎会和慢郎中一起呢？
原来此时已经17岁的阿南，惊讶地发现几乎与自己心灵相通的咪咪变得越来越不可琢磨了：它开始经常从她面前突然消失，然后到夜很深的时候才拖着疲惫的步伐回家；它不再吃阿南专门为它准备好的精美的食物：鲫鱼蒸鸽蛋，鲥鱼煮蚌肉，鲢鱼汆豆腐。。。甚至阿南还派过她的丫鬟阿暖来过我的摊子买叮当糖回去喂咪咪——不过现在的咪咪，对这些食物常常不理不睬，从外面回来的时候又总是抹着嘴，好像酒足饭饱很满足的样子。
阿南心急如焚，她断定自己的咪咪一定是生了病，她老人们说有的猫最长可以活20多年，她不希望自己的咪咪在7岁的时候就罹患重病撒手人寰。她急忙四处打听有没有好的郎中帮她的咪咪看病。
阿暖在路边看到慢郎中的时候，不由自主地断定这就是他们家小姐要找的人。
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今天在书店泡了一下午看BIAO（4声）书。看BIAO书，就是白看书的意思。比如说吃BIAO饭就是白吃饭，唱BIAO歌就是白唱歌的意思，总之，BIAO，就是不给钱。
首先看了冯翊刚的《我把相声走透透》，在看到《大改行》的时候发现书本的装订出了问题，在89，90页过后居然是110页，当中少了10页。我急忙叫来营业员问他们还有没有另一本。营业员热情地帮我到处找，最后终于在高高的书架最上端看见了，急忙搬来板凳爬上去替我拿下来——私营书店的营业员就是这点好，服务态度没得说，一级棒。我拿到后一翻，不错，装订没有任何问题。于是捧着津津有味地继续看。
冯翊刚是一个白胖子，24岁开始在台北说相声，后来和搭档宋少卿一起创办相声瓦舍，不出30岁就已经名满台湾，后两人一起到北京拜常宝华为师，拜师的目的倒不是为了学艺，而是为了完成一种“浪漫的传统”。类似于吴兆南在香港拜侯宝林为师。
冯翊刚的相声主要以相声剧来表现，但是首先在台北打破相声传统开始创办相声剧的是冯翊刚的老师赖声川。赖在1987年创办表演工作坊，以李立群李国修主讲《那一夜，我们说相声》一炮而红——讲到李立群，不免想起他在《神雕侠侣》当中演的那个欧阳峰，唧唧歪歪实在讨厌，可是听了他的相声，尤其是《台湾怪谈》，不得不对他刮目相看：这个老疯子，真有一嘴。此后《这一夜，我们说相声》，《又一夜，我们说相声》，《千禧夜，我们说相声》相继出炉，在传统相声被俺听腻，现代“歌颂装B”类相声招俺恶心之后，这些敢说敢骂敢笑且笑中还带泪笑后仍有余味的台湾相声剧立即令俺耳目一新，爱不释“耳”。
瓦舍相声创办之后，冯翊刚趁机宣传了自己对相声的见解，他认为：1，不应该规定相声必须这样或者那样；2，相声不能只有声而无相；3，没有歌颂的相声，所有的相声归根结底都是一种嘲讽等等等等。比如说在《东厂仅一位》里，冯翊刚有一段表达自己对相声的理解的说辞：邓丽君和卡雷拉斯都是在唱歌，只不过形式不同而已；相声也有它不同的表现形式，不可过于拘泥。
以这些看法为基础，相声瓦舍的相声剧在延续了表演工作坊的相声剧现代特色之外，加上冯翊刚对传统相声的恋恋不舍以及对京剧的偏好，特地又给“现代”相声剧披上古典主义的外衣（把赖声川的洋相声给同化掉）。他们创作的《大唐马屁精》，《东厂仅一位》，《状元模拟考》无一不是在“讲那过去的事情”，但又无一不在借古讽今，演员身着古装在时空中穿梭，令人眼&耳花缭乱。我不了解的台湾政坛无论多么令民众失望，但是能够这么着在台上被老百姓数落，真是叽叽价啊价。。。最近又在看《李敖有话说》，强烈地感觉到李登辉之后的台湾，进入了全民幽默的时代。。。
一下午的时间看完了整本书，最后看定价的时候感觉真是爽，23块钱，又被我省下了。
后来又翻了一些画册和摄影集，看BIAO书的时候最喜欢翻这个，可是现在的出版商变聪明了，统统在画册上蒙一层塑料薄膜，不买不许撕，弄的象处女一般，不娶不许上。
看BIAO书其次欢迎那些字又少又大的书，类似于儿童画册，其实是心灵指南，象《猫眼看人》啊《XX鸡汤》啊什么的，不过看多了觉得没意思。
最后在网络作品专柜那里转了一圈，发现没有我认识的ID出书，几乎全部被安妮宝贝的作品占据着。鱼骨头曾经以人格向我保证董事长在出书之后会象王小山一样给我们一人送一本，可是担保过后Y就不见踪影了，不知道上哪儿声讨他的人格去。
天快黑的时候我要离开，被营业员叫住，我惊讶地看着她，她捡起地上的一本厚厚的《哲学与人》，不知道谁写的。我突然想起来原来为了看书的时候能够舒服一点，我随便拖了一本书垫在屁股下坐着，因为地上很赶紧所以书倒没弄脏，可是我的屁股蹭来蹭去把封面上的颜色蹭去了少许。。。为了不让营业员为难，我只好掏钱买下了，MD打折之后35块。。。。
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慢郎中为什么会失踪呢？
这也是一件蹊跷的事情，在我们村里，除了那个教书的颜先生之外，就只有慢郎中是个过了40还没娶上婆娘的光棍了。可是那个教书先生还不至于孤苦伶仃，因为他身边始终带着一个不知从哪里捡来的孩子当书童，我看着这个孩子被颜先生养大，现在已经十三、四岁了，陪在颜先生身边听使唤，几乎什么事情都做得。可是慢郎中的身边却始终连一个亲人都没有，他孤零零地住在村西头自己开的药铺里，每天上午给前来找他的病人看病，下午就锁了门去山上采药。可是据说偶尔也会有集镇上的人前来请他去镇上给人看病，这时候慢郎中就有可能几天都不回家。按理说慢郎中一旦失踪应该不会引起村民们的关注，一是因为他孤身一人，行动不会给别人带来什么影响；二是因为即便大家好几天没见着他，也只会以为他又去了集镇给人看病，再加上这位兄台性子缓，举止憨，为一件小事绊住也是极有可能的。为什么要断定他失踪呢？
慢郎中失踪之后，关于他的传言在村子里就多了起来。
可是无论关于慢郎中的传言有多少种，我却只听我家婆娘的。无论关于慢郎中的传言有多少种，我婆娘只听云婆婆的。
云婆婆是我们村上年纪最大的老人，她的儿孙们因为都混的有出息在集镇上找到事情做，统统的搬去了集镇。云婆婆因为年纪大了，所以行动不是很方便，虽然有儿孙们帮她雇的佣人们在身边照顾，可是这个云婆婆却是一个不愿服老的人，一不留神她就要搞出一些事情，弄得大家提心吊胆，佣人们也心神不宁。
有一年冬天，村里的金泌炭把他辛辛苦苦从河里打来的大鲤鱼一条一条用盐腌了，挂在廊檐下风干，准备过年的时候拿去集镇上卖，卖不掉的自家吃，或者拜年的时候当作礼物去送亲戚。可是不知怎么的被云婆婆看见了，老远的望着廊檐下的一串串咸鱼干流口水。其实在我们村，一个象云婆婆那么大岁数的老人家，到哪里都会受到大家的尊重的，比如说我婆娘吧，她就每天都要往云婆婆家里跑一趟，给她送叮当糖——可是云婆婆嘴巴里一颗牙都没有她怎么吃呢？就好像你给女娲娘娘送绣花鞋，女娲娘娘上半身是人下半身是蛇，你叫她从哪里找出腿来穿呢？我一开始的时候觉得我家婆娘这样做虽然是好意，可是有些白费力。但是云婆婆不但不计较，反而特别高兴，对我家婆娘赞不绝口。后来我是知道了，原来云婆婆就是这个脾气，她虽然老了，可是却不喜欢别人把她当作老人来看：走路的时候不喜欢人扶着；眼花的时候宁愿自己摸来摸去不喜欢别人直接拿给她；自己做饭洗衣不喜欢别人帮忙。。。这样一来佣人们倒好像没什么用处了——其实不然，云婆婆是个热心的老人，她这辈子最害怕的恐怕就是寂寞了。自从家里来了佣人，她就来了劲，什么家务都不让她们做，只需要专心地听她说妈妈经——这样一来佣人们好像要快活死了，其实还不然，因为云婆婆老心不死，时常突发其想作出一些令人匪夷所思的事情，弄得村子里鸡飞狗跳，弄得她自己也是险象环生，有好多次都差点搭上自己的老命，你说佣人们害怕不害怕吧？
所以呢，我们的这位云婆婆常常趁佣人们不留神，便自己悄悄溜出家门在村子里面晃悠，害的佣人们东奔西跑到处找她。这一次她悄悄来到金泌炭家的廊檐下，仰头望着那些挂的高高的咸鱼，她想了一想，作出了决定。
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慢郎中离开村子消失一段时间后，突然牵回了一头牛。
对了，在说这个故事之前，首先要声明一下，看到这个故事的标题，你可能会因此判断慢郎中就是这个故事的主人公－－而事实上却并不是。慢郎中这个人我并不十分熟悉，我听说到他的故事还是在他离开村子之后，带回一头牛之前。
我所在的永安村并不大，村民也不是很多，但是因为我每天的工作是在离村子37里远的长宁集镇上卖叮当糖，所以经常早出晚归，和村民们摆龙门阵晒太阳聊天的机会不是很多。而慢郎中这个人最擅长替人看牙齿，经常告诫村子里的小孩不可常常吃糖以免弄坏牙齿，所以也是我们这个行业的对头。即便慢郎中行医来到集镇，他也不可能光顾我的叮当糖摊子；即便我吃叮当糖弄得一嘴牙齿全部蛀掉，也不可能去找慢郎中医治从而惹他嘲笑。
进而言之，由我来叙述的这个故事，更加没有可能让慢郎中来担当主人公，虽然慢郎中也是一个重要的人物，但是他曾经间接影响过我卖叮当糖的生意，所以我不会让他做我故事的主人公，而且即便我让他做了故事里的重要人物，他也只能出现两次：开头和结尾。
那么这个故事的主人公到底是谁呢？——当然是我咯，因为这个故事是由我来叙述的嘛。当然我要当主人公！可能你又要猜了，既然我是这个故事的主人公，那么慢郎中后来要报复的人会不会就是我呢？当然也不是咯，其实我虽然是主人公，但是在这个故事里的地位却并不重要，不但不重要，甚至可以说是可有可无——你也许要问了，为什么故事中的重要人物不是主人公，你这个可有可无的家伙却能够当主人公呢？原因很简单：这个故事是由我来叙述的呗，假如我不说，你就什么事情都不知道，假如你什么事情都不知道，谁来做主人公对你来说就都不重要了。
既然我是主人公，不管重要不重要，我都要简单地介绍一下自己。我，一个在长宁集镇上摆摊卖叮当糖的，一个铜子可以在我这里换五个叮当糖。如果想吃叮当糖，你不能来的太迟，每天下午申时左右，我就会收摊走人，在镇上买好炒米粉芝麻和糖稀——这是做叮当糖的原料，挑着担子回家。从集镇到村子大约要走上一个多时辰，走到家的时候天就黑下来了，这时候我家婆娘就会出门迎上来接过我的担子，我掏出卖剩的叮当糖喂到她嘴里，而她则微笑着一边吃糖一边将担子挑进里屋，好让我坐下休息一会儿吃晚饭。我婆娘话不多，因为她总是在我寂寞的时候说话，愉快的时候保持安静；我婆娘模样也不俊俏，可是和她在一起的时候我寂寞的时候少，愉快的时候多。
吃完了晚饭，我和婆娘就一起忙着做第二天要卖的叮当糖。做叮当糖其实很简单，就是将从麦芽里提炼出来的糖稀到进锅里熬啊熬，一边熬一边用锅铲搅动，一直到麻油色的透明的生糖稀变成乳白色不透明的熟糖稀。接着趁滚热的糖稀还没有冷却凝固的时候，我婆娘就用小勺将糖稀一坨一坨地舀出来倒在铺好米粉芝麻的大蒲匾上，而我则同时拉着蒲匾下面的竹把不停地抖动，使糖块在米粉芝麻上不停地翻滚，一直到冷却变硬，并且沾满芝麻和米粉。当那些跳跃的糖块一点都不粘手的时候，叮当糖就做得了。
第二天凌晨，鸡叫时分我就起床，带着婆娘为我准备好的早点和午餐：一块大饼和另一块大饼，挑着装满叮当糖的担子出发到集镇上去了。除去每天为了准备做叮当糖所花去的买原材料的钱，如果不算功夫钱，我一天忙碌下来，可以净赚30多个铜子。假如到了年关，生意还可以更好，旺的时候最多可以赚到50多个铜子。
我和婆娘说，我有这样的成绩，和她一直在身后的默默支持是分不开的。我思量着，假如我赚够了钱，就和婆娘搬到集镇上去住；等我们有了孩子，就让他念集镇上的学堂。当然我们村子里也有自己的教书先生，姓颜，可是我从来没见他教孩子们念过书，我只看见他春天的时候带着孩子们在村口放风筝，夏天的时候带着孩子们在村子边的小溪里摸鱼，秋天的时候将孩子们领到山上打栗子，到了冬天，他就挨家挨户地收私塾费，一个孩子一百个铜子，假如没有钱，就用腊肠或米酒抵偿。也有人家腊肠米酒也没有的，这位姓颜的先生就叫这家的孩子来年去他家作帮佣。时间长了，我都记不起来自己到底有没有见过这位先生念过书。有一次雨天生意不好，我从集镇提前回家，从斗笠下看见他站在学馆屋檐下叹气，脸颊红红的估计是刚刚喝过酒，我觉得很纳闷，在整个永安村里，日子过的最逍遥的就是这位先生了，可是还有什么事情会让他在雨天的屋檐下这么舒适的地方，在喝酒这么惬意的事情之后还心事重重地叹气呢？我弄不懂这位先生，但是也暗自打定主意，将来我和我家婆娘有了孩子，一定不能让这位先生给带着，免得害的我连自家的孩子都弄不懂。我要送他去集镇的学堂，让他多多念书，最差劲最差劲的前途，也得是和这位姓颜的先生一样，回到村子里来教书。。。
对了，我说这么多干什么呢？我和我婆娘成亲不过才三个月，送孩子上学堂的事情好像还早的很呢。言归正传，我们继续来说慢郎中。
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开学第一天，专门出通知的小黑板上整整齐齐地写着：上午8点三十分请全体教师到操场集合宣誓。
雨后的操场象一片沼泽，随便踏出一脚也会带出几吨泥巴粘在鞋子上。我们的校长站在水泥旗台上，大声朝我们嚷嚷：站好，站好！安静，安静！一会儿就有领导来检查了！
我们在旗台下嚷嚷的声音比他还大：站好，站好！年轻漂亮的女教师请站前排，人老珠黄的站第二排，歪瓜裂枣站第三排，不堪入目的统统站在最后一排！
因为第一排没有抢到，我只能站在第二排。一会儿副校长端着相机前来拍照——要存档作为证明的啵。我们对着相机笑。
校长说：不能看他！要看我！这是宣誓，又不是合影，真是的，严肃点！
正说着校门口驶来一辆黑色小轿车。
校长说：不好，来了来了，你们安静点！严肃点！X老师，不要抽烟了！Y老师，把手提包藏到后面去！Z老师，帽子摘下来——啊？你染了黄头发？算了，还是把帽子戴着吧。。。下面，大家跟我宣誓！
没有人跟他宣誓，全部那眼角余光搜索那辆刚刚停下的小轿车。车门打开后，下来几个中年男子，每个人手里还牵着一小孩——原来是带着孩子来报名的学生家长。
嘿嘿嘿嘿。。。大家偷偷笑起来。
校长的誓词已经开始念了，跟着一起念的寥寥无几，声音细若游丝。我仔细听了一下，几乎都是四字成语：为人师表，克己奉公，兢兢业业，春风化雨什么什么的。副校长转来转去，分别在侧面，正面，后面给我们拍照。大家都很合作，尽管没发出什么声音，可是嘴巴还是大大地张着，假装在念誓词。很多学生趴在走廊栏杆上好奇地看，我知道其实他们想走的更近一点看个清楚，可是突然下起雨来，拦住了他们的脚步。
“啊呀，下雨了！”有的老师开始叫起来。
校长一边念誓词一边抬眉毛偷看学校大门，领导迟迟没来。校长加快了节奏，一阵噼里啪啦叽哩呱啦带着我们念完了成语小辞典。
“解散！”校长说。
大家一脚深一脚浅地往办公室走，有身材轻盈的象袋鼠一般在泥泞的操场上跳跃。我冷笑一声，准备使出草上飞的读门绝技脚不沾地掠过操场，刚刚运好气准备发功，突然衣角被同事拽住——原来Y功夫不到，学袋鼠跳还学的不到位，一个趔趄扑在我身上——正所谓兔子站在不倒翁上，没个稳当劲，害我气没运成，重心也朝前倾，一个不小心，撞在另一个同事身上。
运气不好，这个同事一向不苟言笑，见我撞她，竖起眼角问：什么事？
没办法，我只好陪着笑脸问：对不起，请问，现在离五一长假还有几天？
她说：64天。
我拖着泥腿子回到办公室，拿出计算机这么一算：嘿，果然是！
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玩具弩，胖子说不适合女孩子玩。
织布机，胖子说现在玩还太早。
巴比娃娃，胖子说太贵。
故事拼图，胖子说质量不好。
玩具口琴，胖子说不卫生。
我实在受不了了，抓狂：我就要！就要！我买来自己玩！！
胖子小心翼翼地建议：自己玩就不用买玩具口琴了吧，买大口琴就是了。
MD，一点都不理解我，大口琴我会吹么？
最后买了一个玩具口琴，发现还是不会吹。
但是配合摇铃的声音够吵吵，也行。
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An apple id is simply the user name and password used for a wide variety of apple services, including the itunes store, icloud, track someones phone https://phonetrackingapps.com/ facetime, imessage, game center, online apple store purchases, product registration, and even apple developer accounts

<img src="http://us. greet1. Although the mockups below don't look anywhere www.spyappsinsider.com/ near finished, they hint at a possible slide-up function in order to unveil comments on any picture. yimg. com/img. greetings. yahoo. com/g/img/wacky/chineseo. gif”>
江南暖阿妹送的啵，这样一来我的博客就有了喜庆的气氛咯。不特此也，明天胡老师还要来帮忙安装日历钟，真是新年到，收获丰。。。由不得俺不把嘴笑豁，丁丁丁丁当，丁丁丁丁当，由不得俺不把嘴笑豁！
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以前我以为，无论多淘气的小孩子，只要一睡着，也都得安静下来。可是我错了，我的女儿就不同，我的女儿只要一睡着，她就变成了鲁智深。
当然，我女儿在醒着的时候还不是鲁智深。而是黄承彦。
在她刚刚醒来睁开眼睛的时候，她就开始卜卜叫，这个时候你就应该过来向她请安兼SAY HELLO。如果你够胆不理会她，卜卜叫就变成啊啊叫。如果啊啊叫的时候你还不理会她，啊啊叫就变成嗷嗷叫，如果嗷嗷叫了你都不理会，你就完了，她会嚎上一整天，嚎的连屋后诊所的老医生都要主动将脸贴在后窗玻璃上请求：带她来把脉，带她来把脉！
我一般够聪明，总能掐准时机在她啊啊叫的时候抱起她。因为卜卜叫的时候理会她会宠坏她，嗷嗷叫的时候理会她会令她对我的爱产生怀疑。当然如果饿肚子的话，我女儿自会发出凄厉的吼声，不消老子费神揣测。假如肚子不饿，我女儿就要玩“骑驴过小桥”。
“骑驴过小桥”的玩法是这样的，道士柳2和无畏青年都要好好学学：我抓住女儿的手，让她跨坐在我的腿上，为了制造驴行走时的颠簸效果，我的腿就得不住地抖，时而一上一下，时而一左一右，频率大概在每分钟60下到70下。不能太快，太快我女儿会”晕驴”，也不能太慢，太慢我女儿会心急，一心急我女儿就会哇哇叫，翻译过来的意思就是“驾！驾！”
假如不快不慢，颠簸的幅度也适中，我女儿就会显出一副很爽的样子，神情悠闲，举止也幽雅，甚至还会拿着迷离的眼睛看着我，撅着嘴巴“哟，哟”地挑逗我，翻译过来的意思就是：“美女，你好瘦噎～”
一般来说，我女儿每次骑驴，不会超过一个小时，迷离的眼神就会逐渐变得朦胧，脑袋歪至一边，且对驴的速度不再做任何要求，身体前倾，直到完全趴在驴背上，打起呼呼。
每到这时，我就会小心翼翼地将她塞进睡袋，然后躺在一边——驴也要休息的啵。
驴休息后，我女儿迅速地由黄承彦变成为鲁智深。其步骤是这样的：
首先是“拳打镇关西”。镇关西何许人也？老娘我呗。女儿呼呼后不久，我也开始呼呼。我呼呼后不久，我女儿开始手舞之，足蹈之，一不留神老子脸上就中了一记嫩拳，号啕着醒来，还不等老子还手，胸口又被踹上一嫩脚，顷刻间被收拾得眼棱缝裂，乌珠迸出，淅沥哗啦，一朵梨花。奄奄一息之际，就见我女儿，在枕头上蹭脱了帽子，露出光秃秃的脑袋，眼角高高吊起，双手攥紧，一波波地朝下巴处吐口水，虽不出声也够震，虽不怒也够威，兀的不是一个花和尚鲁智智深？
然后就会“醉打山门”。山门嘛玩意？睡袋呗？虽然用拉链拉的紧紧，可是也当不得我们家鲁智深提脚一踹的，也不要禅杖，也不要戒刀，就听到吱啦一声，拉链开了，一寸半金莲打里面伸出来，连袜子都踢脱了，光溜溜地在半空中蹬来蹬去，看到这番情形，小霸王如何忍住不入销金帐？
接下来，鲁智深就要大闹桃花村了。桃花村在哪儿？床上呗。说时迟，那时快，我女儿先是使出迷踪腿，将床单踢的一团糟；接着借“口水”撒泼，嘴巴所至之处，一片滂沱；最后就是放火，不，我女儿并非等闲之辈，放的乃是金品米田共！虽然有纸尿裤兜着，但也抗不住鲁智深脖子扭扭屁股扭扭，抖抖手呀抖抖脚呀，直弄到“星星之矢，可以燎原”。。。。
不好意思，就说到这里了，鲁智深醒了，且发出卜卜叫的声音，眼瞅着就要啊啊叫了，老娘扮驴弄女去也～顺便携女儿祝大家新年快乐，身体健康，万事如意，在鸡年人见人爱，车见车载，啤酒见了也会自动打开瓶盖。。。。
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顺便更新。
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The real truth is a stark one google can make google+ as great as it wants, but until everyone’s non-techy friends and family move over from free cell phone spy software by www.topspying.com/ facebook, then the game is already lost

谁料其中一根居然是自己的手指。——《古畑任三郎》
人们不做他们想做的事情，是为了不让其他人看出他们想做。
——《灵异村》
啊，卜卜卜。。。
——我女儿
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Paintbrush android keylogger paintbrush paintbrush is probably the application that resembles microsoft paint best

1，墙是从你想靠着它的时候腐朽的
被观察的一号女主角，25岁结婚，26岁生子，28岁离婚，31岁再嫁。除了换了一个丈夫之外，家庭其他成员没有变换：她和儿子。
25岁发生了什么呢？一切都是那么顺利美好，自己的工作虽然乏善可陈，但是丈夫作为高干子弟和国家公务员，能够给予她的已经足够了。
26岁发生了什么呢？一切看起来还是那么美好，她在医院产下一子，公公婆婆满心欢喜。添人进口后，新生活摆在眼前，她却发现丈夫迷上了一件事：赌博。先是小赌怡情，接着就是豪赌成性。渐渐地家里不断地有债主上门，丈夫的工资再也不拿给她作生活费。为了还赌债，丈夫利用职务之便贪污公款，结果被开除公职。为了不让丈夫坐牢，她四处借贷，替丈夫补齐了欠缺的公款。
27岁她为了还债开始在下班后在车站边摆摊，卖1元2元一碗的麻辣粉丝，从城管下班后开始搭布篷子，日日熬到夜里一两点。但是失去工作的丈夫并不来帮忙——一次都没有，高干子弟到底爱面子——她是这样想的。但是丈夫也并没有出去找其他的工作，而是继续豪赌——这一年，他赢了，赢了12万。她总算松下一口气，以为丈夫会拿回这笔钱来还债，接着收心好好过日子。可是赢了钱的丈夫立刻消失了踪影，债主们愤怒地冲到她家，告诉她赢了钱的丈夫不但没有还钱，反而包了娼妓去上海挥霍。等到丈夫回来的时候，果然又是身无分文。
28岁时儿子已经三岁了，旧的债还没有还到一小半，新的债务又压迫上来，黑暗没有尽头。她失去等待丈夫回头的耐心，提出离婚。离婚之路没有象她想象中的那样简单，而是充满艰辛。离婚的提议遭到婆家所有人的反对，他们的大致意见就是：嫁到他们家就生是他们家的人死是他们家的鬼，离婚会使他们丢尽颜面。
她的反抗也十分激烈，好像人类的自我意识就是从反抗的时候开始萌发的。那时她说了一句她自生下以来她认为智商最高的一句话：你们的面子是你们的儿子丢尽的，不是我！
最后婚还是离了，但是我们的女主角一号也付出了代价：首先，她没有争取到儿子的抚养权；其次，她没有摆脱掉丈夫的债务，因为当时为了拜托债主，有很多钱都是她傻乎乎出去借了，借据上签的是自己的大名。
离婚后的她好似蜕掉一层皮，元气大伤。对儿子的牵挂也令她几近疯狂：离婚后婆家的人联合起来教育这个孩子，叫他恨自己的母亲——因为她“不要”他。她时常在夜晚偷偷来到婆家楼下看着那里亮着的灯，总是说自己听见了儿子在哭喊，要妈妈。她夜夜辗转难眠：如此下去，儿子将来不认我怎么办？
2，爱的第一步是让自己被需要
我们的女主角一号几乎在离婚后的几个星期之内就迅速擦干了眼泪，以一定的价格出让了自己在车站附近的粉丝摊——虽然赚不了多少钱，但是还有很多人眼红。接着辞掉工作——当时单位正在裁员，主动下岗的人可以获得一小笔补偿金。
有了一些钱的她并没有立即还债，而是又抵押了自己的和姐姐的住宅，在银行贷到了8万元钱。接着她和姐姐租下了街上一处比较偏僻的门面，开了全镇第一家酒吧。
在酒吧开业的第一个半年她惊喜连连，她以前认为，会来酒吧消费的多半只会是年轻人之类，因为毕竟是这个传统小镇的新兴事物，不一定会得到大多数人的认同。可是事实却恰恰相反，经常光顾酒吧的，常常是一些中年人。有的是来自外地谈生意的人，有的是来自本地搞婚外恋的人。他们出手大方，只要你埋头数钱倒酒就行。年轻人反而来的少——可能是年轻的成功人士少，谈恋爱也不必偷偷摸摸的缘故吧。
这样半年之内，她就和姐姐借机做大，将临近的门面吞下，在酒吧增添了数个包厢。这样一来利润与一元两元的粉丝就不能比了。她很快偿还了为前夫欠下的赌债。
因为忙碌，她没有时间去想儿子的事情。可是还没有等到她去争儿子，儿子居然被送回到她的身边。
原来自己那个不争气的前夫在离婚后依然死性不改，成天泡在赌场里。这一回债主去逼的就不再是他的妻子而是他的父母了。他那个高干老父被敲骨吸髓，棺材本都被逼出一分没得剩，终于被这个儿子气得两眼翻白，断了气。没有工作的婆婆根本没法再接着抚养小孙子，只得低声下气地去求媳妇，希望她不计前嫌，能领回儿子。
我们的女主角一号毫不犹豫地答应了，她答应不但会领回儿子好好抚养，连婆婆的生活费她也一并负责。
3，避开砍刀，迎来针箭
事情发展到现在这个状况应该说对于我们的女主角一号来说应该是令人满意的。但是生活常常会是这样：当我们好不容易解决了一个问题之后紧接着又会迎来更多的问题。而且大多数问题永远没有答案。
首先是当镇上的人们发现酒吧如此赚钱之后，有钱的人便纷纷投资建酒吧，甚至在她的酒吧对面，也开了一家规模更大更豪华的酒吧。为了招徕生意，他们纷纷和洗头房合作，为来酒吧的客人叫小姐陪酒。
我们的女主角一号曾经在内心抵制了很久，但是最终扛不过去——没有小姐就没有生意。甚至有许多带“长”的官员来到她的酒吧，也毫不遮掩地叫喊着要小姐陪酒。没有办法，她也开始和一些洗头房建立了长期合作的关系，一旦有需要则通过电话配送。
非点时期酒吧被迫停止营业三个月。等到酒吧重新营业时，更坏的风气袭来了。
首先是官员们的频频光顾，点昂贵的酒，要小姐的特别服务——但是从不给钱；接着是同行的排挤，互相举报噪音骚扰和淫秽行为；但是最残酷的还是接二连三的敲诈和摊派：工商，公安，文化，税务等等等等，无论是买车还是领导要出国，都要召集她和其他酒吧老板开会，要求赞助。
而两年多后，酒吧的许多设备都已经显得陈旧，为了争夺生意，装潢翻新也是迫在眉睫。她发现，自己曾经花费心血的酒吧再也不能给她带来更大的利益了。另外，自己在摆脱掉丈夫之后面对的，是更多令她感到恶心的男人。她的儿子此时5岁了，假如她不能花费更多时间在他的身上，她害怕他虽然在身边，也会有朝一日离她甚远，远到不可企及，就象她和她丈夫当初那样。
4，不变的是际遇，变化的是心灵
其实我说了这么多，最想说的就是：在生活的磨难之中，我们要么被压跨，要么成为哲学家。我们永远不可能战胜一切，我们永远找不到答案。但是，我们会变得越来越聪明，知道在不同时间段内自己最需要的是什么，在最可能的情况下避免大的伤害。
女主角一号瞅准时机盘掉了酒吧，然后找了一份收入很少的收手机费的工作，这份工作使她每天有一大半的时间可以空出来照顾儿子，陪他读书画画。
同时，她也不拒绝去相亲，帮她介绍朋友的都是她的亲人。她私下里承认，当初的婚姻有百分之80都是出于虚荣心。可是现在，她学会了如何看人，也知道了如何看自己。
相亲之后她和一个工作不是很好但是看起来很可靠的男人结了婚，该男子也接受她的儿子，现在三个人生活在一起。
一切好像是兜了一个圈子，但是不要以为我们的女主角一号最后的选择是愚蠢的，人生也是赌博，每个人作出决定后幸福的可能性都有且只有百分之50。不同的是，当我们的女主人公一号再次遭遇不幸的时候，她的承受能力已经和开始时不同了。因为把幸福的希望寄托在别人身上与寄托在自己身上所获得的结果是不同的。
我希望所有的人都能在遭遇不幸后获得幸福，但也并不是说非得遭遇不幸才能获得幸福，能够细心观察人生并思考总结也是获得幸福的途径。
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Antonio webb overcoming the odds from war on the streets in louisiana to war on terrorism in iraq, majesticpapers.com how I successfully overcame the odds by dr

12：00 边吃奶边哼哼
12：30 边便便边哼哼
13：00端详自己的手指（达一个小时之久），不哼哼了，改吐口水
刚才：吮围脖上的商标，神情坚定。
太变态了，我一气之下扯下围脖。
现在：咂嘴，嚎哭。给奶奶吃？扭头。给手指看？扭头。
只好重新围上围脖。小嘴找到商标后安静了。
四周一片吧唧声。。。。。
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最近一段时间不知道怎么回事，做梦不是梦见打仗就是梦见飞机。
其中比较具有代表性的梦是这样的：
我和弟弟正在房间里做作业呢，莫名其妙地战争就爆发了。
一架飞机隆隆地开过来，屁股上拖着长长的烟火串串吧唧一声落在我们家院子里。
弟弟跑出去看，回来汇报说：姐姐，看样子是打起来了，咱们跑吧！
我镇定地表示，我们家已经有飞机光顾了，那么还有飞机砸下来的概率就会明显减少——愈危险的地方愈安全。我叫弟弟继续坐下来做作业。
做着做着，又一架飞机隆隆地开过来，屁股上拖着长长的烟火串串吧唧一声——这次恰巧砸在屋顶，屋顶被砸出一个大洞，飞机落进我们的房子里。
弟弟又跳将起来：这次再不跑，没命啦！
我更加镇定了：老弟啊，我们家已经有两架飞机光顾，买彩票也没这么准的吧，放心咯，不会再有飞机砸下了！
正说着呢，眼看着又一架飞机隆隆地开过来，屁股上拖着长长的烟火串串吧唧一声，从墙壁穿过来，露出一个庞大的飞机头。
我拍手：太好了，这下子安全了，再有飞机砸落的概率现在几乎为零了。
接着慌慌张张打电话给呆呆：哈罗呆呆，告诉你，我要发啦！我们家现在有三架没有用的破飞机，等到战争一结束我就把它们统统当废铁卖了——几多MONEY啊！！
电话还没挂呢，家里就来了几个大肚子的家伙，据说是官哪。他们表情严肃地向我们宣布，这三架飞机乃是国家财产，现在要被收回。
在收回飞机的过程中，由于飞机太大没办法用吊车吊出去，只得拆了我们家房子。。。
人生几多波折啊。。。
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我们的行为是从什么时候开始具备了目的性和社会性呢？根据婴儿心理学专家的观察，说婴儿在出生两个月之后就开始出现“有选择的社会性微笑”，在此之前，婴儿的所有行为表情都是不具备目的性的，他们的微笑一开始被称作“无选择微笑”，也就是说，随时随地都有可能迸发迷人的微笑——在你看来是微笑，可是对于婴儿而言只不过是无意识中面部肌肉所做的最和谐的抽搐运动而已；接着“无选择的社会性微笑”开始出现了，这个时候据说婴儿有了自己的心情，在大便糊满小屁股的时候不可能出现这种微笑，但是当大便被大人清理干净的时候，这种微笑就绽放在小脸上了——然而无论这个时候什么人在她面前她都有可能冲着这家伙微笑，所以是无选择性的。到最后，婴儿终于能够逐渐认识自己的亲人，并且在能够清晰看见他们的脸的情况下发出笑声来——这种微笑到了陌生人面前就变成不安的质询式的瞪视，所以称作“有选择的社会性（讨好的）微笑”。
好了，以上所说的，都是我在书店看白书看到的。那本薄薄的《婴儿心理学》TMD要28块，但是还不是被我贼头贼脑蹭来蹭去看完了？赚大发了～
现在言归正传，也就是说，从两个月开始，我们的某些行为就具备目的和社会性了。目的性大概是说要给自己带来什么好处吧，社会性大概就是是说得到周围人群的认同吧。假如我们的行为既不具备目的性，也不具备社会性，那么大致定义成“无聊”的吧。
但是在现实生活中，我们能看到那条直接通往利益的路吗？就好象狄金森所说：有些痴癫是真知灼见，有些真知灼见其实不过是痴癫。但是我们能够分辨吗？
有时候我们正走在岔路上，可是一旦偏离我们就可能走在更岔的路上。我们能分辨吗？
难啊！
——《我是猫》里猫的主人将鼻毛竖在桌上，用手指着念咒，接着大喝一声：嘿！倒下！但是鼻毛没有听从他的叫喊，依然屹立在桌上。我们的力量渺小到连自己的鼻毛都不能控制，我们还能够“腾”地一声窜起到最高的地方看清楚我们要走出的迷宫吗？
有的人心平气和地告诉你，他的话是真知灼见；有的人强迫你承认，你现在做的事情相当无聊；有的人反复无常，一会儿叫你这样，一会儿叫你那样，因为大脑常期受到生殖器的控制，他们喜欢看见其他人被权利摆布的样子。
还有的人完全相反，他们告诉你，他们都是痴癫无聊的动物，随便你怎么判断。
不好意思，说到现在都没有切入正题。我要向大家介绍的是电影《大人物拿破仑》。上上上上上个星期弟弟告诉我说一定要看《大人物拿破仑》啊，我回答说对法国历史因为不懂所以没有什么兴趣。可是弟弟说和历史没有关系，而且还是青春片呢，我一听这样说就突然想看了。
看完以后弟弟问：有啥感想呢？
我说，突然想起一件无聊的事情来：从前，每当新学期开始的时候，我和弟弟都会拿着班上的花名册玩“报姓名”比赛。比什么呢？主要是比哪个班上的同学古怪姓名多。初二那年我们班上来了一个姓端木的，那一年我就赢了，因为弟弟班上从来没有复姓的家伙。但是比到后来就开始瞎说，明明班上没有姓“咣当”的，也要胡乱编造出这样一个人来。——我想，我怎么这么无聊啊。。。
还有就是弟弟提醒我想到的：“尴尬的沉默”。
尴尬的沉默，顾名思义，当然就是指在大家在尴尬的时候气氛突然变得沉重，四周一片宁静——王小波说，有一种水叫做重水，有一种空气叫做重空气，假如不用话语搅动，那空气就会凝固。这叫我想起不久以前客栈那谁谁的贴图：“谁谁谁在游泳时端详私处”，数小时之内没有回帖，但是点击率迅速攀升，达到一百多（其中就有我奉献的50多，因为顾忌到淑女形象所以没有跟贴，虚伪了，见谅见谅）。当时正犹豫是否要回帖的我顿时感觉到客栈弥漫着尴尬的沉默。把尴尬的沉默维持下去需要在场所有人共同的勇气和默契，谁要是大脑缺氧撑不住要开口，谁的意志力就不够坚强。
在《大人物拿破仑》当中，沉默使尴尬变得愈加尴尬。就好像在现实生活中，沉默使感动变得愈加感动，沉默使伤心变得愈加伤心，沉默使空虚变得愈加空虚。。。。
啊呀，这已经不是一个你笑大家都笑，你哭大家都哭的世界了。
以上乱七八糟的，就是我看了电影《大人物拿破仑》之后的感想。至于这部电影具体说了啥，建议大家买碟回家看吧！
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张爱铃曰，冬之夜，视睡如归。
但是在睡觉之前呢，一定要灌一暖水瓶才行，不然屋子里没有任何取暖的东西，窝在被子里抱着冰冷的双脚根本睡不着。
在灌暖水瓶的时候一不小心让瓶塞掉到地下，很快滚入床底。
我看了看床底，那里黑漆漆的什么都看不见。爬又爬不进去。
怎么办呢？没有暖水瓶我怎么睡觉？
只好拿着扫帚把伸进床底乱捅一气。
嗤拉扫帚把带出来一样东西。
仔细一看，啊哟，《清平山堂话本》！
我想起好像是去年夏天吧，躺在床上看这本书，看到许多淫词艳曲，口水牵出老长，尤其是到《刎颈鸳鸯记》，看到“手摸奶儿软绵”句，不由得双手一颤，噗，书掉入床下。我懒得拣，又重新拖本《谐铎》来看——一样有刺激的片段啊哈哈。
居然都忘记了这本书原来在床底一直躺着呢。
没事的时候可以拿来消遣消遣。
继续拿扫帚掏。
咕噜咕噜滚出来一样东西。仔细一看。啊哟，我的透明指甲油！
我的透明指甲油买来可不是为了补袜子的，我的透明指甲油买来是为了涂指甲的。我涂透明指甲油是为了造成一个“我的指甲天生就是这么亮”的自然效果。不过可能是指甲油不太好的缘故，涂上去之后居然有了一种“我今天用手抓猪油了”的效果。后来不知道怎么回事居然掉到床底下了。
接着拿扫帚扫荡。
这一次扫出来一个铁夹子。
我一看激动不已：终于找到你了！
我剪了两次头发，后悔了两次。每次养到不长不短的时候刘海总是大批量地落在脸上，拂都拂不去。后来在学校阅览室看见夹报纸的铁夹子，偷了一个，回家夹头发，居然能够固定，而且造成的效果还很酷呢！
后来头发长长了就用不着了。
现在又是头发不长不短耷拉在脸上的时候，这次大扫荡，原本只是为了扫出瓶塞子，却意外地扫出我的“镇头之宝”来，真是喜出望外！
乘胜追击，再掏！
一个矿泉水瓶子。
一支圆珠笔。
一个小围巾——想起来是玩具维尼熊的，玩具送人了，那熊的围巾怎会在此？想不通。
暖水瓶塞子！！
我趴在地上掏的腰酸背痛，总算掏出了瓶塞子。
好啦，大功告成，可以睡觉了！！
重新灌过暖水瓶，鸣礼炮三十响，关灯！
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武侠电视长剧《江湖恩仇记》，当当当党。
第一集
月黑风高的夜晚，大恶人出现了。
大恶人手提砍刀，来到主人公家里，大开杀戒。
那个时候主人公还小呢，还吃奶呢。就这样爹地妈咪和哥哥都被害了。
大恶人把人杀光光后扛着血淋淋的砍刀狞笑着走了。
第二集
月黑风高的夜晚，世外高人来了。
世外高人穿的象个花姑娘，这样就没有人能够看出他是世外高人了。
世外高人一蹦一跳地救走了奄奄一息的主人公。
第三集
主人公长大了。
主人公好帅哦。
瓦赛，主人公还会在天上飞呢。原来主人公练就了盖世奇功。
第四集
主人公要出去闯荡江湖，顺便找大恶人报仇。
世外高人哭得跟个泪人似的舍不得哟。
第五集
主人公BIU地来到江湖，遇见一个PLMM。
PLMM是大恶人的女儿噎。
主人公拽了一根绳子，将其中的一端用针穿进鼻孔里拴起来，另一端死活让PLMM牵着。
第六集
主人公闯荡江湖，突然遇见一个哦吧桑。
哦吧桑偷看主人公洗澡哦。看着看着就晕了。
哦吧桑说，主人公PP上的痔疮，好像她儿子从小长的那个哟。
主人公意外找到妈咪，好高兴好高兴哦。
第六集
主人公闯荡江湖，突然遇见一个哦挤桑。
哦挤桑偷看主人公洗澡哦。看着看着就晕了。
哦挤桑说，主人公PP上的痔疮，好像他儿子从小长的那个哟。
主人公意外找到爹地，好高兴好高兴哦。
第七集
主人公闯荡江湖，突然冒出个臭小子跟他抢PLMM。
主人公扒下他的裤子打板子，还没打就晕了。
主人公说，臭小子PP上的痔疮，好像哥哥从小长的那个哟！
主人公意外找到哥哥，好高兴好高兴哦。
第八集
主人公闯荡江湖，要找大恶人报仇。
世外高人一蹦一跳地跑出来。
说，你们一家四口好好活着，还泡了人家女儿，报个P仇啊！！
爱呀，要用爱化解仇恨呀。
第九集
主人公一家非杀死大恶人为江湖除害不可。
大恶人一见主人公，说瓦靠原来你这家伙没死啊。
大恶人又见到主人公的妈咪，说瓦靠原来你这家伙没死啊。
大恶人又见到主人公的爹地，说瓦靠原来你这家伙没死啊。
大恶人还见到主人公的哥哥，说瓦靠原来你这家伙没死啊。
PLMM说咔，爹地你的对白可不可以有点创意啊。
第十集（大结局）
主人公家终于打败了大恶人。
正准备把大恶人大切8块呢，世外高人喊住手。
世外高人从瓦片上跳下来，揣着最新武器“洗脑机”。
大恶人被洗脑过后，主人公提拔他做了老丈人。
最后大家热热闹闹地合影留念哦。
还说：田七！
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老吼在网上邮购了一部新手机。
晚饭的时候他不停地拿出来秀。
说：来，我给你们拍照！
说：来，听圣诞快乐歌。
说：来，我给你看用手机进行的QQ聊天。
说：来，我发相片到你们的手机上！
大家摇头说：我们的手机没有彩信功能。
我问他：是不是突然感到寂寞？
嫂子的手机在蛋糕房门口被小偷摸走了。
我开始对自己的手机警惕起来，在街上走的时候每隔3分钟就掏出来看一看。
而且，我不去蛋糕房吃蛋糕了。
我的手机又破又旧，但是它能当毽子踢。——这是其他新式手机所没有的功能。
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我想我可能一辈子也不会穿高跟鞋了。
就好像我一辈子也学不会踩高跷，一辈子都做不到将身体的全部重心放在两只脚尖上走路一样。
我的脚是正方形的。。。脚趾如同刀切过一般齐。
我无限怜爱地在镜子里打量自己：这个肥硕的驼背女人，曾经有着一旦穿上高跟鞋，就能改变一切的幻想。
刚刚上班的时候，妈妈说，只要穿上高跟鞋，我的背就会不由自主地直起来，我的胸部就会不由自主地挺起来，我的眼睛就会不由自主地放射一种名叫“我是美女我怕谁”的光芒。
妈妈就这样骗我第一次穿上了高跟鞋——上高中的时候她也是这样骗我穿上胸罩的，结果胸部不但没有变大，反而因为过早受到束缚越长越凹了。。。
穿上高跟鞋之后，我不知道自己是不是变得气度不凡了，我只知道我开始生鸡眼长脚气了。我的每个脚趾都透着十万分不自在。而且走路的时候总是扭到脚踝。
最后的结果：平底鞋使我看起来象驼子，而高跟鞋使我成为实实在在的跛子。
为了补偿两只正方形的脚，我脱掉高跟鞋，穿了两年的平底布鞋。
同事盯着我的鞋子，问：你怎么这么土气？
答曰：因为我害怕生脚气。
——不是为了押韵。
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1，山洞
夜正黑，风正冷，在飘扬骷髅旗下，阿道克船长率领的人马悄悄潜入了。
“马上就要占领这个国家了吗？”阿道克问参谋长。
“报告殿下，假如布置得当的话，应该是很轻松的事情。”参谋长很自信。
“那么，”阿道克举起望远镜眺望着，“你是如何布置的呢？”
“报告殿下，根据我的调查，这个国家最重要的地方应该已经在我们脚下了，可是如果想万无一失，我们还应该向一个叫做鼻尖山的地方挺进。占领鼻尖山后，必定势如破竹啊！”参谋长回答。
“好极了，命令大家前进吧！”
阿道克船长挥手之后，号兵立刻吹起了响亮的喇叭，士兵们浩浩荡荡地拥在各色骷髅旗后，朝高处行进。
几小时后，几乎没有听到厮杀的声音，阿道克船长不费一弹一卒就占领了所谓的军事重地鼻尖山。
“唉！”阿道克船长擦了擦脸上的汗，“就这么容易吗？如果早知道就这么容易的话，我们应该选在白天进攻，也好顺便欣赏一下沿途的风景。”
参谋长的表情有点茫然，好像不太相信自己已经到了鼻尖山的样子。
“参谋长，你确信这里就是敌人的军事重地吗？可是为什么没有布兵？没有任何防御工事？四周静悄悄的，我们是在占领一个国家，还是在占领一个无生物的星球？”阿道克的语气含有责备。
“啊，这个，这个。。。”参谋长紧张起来，“报告殿下，我的调查不会有错，我看我们最好派出侦察部队在四周查探查探，或许敌人埋伏在不远的地方也未可知，我们不应该放松警惕。”
阿道克船长想了一下，认为参谋长的话还是有道理的。这次行动虽然是偷袭，可是一旦敌人早已知情并且事先布置埋伏，那么后果。。。
一阵凉风从阿道克的秃脑勺上刮过，令他不禁颤抖了一下。
“梁山伯，你带4个人在鼻尖山周围看看，一有情况，立刻传信号给我们。”阿道克叫来侦察排长。
“是！殿下。”梁山伯转身去了。
不一会儿，梁山伯又回转来。
“报告殿下！”
“发现了什么？”
“山下有两个巨大的山洞。”
“进去查探了没有？”
“没有，因为害怕敌兵埋伏。”
“很好。士兵们，激战就要开始了，振作精神吧！”
虽然忐忑不安，部队还是进入了梁山伯他们发现的山洞内。
山洞非常黑，两个巨大的洞口并排立着，没有任何遮掩之物——难道，敌兵真的埋伏在里面？
“参谋长，我们兵分两路，你进左洞，我进右洞！”阿道克船长命令道。
“报告殿下，这样十分不妥！假如敌人在里面有重兵埋伏，又或者设了歹毒的机关，我们岂不是全军覆没？”
“在这种情况之下，难道撤兵？”
“非也非也，我看还是命令梁山伯先带领100人进左洞，观察一下地势，半小时后出来汇报情况，假如半小时后不见有人出洞，其中必定有蹊跷，到时候再商议对策不迟啊！”
阿道克点头，认为很有道理，随即这般命令了下去。
梁山伯默想：“靠！”
可是嘴上却响亮地答道：“是，殿下！”
2，大风
等到99人在前面进了山洞，梁山伯才迈着蹒跚的步子最后一个踏进去。
他想，在这一百人当中，好歹我是领导。
他命令前面的士兵们一个跟着一个排成间距为50厘米的纵队，且不停地吹着口哨以便在黑暗中传递“我还活着”的讯息。
他想，十五分钟后便可以命令大家回头了。
可是刚刚走进山洞15秒钟的他却发现这里有点不对头了。
鼻尖山寸草不生，可是山洞中却长着茂密的丛林。
甚至连洞壁和洞顶，都伸出枝枝丫丫说不出名字的硬藤木来。
脚下的土地十分泥泞，空气也相当潮湿。
假如敌人的伏兵设在这里，对不熟悉地形的阿道克的军队给予致命一击，那么。。。
梁山伯叹了一口气，或许，这次的侵略行动完全是错误的，不成熟的。
侦察兵们不停用尖刀砍断阻碍他们行走的灌木和藤条，越往深处走，他们的心里就越觉得不安。
悬念使每个人的呼吸变得沉重起来，口哨声也变得不成调了。他们甚至希望敌兵最好马上出现，免得他们这样提心吊胆。
终于，该来的来了。
梁山伯觉得脚底在不住地颤动。渐渐地，轻微的颤动变成了剧烈的抖动。
大家惊叫起来，所有的人都不约而同地抓住了身边的灌木和藤条，使自己不会在这突如其来的“地震”中摔倒。
“难道，敌人在这里设了什么机关？”
梁山伯惊恐地盯着地面，生怕那里会出现一个大的熔洞，喷射出近千度的高温火焰，将他们炙成烤肉。
可是，地面除了抖动，什么也没出现。
“镇定！镇定！”他大声地朝前面的士兵们叫着。
不一会儿，剧烈的抖动过去了，却又从洞的深处刮过来一阵狂风。
伴随着一声天崩地裂的巨响，这阵狂风带着骇人的力量吹向了士兵们。
梁山伯紧紧地抓住一根从洞顶倒挂下来的黑色藤条。他感觉到自己的身体在大风中荡来荡去。他快要控制不住了。
“啊！！！！”
终于有几名在前面的士兵被狂风直直地卷了出去。
很快，被卷出去的人越来越多。
梁山伯一边晃荡着，一边痛苦地看着手下的士兵们一个接一个地从眼前掠过。
“幸好我有四百磅。。。”
梁山伯一句话还没有想完，同样的厄运也降临到了他的身上。
“啊！！！！！”
尽管有着四百磅的身躯，尽管抱着藤条的手臂够紧——可是大风连藤条也连根拔起。
这一次梁山伯躲不过了。
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结束了，终于结束了，在2005年的第一个工作日，一场历时4个多月的闹剧终于结束了。
在本学期刚开始的时候，村里的中学和小学合并在一起成立了九年制学校，校长宣布了新学校严苛的工作制度，并且信誓旦旦地向我们保证，只要我们听话，乖乖的，历年来拖欠工资的事情保证不会再发生了——请大家相信他的能力。
4个月的工作对我来说天天都像恶梦一样，我并不是不习惯迟睡早起每日工作时间超过10小时，我是不习惯即便没有事情的时候还得傻乎乎地坐在办公室里东张西望。我之所以喜欢教师这个行业就是因为45分钟之后的时间可以自己掌控。以前，我喜欢夹着书和作业本在自家的阳台上备课和批改，春天的时候闻闻花香，冬天的时候晒晒太阳，累的时候伸伸懒腰，闲的时候吃些零食喝杯茶——可是现在，，一切都要在冷冰冰的办公桌上完成，周围全是和我一样低着脑袋鼻耷嘴歪的同事，满腹牢骚，难免抱怨。经常是坐了一整天一个字没写下来，尽听到一些山南海北的离奇事情。
一个月下来之后大家就习惯了，下了课就聚在一起聊天，午饭在一起吃，下班后夹着功课回去做。我也没时间上网了，也不逛街，不和朋友联系，手机日日关着——工作时间不许开。仔细想起来，好像整整4个月，我甚至都没有买新衣服。。。
学校的大铁门在铃声响起之后就紧紧锁了起来，每当下雨下雪的天气，办公室一片昏暗——我们很穷，没有灯。虽然隔壁就是电脑室，但是校长说，那是为了应付上面检查而配备的，为了节约用电，门也锁着，不许进去玩。可是我们冷啊！连会功夫的身材魁梧的尹老也实在扛不住，拎了一双棉鞋到办公室，磨屁股的时候就把它换上。
关于要求学校买炭来取暖的建议，我们提了几个星期，校长都不予理睬。可是上个星期下雪后，校长终于把炭买来了。大家欢呼雀跃过后，又陷入了冷静的思考当中：为什么他会突然变得那么好捏？他完全可以继续不理我们，一直让我们冻到寒假的嘛——顺便说一句，我们校长是唯一一个可以不遵守制度的人，那么冷的天，只有他可以不用上班。
最后的谜底终于解开了，校长之所以突然变得如此和颜悦色（甚至允许学生们开元旦庆祝会呢！），是因为已经拖欠了我们的工资还将继续拖欠下去。
渐渐的，各路消息慢慢汇总，说连一支粉笔都舍不得买的校长大人，已经用了许多学校的钱在为自己的上调铺路了；还有的说，每天不上班说自己在“上面”开会的校长大人，其实是在澡堂“马杀鸡”；还有的说，校长夫人一次在麻将桌上输掉了17万，其中有4万的帐是在学校结的，等等等等。。。
传言使大家义愤填膺，可是传言的中心人物校长大人却迟迟不见踪影。终于有急性子的教师潜进校长办公室，收起了签到簿，宣称：白白了，残酷的坐班制度，白白了，不平等的坐班制度。
今天是2005年的第一个工作日，校长没有来，没有课的教师也没有来。有课的教师公然抱着肉包子坐在办公室啃了。
而我，终于在下课之后，能够自由地支配我自己的时间了。
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年终小结
俗语说得好，只要有口水，人类就会写小结。
或者是这么说的：自从有了口水，小结也就此诞生。
在我的设想当中，第一个写年终小结的人，在经过长时间的深思熟虑之后，冷静地坐在桌旁，在饱含了满
口的哈喇滋之后，意味深长地对着面前的白纸，一，二，三——噗。。。。。
随着时代的进步，科技的发展，人类对自身的反省也越来越深刻，他们写小结的手法也越来越娴熟，娴熟到了可以用万能公式套用的地步。
比如说，在我们单位，写年终小结的步骤是这样的：
1，我们是。。。
2，我们在。。。的影响下，认真学习了。。。
3，我们做了。。。，使。。。有了。。。的发展。
4，可是，我们仍然有一些不足之处（比如说从来不注意劳逸结合之类）。。。相信在。。。努力之后，我们一定能够。。。，为。。。作出更大的贡献！
接着，每年这样的小结都会送交上级，然后夹在我们的档案里，以便记录我们光辉的一生。
有一次我坐在马桶上，脑海里突然灵光一闪：我们能不能把小结拉在马桶里，然后把大便交上去夹在档案里呢？
要是和档案无关，我的小结就可以这么“噗”：
2004年，我的主题曲是：I DO。歌词是:YES I DO I DO I DO I DO I DO I DO。。。
在博友梅子的影响下，我认真学习了她的“写食日记”，使我的厨艺大有进展。我认识到葱姜蒜的重要作用，煲汤时要后搁盐，切菜时指甲朝外（而不是朝上）才可以不切到手指。等等，我觉得，懂得这些的我，牛叉极了。
另外，在观看了BT下来的电影《功夫》之后，我意识到，功夫者，无它，唯手熟耳。包租婆“狮子吼”何以那么厉害？因为她天天吼嘛；包租公太极何以那么厉害？因为他天天挨打嘛！不要问我周星星为何天天不锻炼还能突然练就如来神掌——因为他是导演，当然他说了算！
我相信，只要我锲而不舍、天天下厨房做饭，假以时日，我就和死神，呸，食神差不了多远了，百合子要是想请我去她们家餐厅当厨师，恐怕要出高薪了。HIAHIAHIA。。。
除了做饭，我还在练习一种新的本领，我怕说出来会吓你们一跳，所以我决定用降B调的KEY告诉你们：我正努力制造一个新的“最快速度换纸尿裤”的吉尼斯世界记录，现在正在加紧练习当中！
这样看来，2004年的我似乎比2003年的我进步了那么一DD。因为2003年我的主题曲是:blahblahblah. 那么我有没有不足之处呢？
当然有，比如说：我从来不注意劳逸结合。。。
2004年有什么烦恼呢？
那就是忙——怎一个忙字了得！用对岸阿春婆的话说：屁股沟和脊梁沟总是不在一条直线上啊。。。
忙着干嘛呢？主要是在办公室磨屁股聊天——领导的指示是，哪怕在办公室闲到死，也不能顺便织毛活！所以，2004年也是民不聊生的一年：人民不聊天，就没办法生存。
对2005年有什么展望呢？
我希望在打电话邀请朋友来家吃饭的时候不要支支吾吾，说：你甭做菜，我们吃泡饭好了。
我希望我女儿睡觉的时候不要总是踹尿片，以至于把尿片踹成了枕头。
我希望我想谁谁就打喷嚏——免得你们说我不想你们。
我希望弟弟忘记我借了5000块钱的事情。
我希望明年我的主题曲是：O YEAH～。。。。。。。
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假如他们理你，说明他们喜欢你。
假如他们不理你，说明他们暗恋你。
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It official announcement is heavily referred to on the 6wunderkinder webpage as a platform

第一个见到阿拉蕾的人是小茜的姐姐小葵。她盯住阿拉蕾使劲看啊看。博士在一边紧张的要S。
突然，她怪叫了一声，惊的博士从椅子上狠很摔倒。
她指着阿拉蕾：“她，她，她居然没有鼻孔！”
博士下巴一下子拉好长：
你有没有搞错！人家这是卡通！！卡通！！！谁这么不怕烦给每个人都点上鼻孔啊？
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Seit wenigen monaten beteiligt sich die klett gruppe https://hausarbeithilfe.com/ außerdem mit 50 prozent an der fröbel international gmbh, die kindertagesstätten in australien, der türkei und in polen betreibt

今一大早去菜场的路上，看见一个穿着开裆裤的小男孩蹲在路边一堆沙石旁。
这么冷的天气光PP蹲着，恐怕是在随地大小便吧？
因为有一堆沙石在路边，所以附近的小孩都来这里便便，便完了之后就用沙石埋将起来。等到工人用铲子铲沙石和水泥的时候，挖，地雷开花。。。
我想这种行为太不文明了，一定要制止。
于是我来到小男孩身边，严肃地问他：
你在干什么？
小孩抬头看看我，热情地回答：
我在卖米。
卖米？哪里有米？
这里！
小孩指指那堆沙石。
哦！我点点头，问：
多少钱一斤？
一块。
那么两斤多少钱？
两块！
MD比我小时候聪明多了。
那么两斤四两多少钱？
小男孩愣住了。半天说不出来话。
嘿嘿，我得意地笑了－－也聪明不了多少。。。
于是，我丢下这发呆的小孩，继续前行买菜去了。
买完菜回头，发现小男孩不见了。
那堆沙石还在那里，没见少。
我突然惭愧起来：在这么美好的早晨，我毁了一个孩子的事业。
也许更加糟糕：我可能毁了他的梦想！
我难过极了，不知道应该怎样弥补。
特此检讨。
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Computer programming is the study of write my paper analytical and practical foundation for the development of computers and their application

我最喜欢的书里的男人，当然是最NB最NB的那种了。
是谁呢？（咬着指头想啊想。。。）
对了，就是《三国演义》里面最厉害的那个！谁听见他的大名都会骇一跳：董事长听见了会尿裤子，梁山伯听见了会以头抢地，麦客听见了会遁地，百合子听见了会连饭店都不敢开，我女儿听见了吃了奶都不敢打嗝。。。
是谁捏？
哼哼，就是济颠僧！
别看他鞋破帽破，一身垢痂，臭气熏天，时常皮笑肉不笑，摄氏零下10度的天气里却还能袒胸露臂，摇着小扇吃西瓜－－你说他NB不NB？不仅如此，吃完西瓜以后，还不带生冻疮，简直就是NB的平方～！
在看《三国演义》之前，我一直崇拜的人就是《阿拉蕾》里面的好色的则卷千平博士，后来我才发现自己一直是井底之蛙，还有点头发长见识短———则卷千平到底是日本人，论NB，怎么也及不上自家人。顺便翻一本《三国演义》，就让我拾到宝———可见，四大名著就是好，就是好来呀么就是好！！
则卷千平博士会发明乱七八糟的东东有虾米用？我们的济颠僧会八九72变！想变啥就变啥，连原材料都不用，呼风唤雨更加不在话下。博士上个天还要坐飞行器，我们的济颠僧脖子扭扭屁股扭扭“噌”地一声就端坐在云上了。
还有，则卷千平博士只不过是一个小村庄里的平头百姓，可是我们的济颠僧来头就唬煞人啦：人家是罗汉转世，在天庭后台大大地有———在天上混不好了就下凡，在凡间玩腻了再回到天上去，出国都不用护照的说。南无阿弥驮佛。。。
济颠僧和千平博士相比的最大好处，就是济颠僧一直都木有讨老婆，而则卷就不同了，是一坨已经插上鲜花的牛粪———一个有家室的男人，魅力顿减80仙。而一直单身的济颠僧，会在女性心目当中呼地一下点燃热气腾腾的希望之火焰：说不定，那个济夫人就是我呢？
你也许会说，济颠僧太狂傲，那么你就有点拎勿清了，有诗云：你们笑他太疯癫，我笑你们看不穿！NB的人哪里有不狂傲的？对于一个女人来说，能够征服一个狂傲的人，那心底该会有多么大的成就感啊。。。。
你也许还会说，济颠僧太脏了，那么你就更加拎勿清了，不用垢痂掩藏起自己英俊的面容，不用破衣衫掩藏起自己的魔鬼身材，不用油嘴滑舌掩藏起自己的真知灼见，不用疯疯癫癫掩藏起自己能力通天，那么全世界的妇女们还不都统统扑上去围着他绕圈圈？哪里还有你的份儿？所以，要庆幸我们的济颠僧自己把自己整成了那幅德性，只要我们有从眼屎后搜寻智慧之光的本领，我们就有机会泡到他！
你也许又要说了，济颠僧是和尚噎，不能娶媳妇。MD你罗嗦的我简直想PK了你。我们的济颠僧连狗肉都吃，你说他能不能娶媳妇？我们的济颠僧，是不走寻常路的和尚哟～
你要是一个坚持不懈在我耳边唧唧歪歪的人，你或许还要唠叨，说什么《三国演义》这本书里面根本没有济颠僧这个人物之类的P话，那么我就服了你了，我算你赢。但是在我的心里，会断定你是个文盲－－跟一个文盲有什么好说的呢？我只有用晾衣夹夹住我的两片嘴唇，噙着泪水，默默地转身，继续烘尿片去。。。。
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