不是我

我只要对小鸟表示不相信它们会飞，那么它们就会为了证明自己飞给我看，一分钟都不敢歇息，它们飞啊飞的，结果累死了，一头栽下来，我就有烤不完的鸟肉吃。
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首先映入眼帘的是一个肥胖的，对自己和生活完全没有信心中年妇女，穿着内衣对着镜头哀叹：身材不好，穿什么衣服都不好看，而且因为肉多，经常把裙子拉链撑断——于是尝试穿紧身内衣，但是如果选不好牌子，就会成为她现在这个样子——镜头开始对准她的胳膊大腿腹部和胸部。接着，她泪水盈盈地说，因为这样，她的老公都不爱她了，她的老公开始满大街寻找狐狸精了，她的家庭已经濒临破裂的边缘了。
但是，那个狐狸精的日子就好过了吗？下面请看狐狸精是什么样子的——
镜头一转，一个年轻漂亮的女孩子对着镜头撅起了嘴巴，说——不管她走到哪里大家都叫她太平公主，就算是买了D-CUP的内衣，在罩杯里塞满沙子水银木屑咖喱面粉之类的东西，但是最后的结果除了扎人扎己受尽洋罪外，一点好处都没有——做女人都他妈的不容易啊！
怎么办呢？突然红光一闪，仙女出现了，仙女好像刚刚洗了热水澡一样，脸上红扑扑的，眼睛水汪汪的，穿着三点式，举着五星棒，开始指点江山，拯救万民——
知道你为什么整夜不能安睡吗？因为你没有用护舒宝。知道你的男朋友为什么不肯亲你吗？因为你没有嚼益达口香糖。知道你的生活中为什么会出现这样或那样的烦恼吗？因为你没有穿上叉叉牌内衣。
肥胖的中年妇女和太平公主带着怀疑的眼神询问：叉叉牌内衣真的有那么神奇吗？
下面，科学发现节目开始了，仙女微笑着向大家介绍叉叉牌内衣的构造和它能起到的作用——它是用宇宙中最罕见的乌龟毛做成，而且还采用了当前世界上最尖端的鸡蛋里挑骨头工艺，穿在身上，不仅保暖，还能避暑。它能把你身上所有多余的肉肉推向胸部和屁股，以前从来不会出现在自己身上的乳沟，现在变得深不可测，而且——还不用挤！以前坐二十几年都不会坐坏的沙发，现在两个礼拜就坐穿了——没办法，屁股太翘了。
穿上这样的紧身衣，不，万能美体塑身衣，会不会觉得行动不便呢？仙女接下来开始播放武侠功夫片——叉叉牌内衣，不仅可以美体塑身，还能同时当夜行衣和忍者服穿！肥胖的中年妇女和太平公主开始忍受不住那种通体舒畅身轻如燕的感觉，在床上和地板上猛翻跟头，鲤鱼打挺白鹤晾翅。惊叹：这种感觉实在是太神奇了！！
最后是大团圆结局：肥胖的中年妇女不再肥胖了，突然变得妖娆起来，害羞地告诉我们，老公看了她穿叉叉牌内衣后，忍不住把她当成了年轻时候的她，又重新爱上她，再也不满大街找狐狸精了，她现在的生活真的是好幸福好幸福哦！
再看太平公主，她穿着一件吊带小可爱，挺着乳沟，傲视群胸，说，多亏了生在这个有叉叉牌内衣的好时代里，她找回了自信，她可以抬头挺胸重新做人啦！！
因为知道我喜欢看，电视台一般每天会把这档节目播个五六十遍，以至我一闭眼就感觉有很多乳房在跟前晃荡，真幸福。
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要是有人对你说：你啊，你这个人很有个性。意思就是：你有一个巨大的、显而易见的、锋芒毕露的、举世瞩目的（等等）——的缺点，就像一把大伞在烈日下撑起一块影子，把其他的小缺点都罩在里面。如果按面积算的话，大缺点至少是小缺点的50倍。
所以如果你没有个性的话，那就意味着你没有什么大的缺点，但是有很多小缺点杂乱无章蹦蹦跳跳十分讨厌。
最后呼吁：请一定要做一个有个性的人啊！收束一下那些乱跑一气的小缺点们！
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被蚊子咬死还是被蚊子药熏死？
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我是一个大人物。
怎么，你不觉得我是一个大人物吗？那，你不要用肉眼看我，你用放大镜，不，你用巨型显微镜——来看我——这会儿你相信我是大人物了？
想有多大就有多大，想有多重就有多重，想有多要就有多要。
有多少生物得依靠我活着呀，我每天要养多少张嘴巴呀，一屋的蚊子都指着吸我的血去养他们的BABY，一指甲盖的细菌都在等我把他们送到芒果皮里面去饱餐一顿。如果我突然兴致大发皇恩浩荡往地上吐了口吐沫，我靠，那块地可算是有福了——养分啊，无穷无尽的养分啊。你在上小学的时候读过《种子的力量》这篇文章没有，种子发芽的时候硬是把大石头都给顶开了，厉害吧？厉害个P，那是我没有往上面吐吐沫，我要是事先在上面吐了吐沫，那种子，不要说一块大石头，全人类的肺压在上面它都能给顶开了。
没办法，大人物嘛，应该的。
就是这样的大人物——我，三千年一发芽，三千年一开花，三千年一结果——九千年才出一个，上一任是孙悟空，这一任轮到我了，怎么样，穷疯了也要买瓶康师傅茉莉花茶庆祝一下，两块五——给老板两块四，手一挥，不用找了——大人物，不计较这个。
康师傅茉莉花茶，清香无糖型，国际大人物协会指定专用饮品，有气质的大人物都喝这玩意，颜色靓口感好，有营养不反胃，什么什么都好，攥到手里，妈的就是拧不开。
拧不开啊拧不开拧啊拧不开，我一想不行，大人物的时间很宝贵，一会还要上卫生间对着镜子挤黑头去，促进新陈代谢，得给更多细菌腾出生存空间——其中鼻子上的黑头最大最讨厌，占尽地理优势和丰富资源，动辄给额头上新生黑头脸色看：“你丫谁给放进来的？”“你丫额头上来的吧？”谁给放进来的？当然是大人物给放进来的，敢呲牙，一会儿换瓶可乐就把你们统统给挤了！我一大人物，说啥就是啥。
娃哈哈非常可乐两块五，国际大人物协会指定专用候补饮品，汽多水更多，谁喝谁冒泡，什么什么都好，他妈的还是拧不开。
再换娃哈哈矿泉水，两瓶——国际大人物协会指定专用候补替换饮品，无色无嗅，杀人以无影无踪，什么什么都好，拧不开。你就想吧，一个大人物，在烈日的沙漠里趟啊徉啊，手里紧紧握着一瓶娃哈哈矿泉水，上面还有明星照，结果却生生渴死了，死的时候眼睛瞪得比活得时候还大，为什么？拧不开啊！
小人当道啊，这世界还有大人物的活路吗？除了史瓦辛格之外，人类都不配喝饮料了吗？以后华山论剑都别论了，论不出什么东西来，不如比赛拧瓶盖，看谁最能拧，最拧的颁他通用笔名。
以后书店里畅销书，排名第一的还是我的诺贝尔获奖作品集，第二名就是拧瓶盖秘笈了。人手一册，文武全才者，文能背诵读乐乐作品，武能拧瓶盖，三十分钟拧开两个上吉尼斯世界记录大全，拿巨额奖金，包二奶包三奶包四包五奶。
拿着两瓶娃哈哈矿泉水，还换，换三支冰棍，不用拧，直接放嘴里嘬。老板不干，不把我这个大人物放在眼里，送一支冰棍给未来诺贝尔得主又怎地？又没找你要女儿，不换也就不换，要不你帮我拧啊，不帮，估计也心虚，居然指着我的鼻子出言不逊：
“你干嘛总是反着拧啊？”
不许大人物左撇子？！！
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