不是我

今天倒霉，停电停水，外面还下着大雨，屋子里黑漆漆D，无聊透顶。
想，不如制造一起聚会吧，天冷，吃火锅最妙。
掐指一算，似乎应该轮到我坐庄了。
拨通肥肥的电话，答曰：正在参加纪检委会议。
靠，我说，什么时候轮到你参加纪检委会议？
他嘿嘿贼笑：我正看着发电机给他们送电呢。
以为这么重要的人物纪检委应该在会议过后请他啜一顿了吧？谁料跟会议服务员一般，还要扛着发电机回单位自己解决晚餐。
得知我请客之后摩拳擦掌甚是兴奋。没办法，每次不管谁请客都要第一个叫上他，不是因为他能吃，而是他是我们当中唯一一个有车一族（破车，连座位都木有，上车之后除了司机之外全部齐刷刷蹲着），今天下雨，其余的老友都要麻烦他开车转一圈接送。
刚刚打完一圈电话把人全部约齐的时候，电视响了起来，MD，电来了，存心与俺作对。
因为是我买单，所以在餐桌上吃的头都不肯抬。老板也忒小气，送上来的果盘里，西瓜切的薄的可以做太阳镜片。不过咱也没便宜了他，锅底被滤的连体积大于一立方毫米的固体都木有。要是按照我们乡下的习惯，剩菜拿去喂猪的话，猪会哭S地。
结帐之后我坐在椅子上抚着涨鼓鼓的肚子，居高临下地，无比威严地一边剔牙一边做总结陈词：今天，虽然停电又停水，破财又下雨，但，和你们在一起，我过得十分开心。。。。。
可是这群没有良心的家伙，对浩浩荡荡的龙恩好像没有一点feeling，不过没关系，按照钱钟书爷爷所说，埋下了一粒饭种子，接下来可以收获N次。兔子们，走着瞧。
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昨晚躺在床上看魔戒三，看着看着就睡着了，一直到早上八点多钟，还穿着毛衣呢，一醒转来就打了一个大喷嚏。下午又接着看，谁料看着看着又睡着了，仍然穿着毛衣，一个多小时后醒转来，又打了个大喷嚏。魔戒三杂就没有魔戒二那么好看了捏？可能是持箭精灵出境率少了的缘故吧。
三八妇女节就快到了，那天是弟弟的生日。每年的三八节我们都要互相祝福一下对方，彼此十分彬彬有礼，除此之外就不了。
我弟弟在高中的时候有句名言另我对他刮目相看。那是父母吵架，妈妈哭的很伤心，弟弟为了维护母亲和父亲吵了起来。父亲吼道：“我就是这个脾气！”弟弟也以同样的高分贝嗓子吼道：“你就是没有涵养！”老头没想到儿子会这样顶撞自己，气得嗤呼哧乎。
趁父亲气得没话时，弟弟趁机发机关炮：“是人都有脾气，是人都有个性，可是人之所以比动物显得文明显得高尚，就是因为他们有涵养，懂得制造愉快的气氛，而不是随心所欲地发飙！”
大概是第一次和父亲起这么大冲突的缘故，弟弟全身厉害地抖动着，脸涨的通红，眼泪大颗大颗滚下来。
这句话对父亲并没有造成多大的影响，可是却足以令我铭记终身。
人和人之间，既然有相处的途径，为何还要在荆棘里艰难地穿过？
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终于看完下载的1－55集阿拉蕾，因为太搞笑所以脸部肌肉抽的有点疼。
我要把这部片子保留着给我的女儿看。
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今天上午终于获得确切的消息，下半年我将要被发配到一个更偏僻的地方教书，那里鸡不生蛋，鸟不拉屎，方圆百里之类，别说电脑，恐怕连带“电”字的东西都很少。但是空荡荡的破房子很多，我可能有机会分得一间。
同时们在议论那个村庄的时候口气充满了对我的同情，其实他们有的也要和我一起去，但是他们都声称比我更耐得住寂寞，切，门缝里看人，把眼睛都看扁了。
我不怕寂寞，因为，俺就是黑夜里的玫瑰，而寂寞会使俺更加美丽。
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我一直以为她是一个机敏过人并且还精于算计的人，所以我老是觉得她不可爱。她说的每句话都是应酬性的，做的每件事都是能够给自己带来直接或间接利益的，甚至打麻将的时候也每每都能准确地扣住我的牌，害我不能胡。
即使是多年的老朋友，她也还是喜欢在我面前耍些明眼人一看就明白的小手段，就像张爱玲借红玫瑰的口说的，女人与生俱来的本领，不用可惜了。十几年来，我数不清被她涮了多少次，但是我一次都不想揭穿她，这是我的心计，因为只要揭穿她一次，都会使她下一次变的更聪明。HIAHIA。
两年前她大刀阔斧，截获了自己心目中的白马王子，当时她得意洋洋地绕着钥匙环对我说：“LOOK，土豆卖得梨子价！”然后两个人你欢我爱，唧唧歪歪。不猜我都知道，他被她捏在手心，攥得紧紧，她指东他不敢往西，她令他洗碗，他不敢撵鸡。我暗自庆幸，亏得是她的女朋友，不然恐怕也会落得如此下场。
按理说对待惟命是从的人应该不用费神耍花招弄手腕的吧，可是不，照玩不误。一次拿着不知在哪儿弄来的心电图表骗他说自己心衰受不得刺激；又有一次骗他说有一位住南京的工程师一直在追求她（MD不会是董事长吧？）。我问她何以要搞那么多名堂，她说，要令他更加疼惜她，真肉麻也。
最后终于在去年底两人牵着手去注了册，那个他戏剧化地在目视着大红图章盖在结婚证上后抹了一下脸，说，从此以后，可以以真面目示人啦！啥真面目捏？就是不再那么俯首帖耳啦。
果然，在采办结婚用品的时候两个人在市区吵架，丈夫一气之下扭头就走，坐车回了家，妻子则嗤呼哧乎拎着大包小包的东西跑来找我。
“该死的！”她气乎乎地一直骂。
“我饶不了他！”她手朝我伸过来，“手机拿来用一下。”
我递给她，并拜托她不要用我的手机和他吵架。因为她极有可能在急火攻心的情况下把它当成他的替身。
她冷笑了一声，拨通的，却是她妈妈的电话，她说：
妈，我现在和乐乐在一起，我今天不回家了，XX（他的名字）回来没有？哦，我想他也不会到你那里去的，为什么，吵架了呗，他把我一个人丢在这里自己跑了。嗯？我没打他电话，我干嘛打他电话？妈，求你件事，你给他打个电话好不好？你别告诉他我给你打过电话，你就问他买东西回来了没有，再问他我有没有和他一起回来，我为什么没有和他一起回来，我身上有没有带钱市里有没有熟人什么的，嗯，马上就打，好，我等会再回拨给你！
她得意地挂断电话。我目瞪口呆地在一边仰视着她－－神人啊，懂得充分利用舆论的力量来扭转局面，不用她自己出手，就弄的他鸡毛鸭血不得安宁了。我不由得想起偶像王小波说的一句话来，在中国，工作量的百分之九十九是舆论。
出于好奇，我一个劲地提醒她再打个电话问问他们说的怎么样了。可是她却说：“我妈教育起一个人来，仅一个小时是远远不够的。”
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我的理想，就是将来可以在小镇开一家名字叫读乐乐的租书店。
租书店在本镇的历史，已经有十数年矣。大体是托金庸琼瑶的洪福，他们要么不出书，要出书就是一套一套地，搞的人家买又买不起，借又借不来，身份高贵到可以买到借来的人，又不屑于去看，这时，租书店应运而生了。店面不需要占据热闹的市道口，所谓书好不怕巷子深，所以门面的租金也就不会太贵。店主只需要从城里批发来适合大家口味的书搁在书架上就行了。要是想书能够保存的长久可以多赚点钱，可以事先给书包上结实的封皮。另外，喜欢看书的人大多不会计较书的新旧，所以还可以在废品收购站去淘一些好书来。一些不够卖座的书，在长期遭受冷落之后往往还能意外地折价卖给一些傻乎乎的顾客，比如，我就是在租书店买的大老师的《大话明星》，五块钱；一套《丁丁历险记》，30块钱；龙应台的一本什么什么散文集，8块钱，等等等等，全是旧的。
假如没有象我这样傻乎乎的顾客，还可以卖给其他企图开租书店的人，美其名曰“友情赞助亏本不皱眉头”。
假如决定要以开租书店为生的话，就一定要研究研究大家喜欢看什么样的书。打个非常不文雅的比方，好比开妓院，姑娘们一定要二八年华个顶个如花似玉的，再搭配几个不那么称头的丫鬟老妈子来衬托才行，假如都象奶妈鱼骨头一般，不吓跑半条街的人才怪。其实和十几年前差不多，金庸琼瑶在租书行还是占有一定市场地，不但如此，连别有居心给自己起名为“全庸”“凉摇”的人写的书都有人一不留神花钱租了看。虽然这样会被文化人看不起，但是，一群天天上班枯坐着候电话不许聊天织毛衣的人，只想着杀时间好快些下班，才不在意自己的嗉子被文化人打了多少分呢。
然而，一个有着十几年租书历史的人，往往看遍了金庸，全庸，琼瑶，凉摇，卫斯理，亦舒，梁凤仪，古龙，梁羽生，海岩，池莉，横沟正史，希区考克，看过就忘，且忘了决不再看（因为要花钱），但是胃口却越来越大，租书店在赚够他们的钱后，只有万分不舍地目送他们绝情的背影渐行渐远，最终消失在北大清华的门前－－LOOK，租书，也是一个必要的修炼过程啊！
不好意思，上面一段是作为一个未来的租书店老板必须要常挂在嘴边的广告用语。你也许会问，租书，划算吗？毫无疑问，当然划算！不知道你还记不记得小时候在路边摊花两分钱租小人书看的事，当时，两分钱基本上是小人书价格的五分之一到六分之一，而且小人书还不许带回家看，必须要在摊子边立刻看完。现在不同了，在仁慈的租书店老板读乐乐的统治下，您每月只需花10块钱，就可以看20本书，租金相当于书本价格的十几到二十分之一，而且时限长达一个月之久，怎么看怎么划算。
也许你还会说，还不如去图书馆借呢！这就是天佑有福之人了，因为我们镇上唯一的图书馆，早在几年前，就被县长下令拆他娘的啦！
所以我相信，想拥有远大的前途，就要做租书店老板，假如做不成租书店老板，就争取做租书店老板娘。所谓生当为人杰，死亦为鬼雄，从今天开始，我就不是一个普通D人了，我就是一个有理想的新世纪青年了！
我真高兴。
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更—新—-！！
打完收功。
此致。。。。。。。。
呼吸。。。。。。。。
2004年2月23日
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一秒钟过去了，一分钟过去了，一刻钟过去了，720妙钟过去了，我们流着口水苦苦等候的炸鸡翅膀和拔丝苹果始终不见奶妈端上来。
莫非Y自己偷偷做好吞了？想到这里我不由得倒吸一口凉气，急忙吩咐琪子吩咐楼主拿粪杈子将这偷嘴婆娘叉将来。
还没等楼主动身呢，奶妈端着盘子进来了。
楼主急性子，粪杈子都没丢，直接拿着就准备叉盘子里的东西。奶妈一看也急了，噌地跳到桌子上高举着盘子大叫：“还没有好哪！”
“什么？还没有做好？没做好你端上来干哈（第二声）？”楼主叉了个空，气急败坏，口水喷了我一脸。
“厨房没有油了，没有油怎么炸？”奶妈拿下盘子，我们一看，果然，鸡唷还是那个鸡，苹果唷还是那个苹果。
“那，在哪里才能弄到油？”琪子饿的一个劲吮手指，腮帮子吮的陷进去一大块－－好一个塔里木盆地！
“本村长知道！油，是从花生里面榨出来地！”
“村长真伟大！那么，是怎么榨的呢？”
看着琪子崇拜的眼神，我得意地打了一个响指。
“是！”奶妈立即递上来一个石头碗和一根石头杵。我从裤子口袋里掏出了一粒花生米儿－－那还是我在当村长之前去吃村里废人和稻子的喜酒时偷来藏着的，预备我娶媳妇的时候可以省点花销。我将花生米儿放进碗里，然后拿着石杵用力地捣去。在石杵碰到花生米的一瞬间，花生米惊恐地往旁边一避，BIU地一声，居然飞了出去，直扑楼主的面门。－－MD眼看暗算就要成功，那小子英俊的面庞立刻就要毁于一旦了，说时迟，那时快，只见楼主一个鹞子翻身鲤鱼打挺恶虎扑食猴子偷桃（难度系数3. 5，每个裁判都给了他满分，他是银河系的骄傲！）噗地一下以迅雷不及掩耳盗铃之势将花生米夹在了两指之间。
楼主瞪着我，冷酷的眼睛里好像在嗖嗖地飞着隐形小刀子。“横！”他咬了咬牙，一使劲，嘿！居然将花生米捏成齑粉，还流了一滴黄澄澄的油出来！
“哗！太神奇了！”琪子急忙拿空瓶子接住了那滴花生油，可是又犯了愁，“这样榨油，要榨到哪天才能满上一瓶啊？”
“唉，那就只好破费叫卖油郎来一趟了。”奶妈无可奈何地说。
当当当当－－党！睡觉的鱼扮卖油郎上。
“打油咧打油咧打油诗咧！”睡鱼唱（雨打芭蕉）：“自从高价娶了花魁娘子川上，夜夜床头跪，日日还债忙，酒吧泡不得，MM不能望，悔啊，好向往以往做流氓的时光也！”
“也你个头！”鱼骨头扮奶妈上，“卖油郎，快到村长办公室来，我们要打油！”
“来着！”卖油郎唱（慢性支气管炎），“昨晚没有尿床，知是财神到访，狠心宰他一通呵－－谁令他是村长！嘿嘿。”
卖油郎见村长。村长喝：“卖油郎，你的油打多少钱一斤？”
卖油郎又见琪子。卖油郎画外音：“呵吓吓！这小娘子生的好生俊俏也，我家川上虽说是个上厅行首，也不及她十分之一啊！我的脑袋么，好似破脸盆被敲了一闷棍呵！（唱，剐人有疾）我地热情，哦！好像一把火，燃烧了整个地沙漠。。。慢着，今日我家那只雌老虎不在，我要好好过过眼瘾！”
卖油郎画内音：“村长少爷，这油价么，容小的算一算呵！”
“怎么？还要算么？”
“是呵，我这油是卖三分钱一克地，少爷您问一斤呵，就要算算了。”
“那你就算算吧！可不准算的有差错！”
“是，少爷！”卖油郎唱（大古书），“一克三分钱，两克六分钱，三克九分钱。。。”
“慢着！卖油郎，一斤有多少克啊？”琪子问。
卖油郎作揖：“啊，小娘子，这一斤么，足足有五百克呢，可要慢慢算，不能错呵！”
又唱：“一克三分钱，两克六分钱，三克九分钱。。。。”
两天过去了。
卖油郎作唤醒村长状科：“村长少爷，算好啦！这一斤油么，要村长少爷您十五快钱呵！”
村长作付钱兼呻吟科：“卖油郎，我再给你一块钱，麻烦去村东头跑腿叫医生来呵，我们都饿昏了。。。。”
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已经半天了，在鱼骨头奶妈端上奶和午饭之前，我一直看着那该死的瞑色楼主不停地骚扰着我的琪子。一会儿问：“NB村多大？”一会儿问：“NB村有多少人？”一会儿又问：“那个SB村长平时都做些什么？”MD，想知道我平时做些什么就直接来问我嘛，问琪子，显然是没花找花！
但是，我转而一想，是啊，作为一村之长，我应该做些什么呢？此时，我非常想知道琪子的答案。
琪子偷偷看了我一眼，嗯哼了半天：“嗯，嗯，我们村长很忙，他要管理我们村，接受记者采访，有时候，有时候还要解决村民纠纷什么的，他是个很好的人。”
一阵狂喜向我胸口涌来：我真没想到，在可爱的琪子心目中，我的形象居然和我想象的一样光荣伟大！
我懒得去研究那个什么逊色楼主的表情了，他知道了本少爷在琪子心目中的地位，一定丧气的很那！HIAHIAHIA。。。。
这时，奶妈端着午饭急匆匆冲进来了：“不好啦，出事啦，少爷！”
“怎么啦？”我和琪子同时问道－－我深情地凝视了她一眼，她和我，真是越来越合拍了呀！
“村口的梁山伯和他家隔壁的洋葱圈儿打起来啦！扯的那个厉害，血肉纷飞呢！”
“啊呀，不得了，要是不赶紧去阻止的话，可能会出人命呢！”琪子瞪圆了眼睛摇着我的胳膊，对于这么亲热的举动，我真是。。。要流鼻涕了。
“是啊，琪子，楼主力气大，你叫他去把那两个人带到这里来吧？”我想，要是由我去吩咐楼主，他多半不买我帐，拿他的大鼻孔朝我喷粗气，让琪子支派他就容易多了。我这智商，不同时兼任两个村的村长都是一种巨大的浪费！
琪子说好，然后走到楼主身边，朝他嘟囔了几句，果然，他精神一振，立刻踢开板凳冲了出去。
哈哈，搞定！接着就是与可爱的琪子共进午餐了。
奶妈摆好座椅碗筷，饭菜上好后，琪子却皱了眉头。
“怎么啦？”我关切地问她。
“我不能吃蒜烧肥肠。”
“为什么？”
“因为，蒜烧肥肠是我表姐的名字啊！我怎么能吃我的表姐呢？要是奶妈做了村长少爷这样的菜，我也会吃不下去的。。。”
“你瞎掰！我怎么会煮了我家少爷呢？”奶妈在一边胡乱插话。
“对啊对啊，蒜烧肥肠我们不吃哈，吃这个，韭菜！”
“韭菜，我也不能吃。。。她是我另一个表姐。。。”
“好，韭菜我们也不吃，喝奶吧！新鲜奶！”
“是啊，刚挤的！”－－奶妈的台词。
“好！”
总算愿意了，可是光喝奶，怎么能饱？
正在犯愁的当儿，楼主带着那两个滋事的家伙来了。
我一看，嘿，果然矛盾不小，两个人除了衣冠不整之外，还头破血流呢。
“你们叫什么名字？”我严肃地训问他们，无论如何，我要显示一下我村长大人的威风，好叫琪子崇拜，楼主含糊。
“我叫梁山伯。”
“我是洋葱圈儿。”
都是一副歪瓜裂枣的泼皮相。
“你们怎么弄成这副样子？”
“都是他！”两个人齐刷刷指向楼主。
“啊？”楼主指着自己的鼻子，“我？”
我也“啊？”了一声，问怎么回事。
“我们正在吵架，他突然从人堆里冲进来，拎着我们的脖子就走，一路上跑的飞快，遇见荆棘灌木也不避着点，瞧把我们蹭的！”
我瞪了一眼楼主，这家伙，就急着在琪子面前现本事了！
“那你们为什么吵架？”
“都怪他！”这时候两个人的手指又同时指向对方。
“梁山伯，你先说！”
“是！村长！”梁山伯变戏法一般从衣服里拽出一只母鸡来，那母鸡一声不吭，细一看，原来鸡嘴巴上钉着一个苹果，吭不得声，见梁山伯把它从衣服里解放出来，便拼命摆头，企图甩掉嘴上的苹果。
“是这样的，我家的鸡丑丑正在门口散步，那S洋葱圈儿就拿着个苹果喂它，谁知道我家丑丑一嘴凿下去，便陷进去拔不出来了，也不知他在苹果里做了什么手脚，恐怕是想令它做声不得好下手偷呢！”
“村长大人，他胡说！今天我好不容易用打工的钱买了一个红富士苹果，刚在门口洗干净了，正要吃呢，谁知道他家的S鸡突然冲过来朝我使了一招抗龙有鬼，翅膀一扇就打掉我的苹果，恶狠狠地用嘴插进去，然后就跑回了家－－估计是主人支使它这样做，好偷走我的苹果呢！”
“你胡说！你害的我家丑丑身心受到巨创，你要赔偿！”
“呸！大爷我陪你坐坐！你支使你家丑鸡抢我的苹果，你应该赔我一个苹果！”
“你的苹果不是还在这里么？谁稀罕？我的鸡不能言语了，你怎么办？”
“拌你个黄瓜条！我的苹果上被你的鸡凿了一个洞，我还问你怎么办！”
“好！我还你一个苹果，不过要等到我拉出来以后！哈哈！”梁山伯指指自己的屁股。
“都给我闭嘴！！”我大喝一声，抓住奶妈的手拼命在桌子上拍着。
“都别说了！”我从梁山伯手上夺过鸡啄苹果，训斥道，“鸡和苹果，我统统没收！”
“啊？”梁山伯青了脸。
“不能啊，村长！”洋葱圈儿红了脖子。
“你们两空着手回家以后，就会慢慢后悔今天吵架的事，并且在说我坏话的同时取得一致共识，从而达到本村长团结安定的治村目的，你们虽然损失了一只鸡和一个苹果，但是你们却用它们换得了一个比金字还宝贵的教训，那就是：鹬蚌相争，渔翁得利，多划算啊！回去吧！”
梁山伯和洋葱圈儿对望了一眼，谁都不肯挪窝，杵在那里跟木桩子似的。
“哦，你们是怕路远吧？楼主，你就送他们一程吧，怎么接来的，就怎么给送回去吧！”
“啊，村长，不不不！我们自己回去，自己回！”洋葱圈儿和梁山伯双手摇的跟风扇一般，跌跌跄跄退了出去。
“这下可好咯！琪子！”我伸了伸懒腰，“我们吃烤鸡翅和拔丝苹果可好？”
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Tim cook has reportedly told colleagues that he continues to stand by apple’s goals to encrypt everything stored on apple devices https://topspying.com/spy-snapchat/ and online services, including icloud

首先申明一下：鱼骨头奶妈是本系列剧中十分重要的人物，她除了在村长我会客时为我们提供奶水之外，还要在每一集的开头闯进我的房间向我汇报村子里发生的事情，因为我是村长，我日理万机，不可能自己到处跑去打听事情，在村长和事儿妈之间，鱼骨头奶妈起着桥梁和纽带的作用。
可是今天不知道怎么回事，大概是和漂亮的MM在一起总是能够激起我工作的激情吧，我突然心血来潮（注：在以后的剧集中，我会不时地心血来潮），对琪子说：“今天，我想在村里微服私访一下。你能陪我吗？”
奶妈在一边怪叫：“什么？少爷，您想光着身子出去？”
我险些晕倒：“微服私访就是光着身子呀？”
奶妈嘟囔着不服气：“可是，少爷这么文P冲天真是吓了我一跳啊！”
琪子爽快地答应了。“可是奶妈不去吗？”看样子虽然爽快，但对单独和我这么一个潇洒周党的单身村长散步还是有点害羞啊。
“她要是跟着去了，不是谁都能发现我是村长了么？”我想到一个绝好的理由。对啊，对于NB村的村民们来说，只要有村长大人在的地方，就一定会有奶妈矫健D身影，依此类推，只要村民们看到奶妈矫健的身影，就一定会猜出她身边那个风度扁扁的青年就是他们的村长大人－－那我还微服私访个P呀！
傍晚时分，终于等到奶妈收拾好出行要带的必需品，用四角的大棉布扎着驮在鸭背上，跟着鸭子蹒跚的步履，我幸福地牵着翻译小姐琪子的小手迎着落日出发了。
一路上，我们一句话都没有说，只有鸭子不停叫唤着以调节气氛：
“嘎嘎，累坏啦！”
“嘎嘎，S奶妈！”
“嘎嘎，喝奶吧！”
“嘎嘎，换尿片吧！”
“嘎嘎，天黑啦！”
“嘎嘎，哑巴啦？”
“嘎嘎，包袱不见啦！”
“什么？”我和琪子同时惊叫起来。包袱不见了？
“嘎嘎，开玩笑的啦！”
靠！S鸭子！
“啊哟！村长，你看前面！”琪子伸出她白嫩的手指指向前方－－在那里，我看见有许多人围在一起，脸朝着天空，不知道在做什么。
“走！去看看！”我热血沸腾，和琪子鸭子挤进了人群。
在人群的中央，躺着一个长发披面的怪人，一只手托着腮帮子，令一只手从身后的大袋子里掏出一个硕大的铁饼子，轻轻地用手指一弹，只听得“丢”地一声，那铁饼子往上一纵，越飞越高越变越小，眼见着就要窜入云端不见了的时候，那怪人又“丢”地弹上一个，与它撞在一起，顿时发出一声巨响，瞬而一阵“劈刺咔嚓”，迸出耀眼的火花，火花的周围还闪耀着无数五颜六色的火星子，霎时好看哪。
和围观的人群一样，我瞪着眼睛立在那里，舌头吐出老长几乎都要被风干了－－天哪，我玩了小半辈子火，也没见过这么好看的火花儿啊！
琪子在一边象发疯一般地尖叫起来：“啊，啊！村长村长，我喜欢这个！”
鸭子口吐白沫，在一旁拼命抽腿子，显然是吓坏了。
而我，因为激动的琪子在一边狂喜的叫喊被暴露在村民们面前。
“村长？”村民们扭头看见了我，“靠！晦气！”
“娘，我怕！”一个小孩揪住他娘的衣角嚎哭起来。
“狗狗乖，我们不怕，走，跟娘回家去哈。。。”
一眨眼的功夫，看热闹的人群四下散去，只有那怪人一动不动，若无其事地躺在那里。
琪子冲到怪人身边，伸出两只手的食指竖在头顶（在NB村，这是对人极度尊崇的礼仪），问道：“敢问前辈高姓大名？”
看到琪子对那家伙那么入迷，我不由得有点后悔带她出来微服私访。
那怪人哼哼着：“我叫瞑色楼主。”
嗯？在黄昏中出现的人当然是瞑色咯，还真TMD浪漫又性感呢；楼主嘛－－能拥有一栋楼成为楼主，一定很有钱吧？对，一定很有钱！不然能够那么随便地，不当回事地把铁饼子当废物到处扔？卖到垃圾站还能换回不少钱呢！
我的脑子飞快地转动着，想到这里，我也将两只食指竖在头顶朝楼主施礼，对他说：
“我是这个村的村长，她是我的翻译琪子，我们想衷心地邀请您楼主先生做我们的保镖，和我们一起工作，成为NB村的高层，为我，不，为NB村的繁荣富强贡献一分力量！。。。”
“罗嗦！”楼主一声大喝打断了我的话，“我不想做你的保镖，我只想做她的保镖！”
楼主朝琪子努了努嘴，天哪，他躲在长发后的眼睛，此时居然射出一道光来！而这道光，径自照着琪子那可爱的小脸！
“嘎嘎，嘎嘎，你完啦！”鸭子不知什么时候回过神来，在一边嘲笑我。
我顿时咬牙切齿，攥紧了拳头想揪着这厮的领子狂K他一番，叉他的鼻孔毁他的容，看他还怎样勾引我的琪子！
“嘎嘎，嘎嘎，你打不过他！”鸭子在一边提醒我。
是啊是啊，我怎么打的过这家伙呢，那么，智取，只能智取！一道灵光闪过，我决定，以理糊人！
“好啊！”我对楼主说，“你当然可以做琪子小姐的保镖咯，不过你是外人，还不知道我们NB村有约法三章，随便什么人都不能违反，否则可是要煮九足的咯！”
（注：煮九足，顾名思义，就是煮九次足，是NB村最可怕的酷刑。）
“什么约法三章？”
“第一呢，就是凡是奶妈都没有选举权和被选举权；第二，就是保镖不能娶自己的主人。第三嘛，我还没想起来。”
“嘎嘎，SB，说漏嘴啦！”
果不出我所料，楼主一听我这么说，立刻犹疑起来。我继续糊他：
“那，你如果做了我的保镖，你就是琪子的同事咯，如果你们之间发生了什么，就不会违反我们村的约法三章了。”
楼主的眼光依然可耻地照着琪子的脸，但是对我的口气却缓和起来：“好吧，村长，我跟你们走。”
“哦也！楼主，你太好了！村长，我们以后天天都可以看到天上开火花了！”琪子一手拉着我一手拉着楼主，朝前奔去。
“嘎嘎，有人背包袱啦！”鸭子在后面撵着。
楼主讨好地将手里的袋子朝天空扔去，众多铁饼子在高处碰撞着，发出许多劈刺咔嚓的声音和漂亮的火花来。
妈的，我想，这家伙，为了泡妞，真舍得一掷千斤啊。
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在鱼骨头奶妈和美丽的翻译小姐琪子的陪同下，我们浩浩荡荡地来到村长办公室。显然，这两个洋人已经等了好长时间了，大鼻孔直冒粗气。
“唧唧瓜瓜瓜瓜唧唧唧唧喳瓜瓜！”
琪子翻译说：“他们说，村长好，他们一个叫KUCHA，一个叫NEDVED。是《没事找事报》的记者。”
琪子一说KUCHA，两个洋人中的胖子就直了直腰，显然他就是KUCHA－－裤衩，靠，要是中国人，打死他也不会叫这种名字！那么另一个瘦子就是NEDVED－－累得捂得，他听到自己的名字可直不了腰咯，因为他的肩膀上扛着一个看起来很重的玩意，像个大铁盒子，盒子前面有块玻璃，他老是睁一只眼闭一只眼拿那块玻璃对着我，既然你叫累得捂得，嘿，你就累去吧！
我们在办公室舒服的稻草沙发上分别就座，奶妈挤了一些奶给我们端了上来。
“开始吧！”我目不转睛地盯着琪子。
“瓜瓜唧唧！”琪子对洋人们说。
那个裤衩好像是带头的，他一说就是一大堆话：
“嗤嗤叉叉唧唧瓜瓜碌碌噗噗。。。。”
琪子愣了半天。
我有点不高兴，再怎么说，琪子也是第一天上班的小女娃娃，怎么就不能一句句地说好让人家慢慢地翻译呢？
“琪子，别害怕，让这家伙再说一遍。。。”
“不是的，村长，我听的懂，我怕翻译过来你会不高兴。。。”
“什么？这S洋鬼子说了啥？”
“他，他说，在我们村选村长的时候，只有你一个候选人，而且还是你爸爸老村长题名的，他，他还说，我们村不民主。。。”
“什么？我们村不民主？他就民主？”我气的咬牙切齿，洋人他妈的真不是东西，吃饱了饭就来挑刺，“琪子，告诉他，他懂得什么叫民主？他要是民主，怎么自己坐着，却叫手下扛着个大铁盒子站着？告诉他！靠！”
琪子点头，对着那裤衩唧唧瓜瓜说了一通。
裤衩听了之后，和那个扛盒子的累得捂得对望了一眼，哈哈哈哈地大笑了起来。
“瞧！”我对琪子和奶妈说，“他们不但喜欢挑刺，还一点都不尊重人！”
我站了起来，对奶妈嚷道：“我要以牙还牙！奶妈，把我厨子里的那件旧泳衣拿来我穿！记住，要旧的！”
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2004年巨著，系列剧：闹哄哄的NB村
序：当选
在一张舒服的稻草席梦思软床上，躺着英俊不凡的村长少爷我（因为是我写的，所以主角是我，不服气就告老师，告老师吃螺丝，横），窗外的太阳从我的额头一直照到脚板底：“报告少爷，您一切OK，既没有长头癣，也没有长脚癣，今天又是新的一天，祝您万事如意！”它在空中朝我恭敬地行了一个“首长你好”礼。
我挥手以示免礼平身，从床上爬了起来。
正在这时，房间的门被急匆匆撞开，鱼骨头奶妈兴PP地闯了进来：“少爷，大件事大件事！”
“怎么啦？”莫非有幽浮攻击我村？
“您被选为新村长啦！”鱼骨头奶妈一边拍手一边蹦达，一边蹦达一边转圈圈。
“哦，那真是好消息啊，村民们都很兴奋吧？”
“嗯，嗯，是啊，他们都在稻场等着您去给他们训话呢！”
“哦，那可真是令人感动的良民啊，比我爸爸当村长时懂事的多咯！”
“是啊少爷，古话说，大便的味道比大便本身还要臭，是有道理的。”
“那还磨蹭什么？快点动身去稻场吧！”
“是，少爷！您不吃点奶吗？”
“这么兴奋怎么吃的进去？快快！”
来到稻场，果然黑压压一大群人，挤在训话台周围的全是NB村的小孩－－看样子有点迫不及待了。
真激动，虽然从小就骑在老爸脖子上看着他对村民们训话，但是自己上台亲自训话，还是有生以来第一次－－老爸，和老妈一起利用公款骑鹅旅行去的您老人家，要是看到儿子这么风光，一定会高兴的手足无措吧？
“村长来啦，大家欢迎！”奶妈在一边拼命地拍巴掌。
顿时稻场一阵热闹的巴掌声。看着村民们期待的眼神，我清清嗓子，大声训起话来：
“兔子们！虾米们！猪尾巴，不要酱瓜！咸菜太贵啦！。。。”
话音没落，“啪－－挂擦”一声，一个鸡蛋在我脸上裂开来。
“靠！不是说有节目表演吗？怎么不快点演？”台下的村民们嘘嘘地起哄起来。
表演节目，什么节目？我拖过奶妈低声问她。奶妈为难地说：“少爷，在训话之前，您还是表演个节目吧，不然他们闹腾起来可够您受的，您就表演一个把屁股贴到脸上的那个杂技吧，您小时候不是经常玩吗？准保他们看了个个叫好，对少爷佩服的不行啊！”
妈的，难怪我老爸总是管这些人叫刁民呢，不拿点本事出来降伏他们是不行地！其实，除了可以把脸贴到屁股上以外，我还可以把三颗花生米塞进鼻孔和嘴巴里，哈咻一声，把它们射到八寸以外。横，表演就表演吧。
于是，在村民们的热烈欢迎下，我表演了杂技和喷射花生米。“再来一个再来一个！”村民们的热情让我热泪盈眶，于是，我又表演了一次杂技和喷射花生米。“再来一个再来一个！”看样子我的人气要胜于老爸啊！于是我又表演了杂技和喷射花生米。“再来一个再来一个！”为什么村民这么喜欢我演的节目咧？我拖过奶妈嘱咐她下台调查调查，接着，我又表演了杂技和喷射花生米。
在表演了37次杂技和喷射花生米之后，奶妈完成调查来到我身边：“少爷，他们之所以不停地让你把嘴巴贴在屁股上是因为他们想看看你突然大便的时候会怎么样。。。。”
第一集 翻译
我精疲力竭地躺在稻草席梦思床上，窗外的太阳照例从我的头顶照到我的脚底，说：“报告少爷，您一切OK，今天，您还是村长，祝您身体健康！。”
当地一声，鱼骨头奶妈又一次闯了进来：“少爷快起床吧，听说您当选了村长，有两个洋记者要采访您呢！”
“什么？洋记者？”天哪，别说我，我老爸，就是老村长，活了半个多世纪，也没见过什么洋人啊，更别说有洋记者采访了！
“快！快！快把我新买的泳衣拿出来我穿！”
“少爷，见洋人穿这么少恐怕透着不尊敬吧？”
“可那是我最新的衣服啊！”
“还是穿棉袄吧，这样显得庄重些嘛。”
“好吧，就听你的吧，快！”
奶妈帮忙拿出棉袄，突然我又想起一件事：“奶妈，我不会洋文怎么办？”
“是啊。。。我也不会啊。。。”奶妈一出神，棉袄当地一声落到地上。
过了一小时十五分二十六妙，奶妈“哦”了一声。
“哦什么？”
“我们村有个小才女啊！不如请她来当翻译吧？”
“女？那你还不快去！”
赶走奶妈之后，我在房间里又转圈又搓手，想起小时候老师布置的那篇作文：我的理想。说真话，我的理想，就是能够拥有一份可以和许多漂亮MM打交道的工作。听奶妈的描述：小才女，女，HIAHIAHIA，还小，一定不错。。。。
“少爷，请不要吐口水了，小才女来了！”
我嗡地回过神来，发现奶妈已经领着一位十八，九岁的女娃娃来到我面前。
奶妈介绍说，这女娃娃叫琪子，在洋学堂念书，现在是暑假，正闲着，巴不得有分工打打，既赚钱，又消闲。
“是么？那太好了。我是村长，未昏。。。”
我朝琪子伸出了友好的双手，在那一瞬间，我的理想实现了，我终于握到女孩子柔软的小手，而且，对方还以为我的动机是纯洁的。老天爷对我太好了，在我当选村长的第二天，就让我这么快地与一位美女发生了关系－－当然，是工作关系。
“以后，就请和我一起办公吧！你的任务就是翻译。”
琪子看上去也很高兴的样子－－毕竟我英俊不凡啊。。。
奶妈在一边焦急地催促道：“少爷，快穿上棉袄去吧！”
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虽然是宽带，仍然经常掉线。
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Der fernhandel zwischen europa und asien fand nicht direkt, nutzliche Webseite sondern über zwischenhändler statt

前天跑去剪了头发，剪好之后一看镜子：哇，多么老土的叔叔阿姨头！赶紧拿帽子一扣灰溜溜回家。决定三个月之内不拍相片。
记得第一次妈妈剪掉我的长头发是因为我长了虱子：第二次剪掉长头发是因为同班的男生把口香糖沾到了我的头顶上：第三次剪掉长头发是因为冬天烤火时太接近火盆；第四次剪掉长头发是因为一不小心陪朋友去剪头发－－她请客，MD不剪白不剪！
其实短头发还是有很多好处D。比如，睡觉的时候可以在枕头上揉来揉去而不用担心头发会打结；打架的时候不会被对方揪住辫子；抓痒方便的多；不会长虱子；不会和我的大脑抢营养－－自从剪了头发，我觉得自己的智商高了许多－－难怪半支烟要剃光头！
白发三千丈，缘愁似个长－－瞧，李白都说养长头发不好了吧？会十分D烦恼。梳头啊，洗头啊，买发夹啊，考虑发型啊－－还有还有，家里的下水道堵塞，多半是凋落的头发成堆造成的。
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